"Buenos días a todos los usuarios del blog. Aquí me tienen, al pié del cañón bloguero, como casi cada día, porque, si bien la mitad de mis vecinos se han ido todos 'al pueblo', nosotros permanecemos aquí, en Heliópolis, atendiendo nuestras obligaciones familiares.
Sin ir más lejos, ayer por la tarde estuve guisando una carrillada para la comida familiar de hoy porque, aunque sobró media cazuela de arroz al horno de la comida familiar de ayer, hemos estimado que servir, solo, un arroz sobrado, sería una ofensa a los comensales de hoy.
Por cierto, creo que me pasé con la sal en la carrillada, luego rectifiqué con un chorrito de Jerez dulce, pero tengo que volver a probar el guiso para darle el punto óptimo antes de servirlo.
En realidad, nosotros también queremos ir al pueblo, bueno, a la aldea donde tenemos nuestra casa serrana, aunque lo vamos dejando, o no nos dejan otros compromisos, queremos verificar el estado de la casa después de las lluvias torrenciales de los últimos días, aunque, Isabel, nuestra vecina, que ha estado por allí, nos llamó por tekléfono y nos dijo que la casa está perfecta, por fuera, por dentro
ni idea.
Por dentro, seguro que está de puta madre, porque no hace mucho nos gastamos un pastón para aislar con espuma de poliuretano el techado de la planta de arriba, y espero que no haya entrado ni gota de agua, o los técnicos que lo pusieron, me van a oír.
Esta expresión, 'el pueblo', tiene muchas connotaciones. Así, improvisando, recuerdo aquella cosa que decían, con bastante razón, los críticos de ciertos Estados llamados por unos, del socialismo real, por otros, Estados totalitarios, 'Todo por el pueblo, pero sin el pueblo'
refiriéndose a aquellos sistemas comandados por unas élites (Lenin,Stalin, Mao), que se dirigían al pueblo en sus discursos, pero gobernaban sin ninguna participación popular efectiva, a golpe de bastones de mando.
Jerarquias, que no fueron mejores ni peores que las que deciden ahora por nosotros, entre las cajas del escenario de la democracia formal, porque todos fueron y son, jerarquías, la peste negra para cualquiera que sueñe con una sociedad más libertaria.
La expresión 'Pueblo' tiene una connotación que a mi, hoy, ahora, me parece mucho más interesante.Tengo entre las manos un paquete de tabaco para liar, de esa marca PUEBLO, que me ha costado, en el estanco, cinco euros con diez céntimos. Diez céntimos más de lo que me habría costado ayer, al parecer, Montoro no espera a la aprobación de los Presupuestos, para dar caña a los Impuestos Especiales.
Sigue siendo muy barato, porque se supone que su consumo me tendrá entretenido tres veces más tiempo que si compro cigarrillos ya elaborados, porque, como no sé liarlos, pues se me van las horas con esa labor artesana y, mientras tanto, no fumo.
Para su información, hoy doy por concluída mi etapa de experimentación con los cigarrillos herbales, tomillo, hierbas provenzales, poleo menta, esas cosas, y vuelvo al tabaco.
Mis receptores cerebrales que miden la cantidad de nicotina que les procuro, han protestado por mi adicción a las hierbas. De todos modos, esa experiencia me ha servido para reducir el consumo total, no descarto retomarla en el futuro, pero hoy, al comprar la bolsa de tabaco para liar en el estanco y leer, 'Fumar aumenta el riesgo de ceguera', me he dicho, con lo cegato que ya estoy, si esto me pone más ciego, me voy a poner morao, cuando esté ciego del todo, acudo a la Once, me pongo a vender el cupón, y con los beneficios seguro que puedo ir a Punta Cana, o Tenerife, al menos una vez al año, para volver a tomar mis daikiris en Playa Martianez.
La cosa es que he bajado a La Fuente, sin tabaco, llevaba en mi bolsillo el bote de tomillo y el librillo de papel de fumer Smoking, con la intención de pedir a Isa y/o Cármen, con quienes he tomado café, que me liaran el pito (de tomillo). Me han dicho que ellas no se dedican a liar los pitos de nadie, y que si iba a seguir diciendo tonterías, que lo hiciera en otra parte.
He hecho caso, me he acercado al Maravillas y allí, el pintor que se dedica a las tierras florentinas estaba sentado con otros colegas tomando unas cervezas. Le he puesto en la mesa el bote de tomillo, y el papel de fumar, y le he pedido que me liara un pito. Así lo ha hecho.
Mientras fumaba a la puerta del bar, el estanquero que provee la máquina de tabaco estaba renovando las existencias. Le ha llamado la atención el aroma del cigarrillo. Ha dicho, huele bien, me había parecido marihuana, pero no, huelo a otra cosa, ¿que es?. Tomillo. En cualquier caso... será mejor que esto, ha dicho, señalando los paquetes de tabaco que introducía en la máquina.
He saludado a Toni y he tomado un agua mineral Perrier. Le he preguntado a Toni, ¿alguien vende tabaco suelto aquí? he visto a un cliente tuyo en La Fuente, y me ha dicho que por aquí puedo comprar medio kilo de tabaco suelto, por cinco euros.
--Te han informado mal, tienes que ir al otro bar, el de la esquina, la chica que trabaja allí si lo vende. --Voy a ver, dejo el periódico aquí y vuelvo. El bar estaba cerrado.
Me he despedido de Toni, he vuelto a casa, luego he salido al estanco y ahora tengo sobre la mesa el paquete de Pueblo, con el que voy a iniciar una nueva etapa en mi constante actitud de experimentación de fumador.
Esta mañana, estamos aquí pringados, no solo por la comida familiar, sino porque vienen a medir los instaladores de la mampara del cuarto de baño, ya oigo el timbre, ya están aquí, tardarán dos semanas en dejarla montada. Mi mujer dice que ella se piensa duchar, aunque sea sin mampara, que no está dispuesta a esperar más para disfrutar el nuevo, remozado más bien, baño.
Ahora vuelvo.....
Ha venido el chico a medir, son veinte pavos.--Cuando tengan la mampara, me llaman. Diga a los que traigan la mámpara, que la suban a su casa, que no la dejen en el patio, como acostumbran. Nosotros, tampoco la subimos. --¿Y eso?.--Está montado así, Amado Salvador lo tiene montado así, los repartidores no suben hasta los domicilios, dejan el material abajo. Ustedes llamen, digan que son mayores, y que se la dejen dentro de casa.
--Joder, y para eso he de reconocer que soy mayor, previamente, no vale si les digo que soy inmaduro e irresponsable,
no mayor...?
--Dígales lo que quiera, pero que suban el material, o les tocará subirlo a ustedes.
Se ve que los de Amado Salvador son seguidores del viejo lema 'Todo por el pueblo, pero sin el pueblo'."
Esto me recuerda aquella frase de Dr. Zhivago, de Pasternak, dicha por el padre del protagonista, 'Yo también soy el pueblo', que parece expresar un sentimiento de exclusión de la clase media alta, en aquel tiempo en que existió la clase obrera, hoy desaparecida, en cuyo nombre gobernaban o hacían la revolución las minorías elitistas de entonces.
O sea, que 'el pueblo somos todos', de acuerdo, pero, como en el caso de Hacienda, como dijo aquella, eso es un mero lema publicitario. Claro, Florentino, presidente del Real Madrid, Constructor y lobista de postín, también es del pueblo, como Ronaldo, su agente y demás ralea.
Conclusión (obvia) 'El pueblo somos todos, sí, pero unos, más que otros.'"
Me voy, he de rectificar de sal y eso las carrilladas. Que no se me olvide pedirle a Quique, hoy come con nosotros, que me líe unos cuantos cigarrillos del flamante nuevo paquete de 'Pueblo', el tabaco de liar con el que inicio hoy una nueva etapa experimental en mi currículo de fumador impenitente.
En fin. El Pueblo.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 9 12 16.
viernes, 9 de diciembre de 2016
jueves, 8 de diciembre de 2016
RIGOR MORTIS
"Lo poco que sabía, lo mucho que ignoraba sobre el llamado 'Rigor Mortis', se derivaba de las tristes experiencias de muertes familiares. En el último velatorio al que asistí, del último primo que me quedaba de una de mis ramas familiares, el día que se me estropeó el cambio de marchas del Skoda al salir del tanatorio, a mi primo lo expusieron dentro de la caja, de modo que nada pude añadir a lo poco que sabía, salvo la tristeza añadida de despedirme de una caja de madera, en lugar del primo al que tanto quise, quién, en mi primera juventud, me dejó su chupa de cuero, a juego con una camisa de seda amarilla, para que bajara a la verbena de la falla de mi calle, y ensayara mi primera experiencia de ligón macarra.
Tengo la manía de intentar reducir mi ignorancia sobre cualquier cosa, un vicio que se me quedó de mi época de estudiante talludito, de modo que, cuando mi mujer me comentó el contenido de un libro, El Guardian Invisible, primera parte de una trilogía de Dolores Redondo, autora de moda rabiosa desde que ha recibido un importante premio literario, al que ha tenido acceso después de varios intentos fallidos en una biblioteca municipal, --Solo tenemos la segunda parte, llévesela, nosotros le llamaremos cuando esté disponible la primera. Nunca llamaron, después de varios intentos reiterados, sin aviso previo de nadie, ahora está en casa-- vi la aoportunidad de disminuir mi ignorancia.
Resultó que en las páginas 17, 18, 19 de ese ejemplar, editado por Destino, hay casi una tésis doctoral sobre el Rigor Mortis y, pese a lo desagradable del asunto, ha podido más mi curiosidad y ahí va el resultado de lo investigado.
"--Acérquese, Etxaide, venga aquí y quizás aprenda algo. El doctor San Martín se puso los guantes quirúrgicos que sacó de un bolso Gladstone de cuero y palpó suavemente la mandíbula, el cuello y los brazos de la niña.
--¿Que sabe sobre el rigor mortis, Etxaide? Joan suspiró antes de comenzar a hablar con un tono parecido al que debió utilizar en sus días de escuela cuando contestaba a la profesora.
--Bueno, sé que empieza en los párpados unas tres horas después de la muerte, extendiéndose por la cara y el cuello hasta el pecho para ampliarse finalmente a todo el tronco y las extremidades. En condiciones normales se alcanza la rigidez completa en torno a las doce horas, y empieza a desaparecer siguiendo el orden inverso en torno a las treinta y seis.
--No está mal, ¿qué más? --animó el doctor.
--Constituye uno de los principales marcadores para hacer la estimación de la data de la muerte.
--¿Y cree que podría hacerse una estimación basándose únicamente en el grado de rigor mortis?
--Bueno...--titubeó Joan.
--No, rotundamente --aseveró San Martín-- El grado de rigidez puede variar debido al estado muscular del fallecido, la temperatura de la habitación o exterior, como en este caso, temperaturas extremas que pueden hacer parecer que hay rigor mortis, por ejemplo en el caso de cadáveres expuestos a altas temperaturas o que sufran espasmo cadavérico, ¿sabe lo que es?.
--Creo que se llama así cuando en el momento de la muerte los músculos de las extremidades se tensan de tal modo que sería difícil arrebatarles cualquier objeto que sujetasen en ese preciso instante.
--Así es, por lo tanto recae una gran responsabilidad sobre el patólogo forense. No debe establecerse la data sin tener en cuenta estos aspectos y, por supuesto, las hipóstasis...La lividez post mortem, para que me entienda. Habrá visto esas series americanas en las que el forense se srrodilla junto al cuerpo y al cabo de dos minutos está estableciendo la hora de la muerte --dijo alzando teatralmente una ceja-- Pues deje que le diga que es mentira. El análisis de la cantidad de potasio en el líquido del ojo ha supuesto un gran avance, pero solo podré establecer la hora con mayor precisión después de la autopsia.
