Total, que a las cinco y media, con una puntualidad británica, estaba yo en el portal del edificio donde tengo un piso en venta, para cumplir con la segunda cita del día. ¿Para que queréis traer a un cliente a ver un piso en ruinas, en un edificio en pleno proceso de rehabilitación?, pero los de las inmobiliarias son así, insistieron tanto que al final dije que si.
Se trata de un inmueble en copropiedad, procedente de una herencia, que no hemos formalizado aún porque, hace dos años, teníamos la ingenua creencia de que se vendería enseguida, y aplazamos formalizar la herencia hasta el momento de la venta. Mira por donde, a efectos fiscales, nos hemos convertido en tenedores de un activo oculto, eso que tanto he denostado en el blog con referencia a las clases adineradas. Lo cierto es que el jodido medio piso nos cuesta un huevo en derramas, ordinarias y extraordinarias, y es una de la razones por las que mi mujer me ha impuesto un régimen de pasta, sin añadidos.
De camino a la cita, en el bus, por si el comprador fuera un inversionista, especulador, estafador o pirata de los que abundan en las aguas oscuras de los mercados inmobiliarios, he ensayado algunos golpes dialogales para hacerle frente. Algo así.
(...)
"Comprador potencial. El piso está bien, pero el precio está desfasado. Tendría usted que acomodarse a los precios que rigen ahora para la vivienda usada...
--Vendedor potencial. --Si. Los precios de la vivienda usada han bajado un 0'5% en el último trimestre. Hagamos una cosa. Yo le doy los 500 Euros y usted me invita a barra libre de ostras y percebes en Civera, el día de la firma...
--Comprador potencial. Si quiere usted vender, tiene que ser mas realista, fíjese que los bancos están interviniendo tanto en el mercado, que están tirando los precios de la vivienda usada en manos de particulares..
--Si. Es verdad que están vendiendo mucho los bancos, y yo me alegro, porque así, a lo mejor, no me joden la pensión el año que viene..
--Mire, si no se acomoda usted a la realidad del mercado, no creo que por ese precio pueda vender..
--Verá, en mi opinión, la percepción de la realidad se basa en informaciones falsas. La única realidad existente es la subjetiva. Perciba usted la mía. Yo soy el único consejo de administración que decide a quien, como y cuando le vendo el piso, y a usted no se lo voy a vender, ni caro, ni barato, porque no me cae bien. Buenas tardes."
Por suerte, quien acudió a la cita, junto con una señorita de la agencia, no fue un inversionista, sino un simpático joven esloveno, de origen servio, establecido como modesto empresario junto a su padre y su hermano. Tenían un negocio de maderas, pero como las ventas se han reducido dos tercios, ahora se dedican a la alimentación, porque, con o sin crisis, hay que comer, y se ve que no les va mal.
Quiere el piso para vivir en el. Ha elogiado la luminosidad de un par de estancias, y ha lamentado la lobreguez de otras. Como la vida misma, luz y oscuridad, he argumentado yo.
Al enterarme de que quería el piso para habitarlo el mismo, me he centrado en las ventajas colaterales de vivir en el. Al bajar a la calle, le he comentado la cercanía del centro de ocio de Abastos, con su Spa y su cafetería donde no hace mucho, los miércoles, daban un cocido gallego que te cagas. Después de sugerirle que, si quería negociar algo, lo hiciera directamente con la agente inmobiliaria, nos hemos despedido cordialmente, dando la visita por terminada.
Entonces ha llegado la otra responsable de la agencia, provista de una cámara fotográfica. No entendía el interés por hacer fotos a una ruina, hasta que he visitado luego, con mi mujer,en la Bene, la exposición 'Tanis. Imágenes de una ciudad enterrada'
Este yacimiento, según reza el folleto, situado en el delta del Nilo, ha sido objeto de excavaciones durante décadas por los arqueólogos franceses, y lo que expone la muestra son las fotografías de esos procesos de excavación y de los hallazgos obtenidos.
Un material fotográfico interesante, por el que hemos pasado mas rápido que otras veces, porque el aire acondicionado estaba matando a mi mujer, aquejada de un resfriado inoportuno junto antes de vacunarse.
