LA CUARTA PLANTA

Si una fábrica de guiones de televisión me ofreciera trabajo, a tanto las mil palabras, ahora mismo diría que no, porque me encuentro a gusto en el blog, a pesar de la página 'El Condón', de la que me avergüenzo un poco, --por suerte poco visitada-- pero que no voy a borrar para que me sirva de recordatorio de lo absurda que resulta a veces lo que la prensa seria llama 'la línea editorial' de esta publicación informal.

Ahora bien, si la cosa sigue así, con la pérdida de valor de las pensiones, por los efectos de los aumentos del IVA, el repago de medicamentos, la no revalorización de su cuantía y, se dice, los recortes en la extra de la próxima navidad, no descarto ponerme de nuevo a trabajar.

En tal caso, estoy pensando en una serie médica, hospitalaria, de tanta tradición en la televisión mundial, gracias al ácido personaje de House. La llamaré LA CUARTA PLANTA. Puedo imaginar la sintonia que introducirá el programa, algo así como la banda sonora de SERPICO, trufada con notas de DINASTÍA Y FALCON CREST.

Mientras ese fondo sonoro se va diluyendo, aparecerán las imágenes de la cola de urgencias, un cambio de plano nos llevará hasta la cuarta planta, ahora vacía de personal sanitario y llena de burócratas de las subcontratas, y una voz en off introducirá a la audiencia en la trama del día, después de un resumen de los capítulos anteriores.
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"Esto que ustedes ven, la cuarta planta, es un mundo nuevo y fascinante, totalmente inventado, nada que ver con los hospitales de House. Aquí, las profesionales diplomadas en Enfermería, los cirujanos y los internistas, los ayudantes técnico sanitarios, no tienen cabida. En su lugar, protagoniza nuestra historia una variada fauna de personal burocrático, procedente de las múltiples subcontratas que pululan ahora por los servicios sanitarios, alguna se encarga, solo, de la cafetera, otra del micro ondas, una tercera del personal que sirve los cafés y caliente los bocadillos, pero el personaje central, el protagonista, el House de esta serie, es el Interventor que autoriza las prestaciones sanitarias. Lo ven?"

"Ven aquel tumulto en la sala donde esperan médicos y enfermeras para ver si les llegan, o no, los pacientes? Ese es el núcleo del capítulo de hoy. Ven el rostro del Interventor?, y al Subinterventor 1, con gesto interrogativo?, ahora empieza la trama."

Subinterventor 1.- Que hago, jefe, lo paso o no lo paso? 

Interventor Jefe.- ¿De que color es?
Subinterventor 1.- Negro
Interventor Jefe.- ¿Como negro? Precise. Entre la gama hombres azules y ex procurador guineano del franquismo venido a menos, hay por lo menos veinte tonos diferentes.
Subinterventor 1.- Digamos que café con leche..
Interventor jefe.- Origen senegalés o jamaicano? Tengo que saberlo, por si hay convenio. 
Subinterventor 1.- Se lo he preguntado, pero no entiendo lo que dice.
Interventor Jefe.- Deje su puesto inmediatamente, y se me va al cursillo de formación dialectal. Le sustituirá el subinterventor 2.
Subinterventor 1.- Pero, jefe, hay una cola del copón, que da la vuelta a dos manzanas.
Interventor jefe.- Ese no es su problema, ya he mandado a un equipo de la UVI, por si se nos muere alguien esperando.
Médico 1. ¿Que pasa? No me llegan pacientes. 
Interventor jefe.- Por eso, precisamente, se llaman pacientes. Usted no se preocupe, la burocracia es cosa nuestra, usted, cuando le lleguen, los que sean, los atiende y ya está. 
Médico 1.- Y los demás, los que no lleguen?
Interventor jefe.- Ya le he dicho que eso es cosa nuestra, usted no se preocupe. 
Médico 1. Pero... 
Interventor jefe.- No hay peros...joder..estamos inventando una sanidad nueva, no lo entiende? 

El médico se va. Entra el Subinterventor 2. La cámara ofrece un primer plano del rostro del Interventor. Lo ven? Ven su rostro?. Si. Lo han adivinado. Es el alter ego del Conseller Rosado, jefe de la sanidad de Heliópolis, el malo de la serie, y no podíamos haber encontrado mejor actor para encarnar ese personaje. 

Es Luis Tosar, con media peluca, si. 

En fin. La Cuarta Planta.

LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN) 22-08-12.