Ahora y con lo que tengo aquí puedo decirle: trece años, mujer. Por la temperatura del hígado yo diría que lleva muerta dos horas. Todavía no hay rigor --afirmó palpando de nuevo la mandíbula de la niña.
--Concuerda bastante con la llamada que hizo a casa y la denuncia de los padres. Si, dos horas escasas."
Ya ven, gracias a Dolores Redondo, ya saben ustedes, y yo mismo, lo que hay que saber sobre el Rigor Mortis, aunque dudo mucho de la utilidad de todo esto, porque, si eres tú el muerto, si has palmado, ¿que coño te importa a tí el grado de rigor de tu cuerpo, más o menos serrano?."
No sé, la verdad, para que coño he escrito hoy esto. ¿Será por la manía de que no falte mi imprescindible aportación al blog, cada día, sea jueves normal, o fiesta de guardar? No sé.
Les dejo, voy a hacerme una tosta de sobrasada de Mallorca, una copa de verdejo, y a ver si puedo ayudar un poco en la cocina, hoy, tenemos, ya saben, comida familiar.
En fin. Rigor Mortis.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 8 12 16.
Tengo la manía de intentar reducir mi ignorancia sobre cualquier cosa, un vicio que se me quedó de mi época de estudiante talludito, de modo que, cuando mi mujer me comentó el contenido de un libro, El Guardian Invisible, primera parte de una trilogía de Dolores Redondo, autora de moda rabiosa desde que ha recibido un importante premio literario, al que ha tenido acceso después de varios intentos fallidos en una biblioteca municipal, --Solo tenemos la segunda parte, llévesela, nosotros le llamaremos cuando esté disponible la primera. Nunca llamaron, después de varios intentos reiterados, sin aviso previo de nadie, ahora está en casa-- vi la aoportunidad de disminuir mi ignorancia.
Resultó que en las páginas 17, 18, 19 de ese ejemplar, editado por Destino, hay casi una tésis doctoral sobre el Rigor Mortis y, pese a lo desagradable del asunto, ha podido más mi curiosidad y ahí va el resultado de lo investigado.
"--Acérquese, Etxaide, venga aquí y quizás aprenda algo. El doctor San Martín se puso los guantes quirúrgicos que sacó de un bolso Gladstone de cuero y palpó suavemente la mandíbula, el cuello y los brazos de la niña.
--¿Que sabe sobre el rigor mortis, Etxaide? Joan suspiró antes de comenzar a hablar con un tono parecido al que debió utilizar en sus días de escuela cuando contestaba a la profesora.
--Bueno, sé que empieza en los párpados unas tres horas después de la muerte, extendiéndose por la cara y el cuello hasta el pecho para ampliarse finalmente a todo el tronco y las extremidades. En condiciones normales se alcanza la rigidez completa en torno a las doce horas, y empieza a desaparecer siguiendo el orden inverso en torno a las treinta y seis.
--No está mal, ¿qué más? --animó el doctor.
--Constituye uno de los principales marcadores para hacer la estimación de la data de la muerte.
--¿Y cree que podría hacerse una estimación basándose únicamente en el grado de rigor mortis?
--Bueno...--titubeó Joan.
--No, rotundamente --aseveró San Martín-- El grado de rigidez puede variar debido al estado muscular del fallecido, la temperatura de la habitación o exterior, como en este caso, temperaturas extremas que pueden hacer parecer que hay rigor mortis, por ejemplo en el caso de cadáveres expuestos a altas temperaturas o que sufran espasmo cadavérico, ¿sabe lo que es?.
--Creo que se llama así cuando en el momento de la muerte los músculos de las extremidades se tensan de tal modo que sería difícil arrebatarles cualquier objeto que sujetasen en ese preciso instante.
--Así es, por lo tanto recae una gran responsabilidad sobre el patólogo forense. No debe establecerse la data sin tener en cuenta estos aspectos y, por supuesto, las hipóstasis...La lividez post mortem, para que me entienda. Habrá visto esas series americanas en las que el forense se srrodilla junto al cuerpo y al cabo de dos minutos está estableciendo la hora de la muerte --dijo alzando teatralmente una ceja-- Pues deje que le diga que es mentira. El análisis de la cantidad de potasio en el líquido del ojo ha supuesto un gran avance, pero solo podré establecer la hora con mayor precisión después de la autopsia.
Ahora y con lo que tengo aquí puedo decirle: trece años, mujer. Por la temperatura del hígado yo diría que lleva muerta dos horas. Todavía no hay rigor --afirmó palpando de nuevo la mandíbula de la niña.
--Concuerda bastante con la llamada que hizo a casa y la denuncia de los padres. Si, dos horas escasas."
Ya ven, gracias a Dolores Redondo, ya saben ustedes, y yo mismo, lo que hay que saber sobre el Rigor Mortis, aunque dudo mucho de la utilidad de todo esto, porque, si eres tú el muerto, si has palmado, ¿que coño te importa a tí el grado de rigor de tu cuerpo, más o menos serrano?."
No sé, la verdad, para que coño he escrito hoy esto. ¿Será por la manía de que no falte mi imprescindible aportación al blog, cada día, sea jueves normal, o fiesta de guardar? No sé.
Les dejo, voy a hacerme una tosta de sobrasada de Mallorca, una copa de verdejo, y a ver si puedo ayudar un poco en la cocina, hoy, tenemos, ya saben, comida familiar.
En fin. Rigor Mortis.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 8 12 16.
miércoles, 7 de diciembre de 2016
LA TRACA
"Este largo 'puente' festivo, llamado por algunos 'acueducto', y por los tontainas de 'Los Desayunos' de la tele pública, 'macropuente', en un claro abuso exagerado del lenguaje, es verdad que dá para mucho. Algunos se habrán escapado a Punta Cana, otros, más sensatos, a Tenerife, en cuyos establecimientos de Playa Martíanez degusté hace unos añitos un Daikiri que se me antojó de una calidad no inferior a la que se atribuye a los que se tomó Hemingway durante su estancia en Cuba, --la Bodeguita de Enmedio-- y también en España.
Mi hijo Jordi, afirma que tengo un cierto parecido con Bukowski, lo que me produce alguna desazón, sobre todo porque el tal Bukowski ha sido comparado también con Hemingway, quien ya sabemos que acabó con su vida de un escopetazo en la boca, cuando pensó que sus facultades literarias y humanas habían caído en la decrepitud.
Demasiados parecidos, no creo en los parecidos, en las semejanzas, desde que leí aquel libro de un sociólogo catalán, lo tengo en la estantería, pero me da pereza buscarlo para citar su nombre, que comenzaba con esta rotunda afirmación, 'Los hombres no son iguales'.
Decia que este largo puente habrá sido aprovechado por algunos para viajar a sitios más o menos lejanos, pero, quien les habla, ha decidido permanecer aquí en Heliópolis y lo que sigue a continuación es la crónica de algunos descubrimientos sorprendentes que hemos realizado estos días, alguno me ha parecido bastante insólito, un lugar, en particular, que no había visitado nunca en más de siete décadas de mi existencia en este medio urbano. Iglesia de San Juan (del hospital) y San Vicente (Ferrer).
Este templo religioso que, según Internet está situado en Valencia, en Isabel la Católica, lo descubrimos de un modo casual, después de nuestra visita turística al Mercado de Colón, donde pudimos admirar las dos docenas de esculturas polícromas con forma de caracol que decoran el mercado en conmemoración de su centenario.
Hicimos un par de fotos que, cuando venga mañana Jordi, le diré a ver si las pone en la cabecera de esta crónica, o a lo mejor, pongo otra de la exposición de La Nau, referida a un texto publicado en la revista satírica La Traca, en la época en que el gobierno republicano tuvo su sede aquí, no sé.
Salimos del Mercado, en dirección a El Corte Inglés, para buscar en su tienda gourmet un tarro de Salsa Cumberland, que no encontramos, cuando nos sorprendió ver la entrada de un corredor que penetraba hacia el interior de un patio de manzana, no sé si en Jorge Juan, en cuyo frontis figuraba un cartel que decía, 'Universidad Católica de Valencia'.
Total, nos aventuramos por el largo corredor y nos sorprendió encontrar un precioso jardín, con una magnífica escultura, pero, sobre todo, el grandioso edificio de la parroquia de San Juan y San Vicente, un edificio neogótico de gran valor arquitectónico, más que histórico, pues, al parecer, data de principios del siglo XX, aunque sobrecoge su aspecto como si se tratara de uno de esos edificios templarios descritos por Eco en 'El Nombre de la Rosa', sobre todo porque, en buena medida, permanece oculto a la vista al estar integrado dentro de un patio de manzana, aunque luego comprobamos que tiene salida directa a una calle del centro.
El interior de la iglesia, con sus muros de piedra prácticamente exentos de decoración, sus vidrieras, la altura de sus bóvedas y su factura neogótica, junto con la ausencia de personas en la nave principal, me causaron una honda impresión, que me ha llevado a consultar la información disponible en Internet sobre este templo, para enterarme mejor de lo que ví.
"Su arquitectura es una planta de cruz latina con tres naves, ábside poligonal y capillas laterales, bóveda de crucería y cúpula sobre el cimborrio octogonal"
Este lenguaje técnico no puede evocar la impresión que recibí al descubrir este templo 'oculto' en el patio de manzana, en una calle tan próxima al Mercado, que he pateado mil veces, sin descubrir nunca, en mi indiferencia de paseante distraído, el tesoro arquitectónico que he tenido tan a mano, y tan tarde he descubierto.
Recomiendo, con vehemencia, que si ustedes han sido tan distraíados, tan despistados, como yo, aprovechen este puente festivo, si se han quedado en casa, para visitar este lugar. Luego, pueden pasar por La Nau, en la calle Comedias, y visitar la exposición recién inaugurada sobre 'Valencia Capital de la República', donde encontrarán un montón de testimonios gráficos y literarios de aquel bienio histórico.
Para no extenderme demasiado con esta crónica urbana, me limitaré a elegir, de entre las fotos tomadas en nuestra salida de ayer en el Mercado de Colón y en La Nau, la que reproduce una esquela publicada en la revista satírica de aquella época, 'La Traca'. y la pondré, finalmente, en el encabezamiento de esta crónica, aunque ya adelanto parte de su texto:
'A la muy funesta señora Doña Monarquía Española, viuda de Cien Reyes, que falleció el 14 de abril de 1.931".
Lo cierto es que nuestra salida de ayer por el centro urbano fué más productiva de lo que habíamos pensado al salir de casa, con la intención de dar un paseo rutinario. La rutina, está visto, no es para nada aconsejable, en su lugar, hay que practicar una constante actitud curiosa, si lo haces, nunca sabes lo que puedes encontrar.
Pienso en lo que todavía queda de puente largo, acueducto o macropuente, como prefieran, y en las sorpresas que nos puede deparar, de momento nos ha sorprendido uno de nuestros hijos cambiando la fecha de la comida semanal, al jueves, como sus hermanos quieren que sea el viernes, al final, serán dos días de comida familiar, jueves y viernes. No quieres caldo? dos tazas.
Cómo mañana, jueves, después de haber 'celebrado' ayer, 6 de diciembre, el día de la Constitución, que más de 400 municipios vascos y catalanes no celebraron, porque la asocian con la derrota de Almansa, la pérdida de los Fueros, y la recentralización del país a manos de la monarquía, es el día de la Inmaculada Concepción, como si yo fuera ahora mismo un periodista de 'La Traca', dedico unas palabras al Cardenal Arzobispo de Valencia, el ilustrísimo, bajito y reaccionario Cañizares, quien, para compensar su escasa estatura física e intelectual, se hizo investir con una capa roja de treinta metros, que parecía la alfombra de un evento exhibidor de ropa interior femenina de los que se hacen ahora.
Cañizares: De una vez por todas, añade a lo de la inmaculada concepción, la celebración simultánea de la 'Fecundación in vitro', pues es evidente, a los ojos de cualquiera, sea creyente o no, que si aquella concepción fué tan inmaculada, sin acto sexual de por medio, para concebir el producto de aquel embarazo, tuvo que ser porque algún adelantado físico de la época, después de haber probado con ratas, encontró algún procedimiento para fecundar aquellos óvulos sin intervención de varón.
O sea, un milagro, que se dijo desde entonces.
Cañizares: Vuélvete al Vaticano, hombre, y no molestes más, quitando a los hombres santos de la confianza de Osoro, para poner a tus secuaces."
Buen puente largo, acueducto o macropuente que tengan ustedes.
En fin. La Traca.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 7 12 16.
lunes, 5 de diciembre de 2016
SE BUSCA UNA MUJER
"Edna bajaba por la calle con su bolsa de la compra, cuando pasó a la altura del automóvil. Había algo escrito en la ventanilla lateral:
SE BUSCA UNA MUJER.
Se paró. Era un cartón pegado a la ventanilla, con alguna especie de anuncio. En su mayor parte estaba escrito a máquina. Edna no podía leerlo desde el lugar de la acera en que se encontraba. Solo podía ver las letras grandes: SE BUSCA UNA MUJER.
Era un coche nuevo y de los caros. Edna cruzó la hierba y se acercó a leer la parte mecanografíada: Hombre de 49 años. Divorciado. Busca una mujer con fines matrimoniales. Que tenga entre 35 y 44 años. Me gusta la televisión y los films. La buena comida. Soy contable y tengo el trabajo bien asegurado. Tengo dinero en el banco. Me gustan las mujeres algo rellenas. Edna tenía 37 años y estaba algo rellena. Había un número de teléfono. También había tres fotos del caballero que buscaba una mujer. Parecía rico y elegante, con su traje y corbata. También parecía algo estúpido y un poco cruel. Y hecho de madera, pensó Edna, hecho de madera...."
Así comienza un libro de Bukowski que tengo en las manos, 'Se busca una mujer', porque el pasado viernes, cuando los chicos vinieron a comer arroz al horno, Jordi, al abrirle la puerta, me dijo, papá, cada día te pareces más a Bukowski, con esa barba, tu cabello, y esas gafas negras que llevas hasta cuando estás en casa.
Cuando se marcharon, observé que había dejado en la mesilla del comedor un ejemplar del libro. No le presté atención, entonces, pero hoy, después de bajar a recoger a mi nieto del fútbol, por orden de las mujeres que lo organizan todo en mi casa, mi mujer y mi hija, ha resultado que, hoy, no ha venido al fútbol, y nadie me ha advertido de que no era necesario ir a recogerlo, me ha apetecido mirar un poco el libro, para evadirme de la incomodidad que me ha producido mi salida innecesaria, en esta tarde algo desapacible.
He ojeado algunas páginas del libro, y tengo algunas dudas de si el parecido que mi hijo encuentra en mí con Bukowsky, es solo físico o, horror, es tal vez literario, porque, vean la semblanza del autor que aparece en la cubierta:
"Charles Bukowsky (1920-1994) fue el último escritor 'maldito' de la literatura norteamericana. Ha sido comparado con Henry Miller, Celine y Hemingway, entre otros autores y ha inspirado numerosas películas... 'Ordinaria Locura' de Ferreri, es una de ellas, ha publicado seis novelas, en Anagrama, los libros autobiográficos 'Peleando a la contra' y 'Shakespeare nunca lo hizo', además de otras cosas, y debió ser un gran hijo de puta, Bukowski, a juzgar por lo que he encontrado, abriendo el libro, al azar, por la página 82:
"...Big Bart se acercó cabalgando. --Eh, chico, dijo. El chico no contestó. --Te estoy hablando, chaval...--Chúpame el culo --dijo el chico. ¿Cómo te llamas, hijo?. --Me llaman 'El Niño'. --Mira niño, no hay manera de que un hombre atraviese estas praderas con solo una carreta. --Yo pienso hacerlo. --Bueno, son tus pelotas, NIño --dijo Big Bart, y se dispuso a dar la vuelta a su caballo, cuando se abrieron las cortinas de la carreta y apareció esa mujercita, con unos pechos increíbles, un culo grande y bonito, y unos ojos como el cielo después de la lluvia. Dirigió su mirada hacia Big Bart, y el cuello de pavo se puso duro y chocó contra el torno de la silla de montar.--Por tu propio bien, Niño, vente con nosotros. --Que te den por culo, viejo --dijo el chico-- No hago caso de avisos de viejos follamadres con los calzoncillos sucios. --He matado a hombres solo porque me disgustaba su mirada. ..El niño escupió al suelo. Entonces se incorporó y se rascó los cojones. --Mira viejo, me aburres. Ahora desaparece de mi vista o te voy a convertir en una plasta de queso suízo.."
Después de la lectura de este fragmento del libro, una duda terrible me asalta. Mi hijo piensa que me parezco a Bukowski solo por el físico, o es que ha leído ciertas páginas del blog donde el lenguaje soez, el uso de palabras malsonantes, el insulto, lo que se llama el lenguaje escatológico, junto a mis raras incursiones en la sexualidad heterosexual, algunas ocultas en la sección del blog Experimentos, tienen algún remoto parecido estilístico con este hombre que, desde luego, escribió lo que le dió la gana, sin cortarse un pelo, algo de lo que me jacto alguna vez en el blog, salvando, claro es, la sideral distancia entre un autor consagrado, aunque sea maldito, y un bloguero que jemás ha tenido contacto con editorial alguna, salvo una vez que presenté un libro a un concurso literario de Sevilla, que debió perderse en alguna dependencia de Correos sin llegar a los ojos del jurado, por suerte.
No sé, ni quiero saber, cual es el sentido, en toda su extensión, de esta asociación que hizo Jordi entre Bukowsky, y Lohengrin, el bloguero que les habla. Pero, lo que más me ha llamado la atención de este libro, no es su texto, ni sus referencias bibliográficas,sino la letra manuscrita de una mujer desconocida que figura en la primera página de la hoja de cortesía, esa que ponen los editores, por si el autor quiere añadir alguna cosa:
"...ya era hora que se conocieran ustedes..espero que ayude a lascivo boy (Jordi?) con sus letras.. Cuidate mucho guapo, disfruta, sé felíz, y he de decir que me estoy acordando un montón, un montón, de tí, además de una manera superpositiva y diferente. te quiero, bombón. Moni. 7-1-06...maldito día de rebajas y lluvia en la puta Barcelona..la odio!."
Llegado a este punto, no sé que más puedo añadir, salvo insistir en mis recelos sobre el hecho de que alguien muy cercano, que conoce bien los contenidos del blog, y, supongo, me conoce bien a mí, me compare con un tipo de tan dudosa reputación como Bukowski.
En fin Antes de cerrar la página, voy a repetir, como prometí en la página de ayer, 'La Penitencia', el acto de contrición que le debo a Cármen, por no haberla saludado como merecía cuando nos encontramos, por azar, el sábado.
"No es noble ni sincero comportarse de modo diferente con una mujer, cuando la llenas de lisonjas en la mesa de un café, si luego cuando vas con tu mujer a comprar a Mercadona con el carrito, y te tropiezas con ella, percibe que tu saludo es frío y distante, como si apenas la conocieras, cuando llevas dos meses viéndola una hora casi todos los días y afirmando que quieres ser como ella, porque la admiras, y alguna vez, incluso has tenido algún sueño erótico en que aparecía su cuerpo, con las cicatrices que cubren su torso por la salvaje intervención quirúrgica que le hicieron para salvar sus arterias. Eso es hipocresía."
Declaro mi intención de hacerme perdonar por Cármen lo que haya hecho mal. Queda dicho.
En fin. Se Busca una Mujer.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 6 12 16.
SE BUSCA UNA MUJER.
Se paró. Era un cartón pegado a la ventanilla, con alguna especie de anuncio. En su mayor parte estaba escrito a máquina. Edna no podía leerlo desde el lugar de la acera en que se encontraba. Solo podía ver las letras grandes: SE BUSCA UNA MUJER.
Era un coche nuevo y de los caros. Edna cruzó la hierba y se acercó a leer la parte mecanografíada: Hombre de 49 años. Divorciado. Busca una mujer con fines matrimoniales. Que tenga entre 35 y 44 años. Me gusta la televisión y los films. La buena comida. Soy contable y tengo el trabajo bien asegurado. Tengo dinero en el banco. Me gustan las mujeres algo rellenas. Edna tenía 37 años y estaba algo rellena. Había un número de teléfono. También había tres fotos del caballero que buscaba una mujer. Parecía rico y elegante, con su traje y corbata. También parecía algo estúpido y un poco cruel. Y hecho de madera, pensó Edna, hecho de madera...."
Así comienza un libro de Bukowski que tengo en las manos, 'Se busca una mujer', porque el pasado viernes, cuando los chicos vinieron a comer arroz al horno, Jordi, al abrirle la puerta, me dijo, papá, cada día te pareces más a Bukowski, con esa barba, tu cabello, y esas gafas negras que llevas hasta cuando estás en casa.
Cuando se marcharon, observé que había dejado en la mesilla del comedor un ejemplar del libro. No le presté atención, entonces, pero hoy, después de bajar a recoger a mi nieto del fútbol, por orden de las mujeres que lo organizan todo en mi casa, mi mujer y mi hija, ha resultado que, hoy, no ha venido al fútbol, y nadie me ha advertido de que no era necesario ir a recogerlo, me ha apetecido mirar un poco el libro, para evadirme de la incomodidad que me ha producido mi salida innecesaria, en esta tarde algo desapacible.
He ojeado algunas páginas del libro, y tengo algunas dudas de si el parecido que mi hijo encuentra en mí con Bukowsky, es solo físico o, horror, es tal vez literario, porque, vean la semblanza del autor que aparece en la cubierta:
"Charles Bukowsky (1920-1994) fue el último escritor 'maldito' de la literatura norteamericana. Ha sido comparado con Henry Miller, Celine y Hemingway, entre otros autores y ha inspirado numerosas películas... 'Ordinaria Locura' de Ferreri, es una de ellas, ha publicado seis novelas, en Anagrama, los libros autobiográficos 'Peleando a la contra' y 'Shakespeare nunca lo hizo', además de otras cosas, y debió ser un gran hijo de puta, Bukowski, a juzgar por lo que he encontrado, abriendo el libro, al azar, por la página 82:
"...Big Bart se acercó cabalgando. --Eh, chico, dijo. El chico no contestó. --Te estoy hablando, chaval...--Chúpame el culo --dijo el chico. ¿Cómo te llamas, hijo?. --Me llaman 'El Niño'. --Mira niño, no hay manera de que un hombre atraviese estas praderas con solo una carreta. --Yo pienso hacerlo. --Bueno, son tus pelotas, NIño --dijo Big Bart, y se dispuso a dar la vuelta a su caballo, cuando se abrieron las cortinas de la carreta y apareció esa mujercita, con unos pechos increíbles, un culo grande y bonito, y unos ojos como el cielo después de la lluvia. Dirigió su mirada hacia Big Bart, y el cuello de pavo se puso duro y chocó contra el torno de la silla de montar.--Por tu propio bien, Niño, vente con nosotros. --Que te den por culo, viejo --dijo el chico-- No hago caso de avisos de viejos follamadres con los calzoncillos sucios. --He matado a hombres solo porque me disgustaba su mirada. ..El niño escupió al suelo. Entonces se incorporó y se rascó los cojones. --Mira viejo, me aburres. Ahora desaparece de mi vista o te voy a convertir en una plasta de queso suízo.."
Después de la lectura de este fragmento del libro, una duda terrible me asalta. Mi hijo piensa que me parezco a Bukowski solo por el físico, o es que ha leído ciertas páginas del blog donde el lenguaje soez, el uso de palabras malsonantes, el insulto, lo que se llama el lenguaje escatológico, junto a mis raras incursiones en la sexualidad heterosexual, algunas ocultas en la sección del blog Experimentos, tienen algún remoto parecido estilístico con este hombre que, desde luego, escribió lo que le dió la gana, sin cortarse un pelo, algo de lo que me jacto alguna vez en el blog, salvando, claro es, la sideral distancia entre un autor consagrado, aunque sea maldito, y un bloguero que jemás ha tenido contacto con editorial alguna, salvo una vez que presenté un libro a un concurso literario de Sevilla, que debió perderse en alguna dependencia de Correos sin llegar a los ojos del jurado, por suerte.
No sé, ni quiero saber, cual es el sentido, en toda su extensión, de esta asociación que hizo Jordi entre Bukowsky, y Lohengrin, el bloguero que les habla. Pero, lo que más me ha llamado la atención de este libro, no es su texto, ni sus referencias bibliográficas,sino la letra manuscrita de una mujer desconocida que figura en la primera página de la hoja de cortesía, esa que ponen los editores, por si el autor quiere añadir alguna cosa:
"...ya era hora que se conocieran ustedes..espero que ayude a lascivo boy (Jordi?) con sus letras.. Cuidate mucho guapo, disfruta, sé felíz, y he de decir que me estoy acordando un montón, un montón, de tí, además de una manera superpositiva y diferente. te quiero, bombón. Moni. 7-1-06...maldito día de rebajas y lluvia en la puta Barcelona..la odio!."
Llegado a este punto, no sé que más puedo añadir, salvo insistir en mis recelos sobre el hecho de que alguien muy cercano, que conoce bien los contenidos del blog, y, supongo, me conoce bien a mí, me compare con un tipo de tan dudosa reputación como Bukowski.
En fin Antes de cerrar la página, voy a repetir, como prometí en la página de ayer, 'La Penitencia', el acto de contrición que le debo a Cármen, por no haberla saludado como merecía cuando nos encontramos, por azar, el sábado.
"No es noble ni sincero comportarse de modo diferente con una mujer, cuando la llenas de lisonjas en la mesa de un café, si luego cuando vas con tu mujer a comprar a Mercadona con el carrito, y te tropiezas con ella, percibe que tu saludo es frío y distante, como si apenas la conocieras, cuando llevas dos meses viéndola una hora casi todos los días y afirmando que quieres ser como ella, porque la admiras, y alguna vez, incluso has tenido algún sueño erótico en que aparecía su cuerpo, con las cicatrices que cubren su torso por la salvaje intervención quirúrgica que le hicieron para salvar sus arterias. Eso es hipocresía."
Declaro mi intención de hacerme perdonar por Cármen lo que haya hecho mal. Queda dicho.
En fin. Se Busca una Mujer.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 6 12 16.
LA PENITENCIA
"Buenos días, queridos usuarios del blog. Superado el mal rollo de la página 'Presupuestos', hoy, después del descanso del fín de semana, toca una página más creativa que, aunque la titulo así, La Penitencia, va a ser una página mixta, una sección con la crónica del fin de semana, un relato real de las horas que hemos pasado con Raimon y Joan, muy entrañables, por cierto, y un engendro fantástico,protagonizado por tres personajes de ficción, Isa, Cármen y yo mismo, una reflexión sobre la conducta humana en su relación con los demás que, claro, contendrá una moraleja, como los cuentos infantiles."
La Crónica:
"Crónica de la cremá de una falla y un castillo de fuegos artificiales, un espectáculo fallero al que acudimos, puntuales, avisados por los medios, convocado por Fuset, el concejal de fiestas, que no se celebró, nos enteramos a las 18,30H.cuando estábamos presentes en las Torres de Serranos esperando el comienzo del evento, y un coche patrulla de la policía local nos informó de que el espectáculo se suspendía a causa del mal tiempo.
Tomamos el bus 6, una hora antes de la cremá anunciada, acompañados de los nietos. Bajamos en el museo de San Pío V, para usar parte del tiempo que habíamos dispuesto para esa salida, en la visita a la obra del Pintor Pinazo. Raimon, mi nieto mayor, atendiendo la sugerencia de mi mujer, se paseó frente a un retrato de Pinazo, a un lado y a otro de la pintura y comprobó, muy divertido, que los ojos del pintor lo seguían en su desplazamiento por la sala.
Repitió la experiencia, varias veces, ante otros de los innumerables retratos que llenaban la sala donde se exponía la muestra y salimos del museo con la convicción de que el arte y la cultura, son compatibles con la diversión infantil.
Dejamos el museo, fuímos andando hasta el puente de Serranos, lo cruzamos y nos integramos junto a un numeroso público que esperaba, como nosotros, la hora del castillo y la cremá de la fallita improvisada para la celebración de la designación por la Unesco de la fiesta de las fallas como Patrimonio de la Humanidad.
Llovía, poco, la gente se pasó la media hora que faltaba para que comenzara el acto, haciendo selfies y otros modos de fotografía con el móvil, para registrar en sus cámaras y enviar inmediatamente a sus contactos, la imágen de las Torres de Serranos iluminadas, con la simbólica fallita delante, y los rostros de los fotografíados, en primer plano.
Nosotros no fuímos la excepción, Encarna envió a su hija la foto con los nietos al pié de ambos monumentos, las Torres y la Falla. La mucha gente reúnida en ese lugar esperaba, algo impaciente, que comenzaran los actos anunciados, cuando, justo al dar las seis y media, un megáfono anunció, desde un coche de policia local, que los actos programados en ese lugar y hora se suspendian debido al mal tiempo. ¿Y nos lo dicen ahora?,
Eso pensé yo, después de acordarme de la madre que parió al concejal Fuset. Hora y media esperando, entre una cosa y otra, total para nada. Enseguida rectifiqué. Seguro que han dado aviso con más antelación de la suspensión del evento, solo que, yo, no me he enterado. Pero, no, esta mañana, en una biblioteca municipal en la que Encarna ha conseguido, por fín, tomar en préstamo el primer libro de la trilogía de Dolores Redondo, 'El Guardian Invisible', un funcionario municipal, amigo de mi hijo, ha confirmado que la decisión de suspender se tomó de pronto, cuando algunos políticos que debían acudir al acto, salieron de la Generalitat, extendieron la palma de su mano y dijeron, está lloviendo, suspendemos, no?.
O sea, que me acuerdo de la madre que parió a Fuset y a sus colegas, por tomar esas decisiones, así de pronto, sin mediar un previo aviso de, digamos un par de horas, para que la ciudadanía modifique, en su caso, sus planes.
No hay mal que por bien no venga, que decía mi abuela, que también decía, ¡Recontrarrecollóns!, cuando algo la contrariaba. Nos fuimos paseando tranquilamente hasta la plaza del Ayuntamiento, entramos en Foster Hollywood, y allí, después de una espera de cuarenta minutos, luego de hecho el pedido, cuando estaba a punto de llamar a Chicote para que pasara por allí a organizar esa cocina tardona, nos sirvieron una merienda cena, consistente en medio costillar con patatas asadas y dos salsas, una hamburguesa, a la última moda de las hamburguesas, una pizza, una fabulosa ensalada que llevaba de todo. Durante el tiempo de espera pudimos disfrutar de las bebidas, la primera de pago, las siguientes cortesía de la casa. Cuando pagué la cuenta, 48E, pude comprobar que del primer refresco Kas cobraron 2,60, del segundo nada, o sea, que estos tipos, los de Foster, nos toman por imbéciles, porque es obvio que 2,60 por un kas, incluye el precio del primero, y del supuestamente 'regalado'.
¡Recontrarrecollóns!, da lo mismo que vayas al Burger King, o al Foster Holliwood, la concepción del nivel cultural del consumidor que tienen, es como la que tiene Donald Trump respecto de los inmigrantes.
Luego de merendar-cenar, nos fuímos a Abacus, una tienda de juguetes muy sofisticada, con intención de averiguar las preferencias de Joan y Raimon en materia de cacharros más o menos electrónicos, con ánimo de recabar alguna información que nos permitiera hablar con Papá Noel y determinar con tiempo suficiente los encargos navideños, pero, después de dar tres vueltas a los expositores de la tienda, salimos igual de confusos que habíamos entrado, sin ninguna idea clara de las preferencias de nuestros nietos, así que, como siempre, esperaremos que su madre nos diga, un día o dos antes, que han decidido.
La jornada terminó con media hora en casa contemplando las andanzas de Bob Esponja, hasta que sonó el timbre y dimos por terminada la frustrada aventura fallera con nuestros nietos. Fuset, otra vez, a ver si avisas antes de la suspensión, coño!."
La Penintencia.
"He bajado a la Fuente esta mañana, he permanecido en el interior, porque hacía algo de rasca. Estaba fumando en el dintel de la puerta, junto al barril donde está el cenicero, cuando ha aparecido Isa, que se ha acomodado en una mesa del interior. He pedido un cortado y me he sentado junto a ella. Llevaba el carrito de la compra. ¿Qua haces hoy de comer?, le he preguntado porque, siempre, cuando hago una pregunta de esa naturaleza a Isa, invariablemente, aprendo algo. --Lomo guisado con mostaza de Dijon, ha contestado Isa, y luego se ha extendido sobre las virtudes de esa mostaza, nada que ver con lo que se vende como tal por la industria alimentaria, aunque a mi, por esta vez, no me ha interesado la sabiduría de Isa, porque no me gusta la mostaza.
Terminado el café, ha aparecido Cármen, y se ha acomodado en una mesa de la terraza. Hemos salido y nos hemo sentado junto a ella --no llovía-- he pedido una tónica Swepps, sin hielo, la Nórdic, de Coca-Cola, no me gusta, huele a perro muerto.
Y ahora viene el núcleo de la cuestión. He elogiado la voz de Cármen, cuando el sábado por la tarde nos cruzamos, Encarna y yo, con el carrito de la compra, en dirección a Mercadona, y Cármen venía en dirección contraria, y se dirigió a nosotros, nos dijo, 'A comprar...eh'
Le he dicho cuánto me gustó oir su voz, después de haber estado el viernes y el sábado sin compartir la hora del café con ella, el viernes, porque estamos de obras en casa, el sábado, porque ella no acudió, y se ha puesto furiosa.
--De modo, que os dediqué un saludo cordial, al que, lógicamente, deberíais haber correspondido con la misma atención, y en lugar de eso me dedicastéis, tu mujer, un silencio, no sé si acompañado de una mirada hostil, y tú, seguiste tu marcha, sin detenerte y solo dijiste... Adiós.
--Dije, Hasta luego, no adiós.
--Es igual, la sensación que tuve es que me tratábais como una apestada, a mí, que todo el mundo me devuelve mis saludos con la misma cordialidad con la que yo efectúo los míos, porque yo soy amiga de todo el mundo, pero, sobre todo, siempre me comporto igual con las personas, no como tú, que cuando vienes a tomar café te haces el amable y el simpático, y cuando me cruzo por la calle con vosotros, haces como si no me conocieras.
--No sabes lo que siento haberte dado esa impresión. Estoy dispuesto a reparar ese supuesto desaire, del que no fuí consciente en su momento. Me ha impresionado mucho, de verdad, tu percepción de la doblez de mi conducta, que, según tú, es una cuando estoy contigo, y otra cuando voy con mi mujer y me cruzo contigo en la calle. No sé. Me hace pensar.
Algo dolido por la impresión que dejó en Cármen la otra tarde nuestro encuentro casual, intento desviar el curso de la conversación llevándolo al terreno de una anécdota doméstica, cierta, pero que Isa y Cármen no han creído.
"El otro día compré en la calle de las cestas, unas zapatillas de andar por casa, de pana y con suela de goma, estupendas, para sustituir a las blandas destalonadas que llevo ahora, con riesgo de desnucarme por lo molestas que me resultan al andar. Me las probé en la zapatería. que bien me iban. Al ponérmelas en casa, noté que no me iban tan bien, los dedos de los piés tropezaban con la pana.
Entones, recordé que hace seis meses que no me recorto las uñas de los piés. De mañana no pasa, que me lave la cabeza y recorte las uñas de mis piés. Me acosté con esa idea, y a las tres de la mañana estaba ya despierto.
Me lavé la cabeza en relativo silencio, sin problemas. Intenté recortar las uñas de los pìés, pero, que vá, esas estructuras deformes, endurecidas, no respondian, para nada, a la acción de las tijeras. Tendré que remojarme los piés, para cortarme las uñas.
Como estamos de obras en el baño grande, no hay agua, no puedo usar el bidé. La jofaina de plástico que suelo llenar de agua caliente para remojarme los piés, está llena de trastos de aseo, no se puede usar.
Por suerte, encontré una cazuela metálica, que solemos usar para guisar el cordero, eché un vistazo a su diámetro y cocnluí que, si, podía servir para remojarme los pies. La llené de agua templada, puse los pies a remojar, y al cabo de veinte minutos, las uñas de los dedos de mis pies estaban ya en estado de revista. Naturalmente, luego fregué la cazuela donde se guisa el cordero y la volví a dejar en su sitio."
Ni Cármen, ni Isa, han creído una palabra de ese relato doméstico. Es más, han dicho, nos tomas por idiotas, piensas que nos vamos a creer esas tonterías que cuentas, para hacerte el gracioso? Olvídate.
Juro que lo que he contado es verdad, pero ante la evidencia de que Cármen, ni me ha creído, ni ha olvidado mi conducta de la otra tarde, cuando, según ella, casi le niego el saludo, solo me queda como recurso el acto de contrición, la penitencia, durante quince días, si bien no acudiré a confesíón para castigar mi conducta, porque no soy de esa cuerda, pienso repetir, al final de las futuras quince páginas que escriba en el blog, ese acto de contrición.
'Una conducta recta y noble debe ser siempre la misma, respecto de otras personas, cualquiera que sea la situación. No podemos, ni debemos, presentar una imágen amable y simpática respecto de una persona, cuando compartimos determinadas circunstancias, por ejemplo una hora en una mesa del café cada día, y al cruzarnos por la calle con ella, cuando vamos acompañados,comportarnos de una manera más fría o impersonal. Eso se llama hipocresía, y está reñido con cualquier postura de sentido crítico que se pretenda ejercer respecto a los demás."
Cármen, pienso insistir en esta demostración penitente, hasta que me perdones, sí.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 5 12 16.
La Crónica:
"Crónica de la cremá de una falla y un castillo de fuegos artificiales, un espectáculo fallero al que acudimos, puntuales, avisados por los medios, convocado por Fuset, el concejal de fiestas, que no se celebró, nos enteramos a las 18,30H.cuando estábamos presentes en las Torres de Serranos esperando el comienzo del evento, y un coche patrulla de la policía local nos informó de que el espectáculo se suspendía a causa del mal tiempo.
Tomamos el bus 6, una hora antes de la cremá anunciada, acompañados de los nietos. Bajamos en el museo de San Pío V, para usar parte del tiempo que habíamos dispuesto para esa salida, en la visita a la obra del Pintor Pinazo. Raimon, mi nieto mayor, atendiendo la sugerencia de mi mujer, se paseó frente a un retrato de Pinazo, a un lado y a otro de la pintura y comprobó, muy divertido, que los ojos del pintor lo seguían en su desplazamiento por la sala.
Repitió la experiencia, varias veces, ante otros de los innumerables retratos que llenaban la sala donde se exponía la muestra y salimos del museo con la convicción de que el arte y la cultura, son compatibles con la diversión infantil.
Dejamos el museo, fuímos andando hasta el puente de Serranos, lo cruzamos y nos integramos junto a un numeroso público que esperaba, como nosotros, la hora del castillo y la cremá de la fallita improvisada para la celebración de la designación por la Unesco de la fiesta de las fallas como Patrimonio de la Humanidad.
Llovía, poco, la gente se pasó la media hora que faltaba para que comenzara el acto, haciendo selfies y otros modos de fotografía con el móvil, para registrar en sus cámaras y enviar inmediatamente a sus contactos, la imágen de las Torres de Serranos iluminadas, con la simbólica fallita delante, y los rostros de los fotografíados, en primer plano.
Nosotros no fuímos la excepción, Encarna envió a su hija la foto con los nietos al pié de ambos monumentos, las Torres y la Falla. La mucha gente reúnida en ese lugar esperaba, algo impaciente, que comenzaran los actos anunciados, cuando, justo al dar las seis y media, un megáfono anunció, desde un coche de policia local, que los actos programados en ese lugar y hora se suspendian debido al mal tiempo. ¿Y nos lo dicen ahora?,
Eso pensé yo, después de acordarme de la madre que parió al concejal Fuset. Hora y media esperando, entre una cosa y otra, total para nada. Enseguida rectifiqué. Seguro que han dado aviso con más antelación de la suspensión del evento, solo que, yo, no me he enterado. Pero, no, esta mañana, en una biblioteca municipal en la que Encarna ha conseguido, por fín, tomar en préstamo el primer libro de la trilogía de Dolores Redondo, 'El Guardian Invisible', un funcionario municipal, amigo de mi hijo, ha confirmado que la decisión de suspender se tomó de pronto, cuando algunos políticos que debían acudir al acto, salieron de la Generalitat, extendieron la palma de su mano y dijeron, está lloviendo, suspendemos, no?.
O sea, que me acuerdo de la madre que parió a Fuset y a sus colegas, por tomar esas decisiones, así de pronto, sin mediar un previo aviso de, digamos un par de horas, para que la ciudadanía modifique, en su caso, sus planes.
No hay mal que por bien no venga, que decía mi abuela, que también decía, ¡Recontrarrecollóns!, cuando algo la contrariaba. Nos fuimos paseando tranquilamente hasta la plaza del Ayuntamiento, entramos en Foster Hollywood, y allí, después de una espera de cuarenta minutos, luego de hecho el pedido, cuando estaba a punto de llamar a Chicote para que pasara por allí a organizar esa cocina tardona, nos sirvieron una merienda cena, consistente en medio costillar con patatas asadas y dos salsas, una hamburguesa, a la última moda de las hamburguesas, una pizza, una fabulosa ensalada que llevaba de todo. Durante el tiempo de espera pudimos disfrutar de las bebidas, la primera de pago, las siguientes cortesía de la casa. Cuando pagué la cuenta, 48E, pude comprobar que del primer refresco Kas cobraron 2,60, del segundo nada, o sea, que estos tipos, los de Foster, nos toman por imbéciles, porque es obvio que 2,60 por un kas, incluye el precio del primero, y del supuestamente 'regalado'.
¡Recontrarrecollóns!, da lo mismo que vayas al Burger King, o al Foster Holliwood, la concepción del nivel cultural del consumidor que tienen, es como la que tiene Donald Trump respecto de los inmigrantes.
Luego de merendar-cenar, nos fuímos a Abacus, una tienda de juguetes muy sofisticada, con intención de averiguar las preferencias de Joan y Raimon en materia de cacharros más o menos electrónicos, con ánimo de recabar alguna información que nos permitiera hablar con Papá Noel y determinar con tiempo suficiente los encargos navideños, pero, después de dar tres vueltas a los expositores de la tienda, salimos igual de confusos que habíamos entrado, sin ninguna idea clara de las preferencias de nuestros nietos, así que, como siempre, esperaremos que su madre nos diga, un día o dos antes, que han decidido.
La jornada terminó con media hora en casa contemplando las andanzas de Bob Esponja, hasta que sonó el timbre y dimos por terminada la frustrada aventura fallera con nuestros nietos. Fuset, otra vez, a ver si avisas antes de la suspensión, coño!."
La Penintencia.
"He bajado a la Fuente esta mañana, he permanecido en el interior, porque hacía algo de rasca. Estaba fumando en el dintel de la puerta, junto al barril donde está el cenicero, cuando ha aparecido Isa, que se ha acomodado en una mesa del interior. He pedido un cortado y me he sentado junto a ella. Llevaba el carrito de la compra. ¿Qua haces hoy de comer?, le he preguntado porque, siempre, cuando hago una pregunta de esa naturaleza a Isa, invariablemente, aprendo algo. --Lomo guisado con mostaza de Dijon, ha contestado Isa, y luego se ha extendido sobre las virtudes de esa mostaza, nada que ver con lo que se vende como tal por la industria alimentaria, aunque a mi, por esta vez, no me ha interesado la sabiduría de Isa, porque no me gusta la mostaza.
Terminado el café, ha aparecido Cármen, y se ha acomodado en una mesa de la terraza. Hemos salido y nos hemo sentado junto a ella --no llovía-- he pedido una tónica Swepps, sin hielo, la Nórdic, de Coca-Cola, no me gusta, huele a perro muerto.
Y ahora viene el núcleo de la cuestión. He elogiado la voz de Cármen, cuando el sábado por la tarde nos cruzamos, Encarna y yo, con el carrito de la compra, en dirección a Mercadona, y Cármen venía en dirección contraria, y se dirigió a nosotros, nos dijo, 'A comprar...eh'
Le he dicho cuánto me gustó oir su voz, después de haber estado el viernes y el sábado sin compartir la hora del café con ella, el viernes, porque estamos de obras en casa, el sábado, porque ella no acudió, y se ha puesto furiosa.
--De modo, que os dediqué un saludo cordial, al que, lógicamente, deberíais haber correspondido con la misma atención, y en lugar de eso me dedicastéis, tu mujer, un silencio, no sé si acompañado de una mirada hostil, y tú, seguiste tu marcha, sin detenerte y solo dijiste... Adiós.
--Dije, Hasta luego, no adiós.
--Es igual, la sensación que tuve es que me tratábais como una apestada, a mí, que todo el mundo me devuelve mis saludos con la misma cordialidad con la que yo efectúo los míos, porque yo soy amiga de todo el mundo, pero, sobre todo, siempre me comporto igual con las personas, no como tú, que cuando vienes a tomar café te haces el amable y el simpático, y cuando me cruzo por la calle con vosotros, haces como si no me conocieras.
--No sabes lo que siento haberte dado esa impresión. Estoy dispuesto a reparar ese supuesto desaire, del que no fuí consciente en su momento. Me ha impresionado mucho, de verdad, tu percepción de la doblez de mi conducta, que, según tú, es una cuando estoy contigo, y otra cuando voy con mi mujer y me cruzo contigo en la calle. No sé. Me hace pensar.
Algo dolido por la impresión que dejó en Cármen la otra tarde nuestro encuentro casual, intento desviar el curso de la conversación llevándolo al terreno de una anécdota doméstica, cierta, pero que Isa y Cármen no han creído.
"El otro día compré en la calle de las cestas, unas zapatillas de andar por casa, de pana y con suela de goma, estupendas, para sustituir a las blandas destalonadas que llevo ahora, con riesgo de desnucarme por lo molestas que me resultan al andar. Me las probé en la zapatería. que bien me iban. Al ponérmelas en casa, noté que no me iban tan bien, los dedos de los piés tropezaban con la pana.
Entones, recordé que hace seis meses que no me recorto las uñas de los piés. De mañana no pasa, que me lave la cabeza y recorte las uñas de mis piés. Me acosté con esa idea, y a las tres de la mañana estaba ya despierto.
Me lavé la cabeza en relativo silencio, sin problemas. Intenté recortar las uñas de los pìés, pero, que vá, esas estructuras deformes, endurecidas, no respondian, para nada, a la acción de las tijeras. Tendré que remojarme los piés, para cortarme las uñas.
Como estamos de obras en el baño grande, no hay agua, no puedo usar el bidé. La jofaina de plástico que suelo llenar de agua caliente para remojarme los piés, está llena de trastos de aseo, no se puede usar.
Por suerte, encontré una cazuela metálica, que solemos usar para guisar el cordero, eché un vistazo a su diámetro y cocnluí que, si, podía servir para remojarme los pies. La llené de agua templada, puse los pies a remojar, y al cabo de veinte minutos, las uñas de los dedos de mis pies estaban ya en estado de revista. Naturalmente, luego fregué la cazuela donde se guisa el cordero y la volví a dejar en su sitio."
Ni Cármen, ni Isa, han creído una palabra de ese relato doméstico. Es más, han dicho, nos tomas por idiotas, piensas que nos vamos a creer esas tonterías que cuentas, para hacerte el gracioso? Olvídate.
Juro que lo que he contado es verdad, pero ante la evidencia de que Cármen, ni me ha creído, ni ha olvidado mi conducta de la otra tarde, cuando, según ella, casi le niego el saludo, solo me queda como recurso el acto de contrición, la penitencia, durante quince días, si bien no acudiré a confesíón para castigar mi conducta, porque no soy de esa cuerda, pienso repetir, al final de las futuras quince páginas que escriba en el blog, ese acto de contrición.
'Una conducta recta y noble debe ser siempre la misma, respecto de otras personas, cualquiera que sea la situación. No podemos, ni debemos, presentar una imágen amable y simpática respecto de una persona, cuando compartimos determinadas circunstancias, por ejemplo una hora en una mesa del café cada día, y al cruzarnos por la calle con ella, cuando vamos acompañados,comportarnos de una manera más fría o impersonal. Eso se llama hipocresía, y está reñido con cualquier postura de sentido crítico que se pretenda ejercer respecto a los demás."
Cármen, pienso insistir en esta demostración penitente, hasta que me perdones, sí.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 5 12 16.
viernes, 2 de diciembre de 2016
PRESUPUESTOS
"Nos van a subir el precio del tabaco, del alcohol, excepto vinos y cervezas, y el de las bebidas azucaradas, por la vía de los Impuestos Especiales, que no son muy especiales, la verdad, a mi me parecen la mar de corrientes.
En particular, a mi me afectará sobre todo lo del tabaco, porque, ni tomo bebidas azucaradas, ni soy consumidor habitual de bebidas alcoholicas, excepto el vino y la cerveza, que sí.
Estas medidas fiscales, supongo yo que se incluirán en los Presupuestos Generales del Estado para 2017. Antes de abordar el tema de los presupuestos, en general, a lo que voy a dedicar la entrada de hoy, me detendré en la estrategia a seguir cuando te comunican con antelación una medida de este tipo.
Estrategia especulativa. Comprar un gran número de cartones de tabaco al precio actual, antes de que suban, y almacenarlos, asegurando así el consumo futuro a precios actuales. En el supuesto de que puedas hacerlo, pues tu estanco, a lo mejor, se los guarda él, te dicen que no queda, para venderte luego más caros los que han comprado más baratos.
Estrategia del desestimiento, o reducción del consumo del bien encarecido. Esta estrategia, a mi, personalmente, me gusta más. De hecho, he estado ensayando estos días con cigarrillos herbales hechos con tomillo, hierbas provenzales, bolsitas de poleo menta, esas cosas, y con ese truco ya he conseguido reducir mi consumo de nicotina a la mitad, antes de que se produzca la subida, aunque no me he atrevido a experimentar con el pimentón picante que guarda Encarna en la alhacena. No lo hagan en sus casas, lo de los cigarrillos herbales, si no están fuertemente asidos al sillón.
Pero yo quiero hablar, más que de tabaco, de presupuestos, ¿que coño es eso del presupuesto? Ingénuo de mí, he consultado Wikipedia esperando encontrar una definición sencilla, y me he encontrado con una jungla de conceptos que me supera.
No solo hay Presupuestos Públicos, del Gobierno, y Privados, de las Empresas. Además de varios tipos de presupuesto, hay diversas técnicas presupuestarias, por ejemplo, una que estudié hace unos treinta años, el Presupuesto Base Cero, que consiste, en lugar de andar copiando de los presupuestos de años anteriores, como hacen parcial o totalmente la mayoría de los Entes Públicos, tirar de la imaginación y partir de cero gastos, añadiendo al presupuesto solo aquellos gastos que respondan a un análisis nuevo, detenido y riguroso, de las necesidades a cubrir, sin dejarse influir por rutinas presupuestarias anteriores.
Pero, hay, además, presupuestos Flexibles, Fijos, a Corto Plazo, a Largo Plazo, Estimados, Estándares, de Posición Financiera,de Resultados, por Programas, de Inversión.. y no sigo, por no cansarles. La madre que me parió, yo creía que sabía algo de presupuestos, por una experiencia profesional que tuve cuando estuve en activo en el sector vinatero, pero, la verdad, esto, me excede, y eso, que no he consultado más que una de las numerosas fuentes que existen en Internet sobre este asunto.
Es cierto que tuve una cierta experiencia en la gestión de presupuestos. Concretamente, cuando supervisé una empresa dedicada a la fabricación de mostos concentrados, durante años elaboraba unas cuentas de resultados previsionales, normalmente a fin de año, referidas a la estimación presupuestaria del ejercicio siguiente y, una vez ejecutado el presupuesto, las desviaciones entre las cifras previstas y las reales, nunca superaron el dos por ciento.
Esto, que podría parecer un mérito profesional, no lo era tanto, si consideramos que la empresa tenía asegurados la mayor parte de sus pedidos, excepto una parte que se exportaba a los japoneses, por las propias empresas del grupo, de modo que las cantidades a producir, y los costes y precios a obtener, en ausencia de cambios en la tecnología de fabricación, eran totalmente previsibles. Así, cualquiera acierta.
Nada que ver con los Presupuestos de los Entes Públicos. En primer lugar, ningún responsable sea local, de alguna comunidad, o del gobierno central, parte de cero, ni de coña. Al contrario, buena parte de las cifras de los presupuestos responden a compromisos contraídos de alcance plurianual, deuda, etc., por no hablar de los muchos capítulos de gastos que están ahí para satisfacer a amiguetes, funcionarios que llevan toda la vida chupando del presupuesto, sugerencias de poderes económicos privados que tienen un gran interés en influir en la política presupuestaria y, por lo tanto, influyen, cuando hay que incluir partidas en el presupuesto para satisfacer a Florentino Pérez y otros como él, como ocurrió con la indemnización diferida en favor de la empresa de fracking que tuvo que suspender su actividad por los temblores que producía en Castellón, y que se acordó con el ministro Soria en su momento, y ahora es una nueva carga presupuestaria.
Si añadimos a todo esto, las cargas fijas presupuestarias derivadas de las plantillas de personal de las diversas administraciones que prestan sus servicios a los ciudadanos, sanidad, educación, y las necesarias inversiones en infraestructuras, en los últimos años muy olvidadas, no parece que quede mucho margen libre para una política presupuestaria creativa, sin olvidar las instrucciones de Bruselas, que condicionan cuánto hemos de gastar, y cuánta deuda hemos de soportar, que déficit nos autorizan a tener, o sea, la pera, no?
En este contexto, elevar el precio del tabaco, de las bebidas azucaradas y de ciertos alcoholes, parece el chocolate del loro. Por tanto, se está hablando también del Impuesto de Sociedades, de eliminar bonificaciones que reducen considerablemente su recaudación, y ya han salido voces, diciendo que ni hablar, que lo que hay que hacer es extender más esas bonificaciones, lo mismo que ante el anuncio de subida del salario mínimo, el hijoputa de Linde, que 'desgobierna' el Banco de España, ha dicho que esa subida tendrá el efecto de aumentar el desempleo, al encarecer los costes de las empresas. Que fuerte.
En la anterior legislatura, con mayoría absoluta del PP, los enterados dicen que las medidas económicas las dictaban desde sus despachos el Sr. Alierta, y el Sr. Botin, que me da igual si descansa en paz, o no. Parece que esta legislatura es algo más complicada, pues no hay mayorías absolutas, sino, dicen, 'consenso'.
Si ustedes creen que los Alierta, Florentino, los banqueros y eso, se van a quedar de brazos cruzados y van a dejar que las decisiones económicas se tomen por 'consenso', es que, ustedes, no tienen ni puta idea de como está funcionando este país, desde que se inició el siglo.
No obstante, no quisiera parecer tan descreído como para pensar que las cosas no pueden cambiar. Pueden cambiar, al menos en parte, pero, para eso, se requeriría una ciudadanía atenta, informada, comprometida y beligerante en la defensa de sus derechos ciudadanos --lo que no parece que sea el caso-- entendidos como contrapartida a sus obligaciones, como por ejemplo, pagar más por el paquete de tabaco, por la coca cola o por el güisqui, sin rechistar, pero exigiendo que se pague más por Sociedades, que ya está bien, y a ver qué se hace con los cabrones de la amnistía fiscal, que se salieron de rositas con un 10%, mientras que a mi los albañiles que tengo en casa, que son muy legales, me exigen que les pague, y les voy a pagar, el veintuno por ciento de IVA, toma castaña.
Francamente, esta página me parece una puta mierda, lo peor que he escrito en el último mes. Se ve que, como se ha terminado noviembre, con él, se me ha ido la inspiración. Joder."
En fin. Presupuestos.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 2 12 16.
En particular, a mi me afectará sobre todo lo del tabaco, porque, ni tomo bebidas azucaradas, ni soy consumidor habitual de bebidas alcoholicas, excepto el vino y la cerveza, que sí.
Estas medidas fiscales, supongo yo que se incluirán en los Presupuestos Generales del Estado para 2017. Antes de abordar el tema de los presupuestos, en general, a lo que voy a dedicar la entrada de hoy, me detendré en la estrategia a seguir cuando te comunican con antelación una medida de este tipo.
Estrategia especulativa. Comprar un gran número de cartones de tabaco al precio actual, antes de que suban, y almacenarlos, asegurando así el consumo futuro a precios actuales. En el supuesto de que puedas hacerlo, pues tu estanco, a lo mejor, se los guarda él, te dicen que no queda, para venderte luego más caros los que han comprado más baratos.
Estrategia del desestimiento, o reducción del consumo del bien encarecido. Esta estrategia, a mi, personalmente, me gusta más. De hecho, he estado ensayando estos días con cigarrillos herbales hechos con tomillo, hierbas provenzales, bolsitas de poleo menta, esas cosas, y con ese truco ya he conseguido reducir mi consumo de nicotina a la mitad, antes de que se produzca la subida, aunque no me he atrevido a experimentar con el pimentón picante que guarda Encarna en la alhacena. No lo hagan en sus casas, lo de los cigarrillos herbales, si no están fuertemente asidos al sillón.
Pero yo quiero hablar, más que de tabaco, de presupuestos, ¿que coño es eso del presupuesto? Ingénuo de mí, he consultado Wikipedia esperando encontrar una definición sencilla, y me he encontrado con una jungla de conceptos que me supera.
No solo hay Presupuestos Públicos, del Gobierno, y Privados, de las Empresas. Además de varios tipos de presupuesto, hay diversas técnicas presupuestarias, por ejemplo, una que estudié hace unos treinta años, el Presupuesto Base Cero, que consiste, en lugar de andar copiando de los presupuestos de años anteriores, como hacen parcial o totalmente la mayoría de los Entes Públicos, tirar de la imaginación y partir de cero gastos, añadiendo al presupuesto solo aquellos gastos que respondan a un análisis nuevo, detenido y riguroso, de las necesidades a cubrir, sin dejarse influir por rutinas presupuestarias anteriores.
Pero, hay, además, presupuestos Flexibles, Fijos, a Corto Plazo, a Largo Plazo, Estimados, Estándares, de Posición Financiera,de Resultados, por Programas, de Inversión.. y no sigo, por no cansarles. La madre que me parió, yo creía que sabía algo de presupuestos, por una experiencia profesional que tuve cuando estuve en activo en el sector vinatero, pero, la verdad, esto, me excede, y eso, que no he consultado más que una de las numerosas fuentes que existen en Internet sobre este asunto.
Es cierto que tuve una cierta experiencia en la gestión de presupuestos. Concretamente, cuando supervisé una empresa dedicada a la fabricación de mostos concentrados, durante años elaboraba unas cuentas de resultados previsionales, normalmente a fin de año, referidas a la estimación presupuestaria del ejercicio siguiente y, una vez ejecutado el presupuesto, las desviaciones entre las cifras previstas y las reales, nunca superaron el dos por ciento.
Esto, que podría parecer un mérito profesional, no lo era tanto, si consideramos que la empresa tenía asegurados la mayor parte de sus pedidos, excepto una parte que se exportaba a los japoneses, por las propias empresas del grupo, de modo que las cantidades a producir, y los costes y precios a obtener, en ausencia de cambios en la tecnología de fabricación, eran totalmente previsibles. Así, cualquiera acierta.
Nada que ver con los Presupuestos de los Entes Públicos. En primer lugar, ningún responsable sea local, de alguna comunidad, o del gobierno central, parte de cero, ni de coña. Al contrario, buena parte de las cifras de los presupuestos responden a compromisos contraídos de alcance plurianual, deuda, etc., por no hablar de los muchos capítulos de gastos que están ahí para satisfacer a amiguetes, funcionarios que llevan toda la vida chupando del presupuesto, sugerencias de poderes económicos privados que tienen un gran interés en influir en la política presupuestaria y, por lo tanto, influyen, cuando hay que incluir partidas en el presupuesto para satisfacer a Florentino Pérez y otros como él, como ocurrió con la indemnización diferida en favor de la empresa de fracking que tuvo que suspender su actividad por los temblores que producía en Castellón, y que se acordó con el ministro Soria en su momento, y ahora es una nueva carga presupuestaria.
Si añadimos a todo esto, las cargas fijas presupuestarias derivadas de las plantillas de personal de las diversas administraciones que prestan sus servicios a los ciudadanos, sanidad, educación, y las necesarias inversiones en infraestructuras, en los últimos años muy olvidadas, no parece que quede mucho margen libre para una política presupuestaria creativa, sin olvidar las instrucciones de Bruselas, que condicionan cuánto hemos de gastar, y cuánta deuda hemos de soportar, que déficit nos autorizan a tener, o sea, la pera, no?
En este contexto, elevar el precio del tabaco, de las bebidas azucaradas y de ciertos alcoholes, parece el chocolate del loro. Por tanto, se está hablando también del Impuesto de Sociedades, de eliminar bonificaciones que reducen considerablemente su recaudación, y ya han salido voces, diciendo que ni hablar, que lo que hay que hacer es extender más esas bonificaciones, lo mismo que ante el anuncio de subida del salario mínimo, el hijoputa de Linde, que 'desgobierna' el Banco de España, ha dicho que esa subida tendrá el efecto de aumentar el desempleo, al encarecer los costes de las empresas. Que fuerte.
En la anterior legislatura, con mayoría absoluta del PP, los enterados dicen que las medidas económicas las dictaban desde sus despachos el Sr. Alierta, y el Sr. Botin, que me da igual si descansa en paz, o no. Parece que esta legislatura es algo más complicada, pues no hay mayorías absolutas, sino, dicen, 'consenso'.
Si ustedes creen que los Alierta, Florentino, los banqueros y eso, se van a quedar de brazos cruzados y van a dejar que las decisiones económicas se tomen por 'consenso', es que, ustedes, no tienen ni puta idea de como está funcionando este país, desde que se inició el siglo.
No obstante, no quisiera parecer tan descreído como para pensar que las cosas no pueden cambiar. Pueden cambiar, al menos en parte, pero, para eso, se requeriría una ciudadanía atenta, informada, comprometida y beligerante en la defensa de sus derechos ciudadanos --lo que no parece que sea el caso-- entendidos como contrapartida a sus obligaciones, como por ejemplo, pagar más por el paquete de tabaco, por la coca cola o por el güisqui, sin rechistar, pero exigiendo que se pague más por Sociedades, que ya está bien, y a ver qué se hace con los cabrones de la amnistía fiscal, que se salieron de rositas con un 10%, mientras que a mi los albañiles que tengo en casa, que son muy legales, me exigen que les pague, y les voy a pagar, el veintuno por ciento de IVA, toma castaña.
Francamente, esta página me parece una puta mierda, lo peor que he escrito en el último mes. Se ve que, como se ha terminado noviembre, con él, se me ha ido la inspiración. Joder."
En fin. Presupuestos.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 2 12 16.
jueves, 1 de diciembre de 2016
FILOLOGÍA DOMÉSTICA
"He bajado a La Fuente, como todos los días, pero hoy no es un día como los demás. Me explico. Me he despertado a las cinco de la mañana, como casi siempre, pero he ido a mear al baño pequeño, porque el otro, que está junto a la habitación grande, donde dormimos, de nuevo, juntos, mi mujer y yo, desde hace unas semanas, aunque en estos quince días solo hemos celebrado ese acontecimiento una sola vez, ese otro baño, digo, no está disponible, debido a la reforma de albañilería de esa, digamos, dependencia defecatoria, que empieza hoy, aunque no sabemos cuándo y cómo terminará.
A las ocho menos cuarto, ha sonado el timbre, he abierto la puerta. Son los albañiles, que vienen a derruir la bañera, y alguna otra cosa, para instalar un plato de ducha, esas cosas que hace la gente cuando se considera mayor para levantar la pata, entrar en la bañera y ducharse.
Yo, para nada me considero mayor, si acaso, me considero inmaduro y algo irresponsable, si por mÍ fuera, habría esperado diez años más para hacer esta reforma, pero mi mujer, más sensata, que me vé con mi verdadera edad, y me considera algo torpe físicamente, ha decidido que ya ha llegado el momento de eliminar los obstáculos a la movilidad que impone la vieja arquitectura doméstica del cuarto de baño 'grande'.
--Hola, somos los albañiles, venimos para inciar los trabajos de la reforma de su baño. ¿Donde podemos dejar el material y las herramientas? --Dejénlo donde quieran, a partir de ahora, yo delego en ustedes la organización de mi casa, mientras duren las obras, si necesitan cualquier cosa, dirijánse a mi mujer, que no es aparejador, pero se va a encargar de todo lo necesario, y de supervisarles a ustedes, que para eso tiene un par de ovarios de dimensiones algo superiores a la media.
Por cierto, cual es el origen de la palabra 'albañil', 'al bañil'..'al baño..', como Al Bano, ja, ja, ja..me dá a mi que tiene que ser de orígen árabe, por lo de Al...Al Russafí, ya saben.
El albañil jefe se me ha quedado mirando con extrañeza, como diciendo, de donde ha salido este tío...parece un poco raro, no?.
Yo he escapado a la calle, a La Fuente, como un cobarde, y le he dejado a mi mujer la dirección de obra. Mientras bajaba en el ascensor, le daba vueltas a esa expresión, 'al bañil', recordando mi visita a los baños del Almirante, construídos por un tal Pedro el Ceremonioso?, un caballero cristiano?, un rey?, pero que utilizó las técnicas constructivas árabes para edificar ese lugar, al que mandaba a su servidumbre para que se aseara allí, por lo que les cobraba una parte de su sueldo, recordé que no había visto allí bañeras, sino piscinas, como los spá de ahora, además de sauna y todos los demás adelantos de la talasoterapia moderna, y una apertura en el techo, con forma de estrella del Islam, y los depósitos de agua caliente situados en los tejados.
Eso si que es un baño, no la mierda de cuartito que nos ha quedado en el pasillo, después de que Encarna mandara quitar un metro para darlo a la cocina, de modo que nos ha quedado un WC, y un lavabo tan estrecho, que solo cabe un cepillo de dientes. Los demás útiles de aseo, bastante voluminosos, están ahora en una jofaina, en la mesa de la cocina, y cada vez que los necesitamos hemos de salir a por ellos. Menos mal que este año he renunciado a afeitarme, y todo resulta más cómodo.
Mi ensayo de filología doméstica incluye solo dos palabras, albañil y camarero. La de albañil, doy por supuesto que es de origen árabe y tal vez tuvo su origen en los trabajos que se realizaban en los serrallos de la brillante época del califato de Córdoba, en cuyas dependencias de baño supongo que no había bañeras, sino hoyos mas o menos grandes en el suelo, llenos de agua templada, donde las huríes de palacio permanecían relajando sus hermosos cuerpos, antes de secarse y ser visitadas por los jerifaltes de alcurnia a las órdenes del califa.
En cuanto a la palabra camarero, después de tomar café hoy con Isa y Cármen en la terraza de La Fuente --ya no llueve por aquí-- he descubierto, por azar, que es de origen extremeño, como Isa. --Isa, ¿cual es tu pueblo? --Isa: Yo no tengo ningún pueblo, nací en un pueblo, que no es lo mismo, aquel lugar nunca fué de mi propiedad. Nací en Jerez de los Caballeros, un pueblo de Extremadura.
--¿Extremadura? caray, cuanta historia. Imagino a los conquistadores que luego volvieron a Trujillo cargados con el oro de su rapiña --por cierto, dice Isa que anoche, el telediario dió la noticia de un descuidero, que se ha quedado con una caja de oro, que viajaba junto a otras en un furgón del que dejaron la puerta abierta, y a estas horas, nadie sabe donde está, aunque las cámaras de seguridad observaron la increíble facilidad, sin nada de violencia, con la que el tipo se llevó el oro-- después de su aventura naval, que iniciaron, quizás espoleados por el hambre y la miseria que hubo en aquella tierra 'extrema y dura' antes de la conquista de América por los extremeños, aquellos conquistadores, digo, resueltos los problemas financieros que tenían antes de irse a las Américas, se lanzaron a construir palacios con salones muy amplios, en Mérida, en Cáceres, en Trujillo, y aquello debió ser el momento de mayor esplendor de la cultura extremeña.
Vuelvo a la filología doméstica para aventurar una teoría, tan plausible como cualquier otra, sobre el orígen y la etimología de la palabra camarero. Todo ha surgido cuando, mientras tomaba café en la Fuente con Isa y Cármen, he llamado a Paco, desde la terraza, con algo de coña, ¡camarero!, porque, de ordinario, siempre le llamamos ¡Paco!, y mientras servía los cafés, le he largado mi teoría.
"En la extremadura de los conquistadores se construyeron tantos palacios, con salones tan amplios, y cámaras (habitaciones) tan lujosas, que hubo que habilitar un ejército de sirvientes, no solo para servir comidas y bebidas a los señores y a sus invitados, sino para ofrecer ayuda en las cámaras (habitaciones) a los señores feudales extremeños, para vestirlos con ropas más lujosas y aparentes que los harapos que debieron vestir antes de ir a por el oro de las Indias.
O sea, digo yo que, de entonces, viene la expresión 'Ayuda de cámara', que mas tarde se ha envilecido en simple camarero, una profesión a la que ahora se dedican buena parte de los jóvenes extremeños, que han debido emigrar, de nuevo, a otro país, en este caso Alemania, en busca de una mínima porción del oro de los ricos de Europa."
No tengo ni idea de la validez de mi teoría de filología doméstica, sobre la etimología de 'albañil' y 'camarero', pero me parece un asunto importante, dada la cantidad de albañiles que tuvieron trabajo aquí en el boom inmobiliario, y ahora están desempleados, y el número creciente de jóvenes que se dedican a trabajar de camareros, con unos sueldos y contratos, en su caso, de mierda, algunos con titulaciones superiores en ciencias físicas o naturales.
De modo que, desde aquí, hago un llamamiento a los filólogos de verdad, de carrera, que tal vez ejercen ahora de camareros, para que investiguen la verdadera etimología de estas dos palabras, que han sido, y aún son, tan importantes en los mercados de trabajo, sobre todo después de la Reforma Laboral, que ahora se pone en cuestión en el parlamento por los políticos emergentes, y sepamos, de una vez, el origen y significado de las palabras que nombran los oficios mas abundantes en este país. He dicho..
Antes de despedirme de Isa y Cármen, hemos hablado de cómo hay que preparar el salmón ahumado, cuánto de sal ahumada, de azúcar, de eneldo, cuánto tiempo de congelación previa, cuánto de descongelación, y si el salmón ha de dormir en su cama de eneldo, veinticuatro o más horas. Según isa, ella lo deja más o menos tiempo, según el agua que suelta. Yo no sé nada de filología, pero Isa, es el Ferrán Adriá de la cocina doméstica, sí.
En cuanto a Cármen, tiene un par de ovarios, como mi mujer, por lo menos. Ha dicho que esta Navidad no piensa hacer nada en la cocina. Las navidades pasadas, cuando convalecía de una tremende operación quirúrgica, su familia cercana vino a comer a su casa por el morro, sin aportar trabajo ni viandas.
Estas navidades, no está dispuesta a esa servidumbre. Los que vengan, que aporten las viandas y su trabajo, ella, insiste, no piensa hacer nada. Y cuando Cármen dice algo así, lo cumple, sin ninguna duda.
Vuelvo a casa cuando los albañiles, después de derruír la bañera y los azulejos de la pared, han salido a almorzar. Empiezan los problemas, al descubrir la pared, los tubos del agua han quedado en una posición imposible. El albañil ha hecho una foto con el móvil y se la ha mandado por wassap al fontanero, para que diga lo que hay que hacer.
Además, las baldosas de la pared, estaban adheridas con pegamento, se han roto al quitarlas y ahora son un montón de escombros, habrá que traer más material para sustituirlas, con lo que, seguro, nos salimos del presupuesto. ¿Presupuesto?, que significa la palabra presupuesto, ahora tan de moda en el parlamento. Y yo que sé. Ya basta de filología doméstica por hoy, no pienso averiguarlo, aunque no descarto intentarlo en otra página.
En fin. Filología doméstica.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 1 12 16.
A las ocho menos cuarto, ha sonado el timbre, he abierto la puerta. Son los albañiles, que vienen a derruir la bañera, y alguna otra cosa, para instalar un plato de ducha, esas cosas que hace la gente cuando se considera mayor para levantar la pata, entrar en la bañera y ducharse.
Yo, para nada me considero mayor, si acaso, me considero inmaduro y algo irresponsable, si por mÍ fuera, habría esperado diez años más para hacer esta reforma, pero mi mujer, más sensata, que me vé con mi verdadera edad, y me considera algo torpe físicamente, ha decidido que ya ha llegado el momento de eliminar los obstáculos a la movilidad que impone la vieja arquitectura doméstica del cuarto de baño 'grande'.
--Hola, somos los albañiles, venimos para inciar los trabajos de la reforma de su baño. ¿Donde podemos dejar el material y las herramientas? --Dejénlo donde quieran, a partir de ahora, yo delego en ustedes la organización de mi casa, mientras duren las obras, si necesitan cualquier cosa, dirijánse a mi mujer, que no es aparejador, pero se va a encargar de todo lo necesario, y de supervisarles a ustedes, que para eso tiene un par de ovarios de dimensiones algo superiores a la media.
Por cierto, cual es el origen de la palabra 'albañil', 'al bañil'..'al baño..', como Al Bano, ja, ja, ja..me dá a mi que tiene que ser de orígen árabe, por lo de Al...Al Russafí, ya saben.
El albañil jefe se me ha quedado mirando con extrañeza, como diciendo, de donde ha salido este tío...parece un poco raro, no?.
Yo he escapado a la calle, a La Fuente, como un cobarde, y le he dejado a mi mujer la dirección de obra. Mientras bajaba en el ascensor, le daba vueltas a esa expresión, 'al bañil', recordando mi visita a los baños del Almirante, construídos por un tal Pedro el Ceremonioso?, un caballero cristiano?, un rey?, pero que utilizó las técnicas constructivas árabes para edificar ese lugar, al que mandaba a su servidumbre para que se aseara allí, por lo que les cobraba una parte de su sueldo, recordé que no había visto allí bañeras, sino piscinas, como los spá de ahora, además de sauna y todos los demás adelantos de la talasoterapia moderna, y una apertura en el techo, con forma de estrella del Islam, y los depósitos de agua caliente situados en los tejados.
Eso si que es un baño, no la mierda de cuartito que nos ha quedado en el pasillo, después de que Encarna mandara quitar un metro para darlo a la cocina, de modo que nos ha quedado un WC, y un lavabo tan estrecho, que solo cabe un cepillo de dientes. Los demás útiles de aseo, bastante voluminosos, están ahora en una jofaina, en la mesa de la cocina, y cada vez que los necesitamos hemos de salir a por ellos. Menos mal que este año he renunciado a afeitarme, y todo resulta más cómodo.
Mi ensayo de filología doméstica incluye solo dos palabras, albañil y camarero. La de albañil, doy por supuesto que es de origen árabe y tal vez tuvo su origen en los trabajos que se realizaban en los serrallos de la brillante época del califato de Córdoba, en cuyas dependencias de baño supongo que no había bañeras, sino hoyos mas o menos grandes en el suelo, llenos de agua templada, donde las huríes de palacio permanecían relajando sus hermosos cuerpos, antes de secarse y ser visitadas por los jerifaltes de alcurnia a las órdenes del califa.
En cuanto a la palabra camarero, después de tomar café hoy con Isa y Cármen en la terraza de La Fuente --ya no llueve por aquí-- he descubierto, por azar, que es de origen extremeño, como Isa. --Isa, ¿cual es tu pueblo? --Isa: Yo no tengo ningún pueblo, nací en un pueblo, que no es lo mismo, aquel lugar nunca fué de mi propiedad. Nací en Jerez de los Caballeros, un pueblo de Extremadura.
--¿Extremadura? caray, cuanta historia. Imagino a los conquistadores que luego volvieron a Trujillo cargados con el oro de su rapiña --por cierto, dice Isa que anoche, el telediario dió la noticia de un descuidero, que se ha quedado con una caja de oro, que viajaba junto a otras en un furgón del que dejaron la puerta abierta, y a estas horas, nadie sabe donde está, aunque las cámaras de seguridad observaron la increíble facilidad, sin nada de violencia, con la que el tipo se llevó el oro-- después de su aventura naval, que iniciaron, quizás espoleados por el hambre y la miseria que hubo en aquella tierra 'extrema y dura' antes de la conquista de América por los extremeños, aquellos conquistadores, digo, resueltos los problemas financieros que tenían antes de irse a las Américas, se lanzaron a construir palacios con salones muy amplios, en Mérida, en Cáceres, en Trujillo, y aquello debió ser el momento de mayor esplendor de la cultura extremeña.
Vuelvo a la filología doméstica para aventurar una teoría, tan plausible como cualquier otra, sobre el orígen y la etimología de la palabra camarero. Todo ha surgido cuando, mientras tomaba café en la Fuente con Isa y Cármen, he llamado a Paco, desde la terraza, con algo de coña, ¡camarero!, porque, de ordinario, siempre le llamamos ¡Paco!, y mientras servía los cafés, le he largado mi teoría.
"En la extremadura de los conquistadores se construyeron tantos palacios, con salones tan amplios, y cámaras (habitaciones) tan lujosas, que hubo que habilitar un ejército de sirvientes, no solo para servir comidas y bebidas a los señores y a sus invitados, sino para ofrecer ayuda en las cámaras (habitaciones) a los señores feudales extremeños, para vestirlos con ropas más lujosas y aparentes que los harapos que debieron vestir antes de ir a por el oro de las Indias.
O sea, digo yo que, de entonces, viene la expresión 'Ayuda de cámara', que mas tarde se ha envilecido en simple camarero, una profesión a la que ahora se dedican buena parte de los jóvenes extremeños, que han debido emigrar, de nuevo, a otro país, en este caso Alemania, en busca de una mínima porción del oro de los ricos de Europa."
No tengo ni idea de la validez de mi teoría de filología doméstica, sobre la etimología de 'albañil' y 'camarero', pero me parece un asunto importante, dada la cantidad de albañiles que tuvieron trabajo aquí en el boom inmobiliario, y ahora están desempleados, y el número creciente de jóvenes que se dedican a trabajar de camareros, con unos sueldos y contratos, en su caso, de mierda, algunos con titulaciones superiores en ciencias físicas o naturales.
De modo que, desde aquí, hago un llamamiento a los filólogos de verdad, de carrera, que tal vez ejercen ahora de camareros, para que investiguen la verdadera etimología de estas dos palabras, que han sido, y aún son, tan importantes en los mercados de trabajo, sobre todo después de la Reforma Laboral, que ahora se pone en cuestión en el parlamento por los políticos emergentes, y sepamos, de una vez, el origen y significado de las palabras que nombran los oficios mas abundantes en este país. He dicho..
Antes de despedirme de Isa y Cármen, hemos hablado de cómo hay que preparar el salmón ahumado, cuánto de sal ahumada, de azúcar, de eneldo, cuánto tiempo de congelación previa, cuánto de descongelación, y si el salmón ha de dormir en su cama de eneldo, veinticuatro o más horas. Según isa, ella lo deja más o menos tiempo, según el agua que suelta. Yo no sé nada de filología, pero Isa, es el Ferrán Adriá de la cocina doméstica, sí.
En cuanto a Cármen, tiene un par de ovarios, como mi mujer, por lo menos. Ha dicho que esta Navidad no piensa hacer nada en la cocina. Las navidades pasadas, cuando convalecía de una tremende operación quirúrgica, su familia cercana vino a comer a su casa por el morro, sin aportar trabajo ni viandas.
Estas navidades, no está dispuesta a esa servidumbre. Los que vengan, que aporten las viandas y su trabajo, ella, insiste, no piensa hacer nada. Y cuando Cármen dice algo así, lo cumple, sin ninguna duda.
Vuelvo a casa cuando los albañiles, después de derruír la bañera y los azulejos de la pared, han salido a almorzar. Empiezan los problemas, al descubrir la pared, los tubos del agua han quedado en una posición imposible. El albañil ha hecho una foto con el móvil y se la ha mandado por wassap al fontanero, para que diga lo que hay que hacer.
Además, las baldosas de la pared, estaban adheridas con pegamento, se han roto al quitarlas y ahora son un montón de escombros, habrá que traer más material para sustituirlas, con lo que, seguro, nos salimos del presupuesto. ¿Presupuesto?, que significa la palabra presupuesto, ahora tan de moda en el parlamento. Y yo que sé. Ya basta de filología doméstica por hoy, no pienso averiguarlo, aunque no descarto intentarlo en otra página.
En fin. Filología doméstica.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 1 12 16.
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