Solo haré un par de comentarios a esta visita. El cachondo arqueólogo francés protagonista de la muestra, Montet, tuvo la santa ocurrencia de hacer fotos aéreas del yacimiento desde una cámara colgada de una cometa, con lo que se convirtió, sin saberlo,
en el precursor de los satélites espaciales.
Avanzada la visita a la muestra, mi mujer, con su realismo dinamitero característico, hizo una pregunta concreta, ¿porqué están todos de perfil?
--Porque en esa época, el Tercer Periodo Intermedio de la cronología egipcia, los artistas no estaban autorizados a mirar de frente al faraón..
Esta respuesta rápida, automática, no tiene base historiográfica ni antropológica alguna.
Para conocer su grado de acierto o error, me temo que deberán consultar a un egiptólogo.
Impresiona ver, aunque sea en foto, los colosos, templos, lagos sagrados, esfinges, pirámides, tumbas y estatuas con los que los poderosos de la época hicieron ostentación de su poder. Luego los invadieron los romanos, los de bizancio, los árabes --aún siguen allí--
y se les fue todo a la mierda.
Hay un cierto paralelismo entre la monumentalidad histórica egipcia, y los logros de la arquitectura pública en Heliópolis coincidiendo con el mayor esplendor del poder del PP.
Ahora nos están invadiendo los mercados, y se está yendo todo a la mierda.
Y es que no hay nada nuevo bajo el sol.
Por cierto, si alguien quiere un piso al ladito de Abastos, puede dirigirse a la dirección de correo electrónico del Blog. De nada.
En fin. El piso/Tanis. (Hoy no pensaba escribir nada, y he metido dos entradas mas. 39 entradas solo en septiembre. Record absoluto en cuatro años. Estoy pensando en regalar el ordenador, y dedicarme a pescar. No sé.)
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 30-09-11.
viernes, 30 de septiembre de 2011
LA SEGUNDA CLASE
La segunda clase. No crean que se trata de las divisiones en aquellos viejos armatostes ferroviarios que servían para separar a los viajeros según su nivel de rentas. Había primera, segunda y hasta tercera. Ahora eso se hace por medio de la suscripción a clubes exclusivos, pero en los trenes actuales todavía se conserva aquella práctica, algo mejorada, al distinguir ente negociantes y turistas.
No me molestaría que me confundieran con un negociante, pero que me llamen turista, me ofende. Soy viajero, no turista, y el hecho de que opte por el billete mas barato está en relación con mis magras rentas. Desde aquí hago una llamada a Renfe, o quien sea, para que termine con esas divisiones clasistas. Caro o barato, y a tomar por el culo. Que es eso de suponer cómo entiende la espiritualidad del viaje un usuario del tren, y darle una calificación genérica despectiva solo porque compra un billete barato.
Decía, pues, que esta no es una página ferroviaria, sino que voy a entrar en la evocación de la segunda clase de Teatro, a la que asistí ayer, pero antes, como decía el alcalde de 'Bienvenido Míster Marshall, les debo una explicación, porque yo no debería estar aquí ahora, escribiendo chorradas en el blog, sino en una tertulia de periodistas.
(...)
Sucede que me he personado esta mañana en el lugar de la cita, un viejo mercado rehabilitado hace años que ahora es un agradable espacio de ocio, lleno de terrazas, cafeterías y gente fina. He pedido un café en un coffee shop y, a las diez y media en punto, he marcado el número de móvil del amigo que me había citado aquí.
La voz de mi amigo ha precisado que se encontraba de camino al hospital para ingresar a su hijo, aunque no parece una cosa grave. Luego me ha dado pistas del sitio donde se celebra la tertulia, pero yo le he deseado una pronta recuperación de su hijo y he declinado, como es natural, presentarme allí sin su compañía.
Al salir del mercado, me ha parecido ver a cuatro carcamales --igual no eran los de la tertulia-- parloteando con gesto escéptico alrededor de una mesa. Yo soy tan campeón del escepticismo como el que mas, pero todavía me queda algo de razón para distinguir aquellas cosas que requieren un escepticismo total, de aquellas otras que merecen un entusiasmo vitalista radical, y la verdad, el aire de los supuestos tertulianos era cualquier cosa menos vitalista. Total, fueran o no aquellos carcamales los tertulianos, esa visión me ha sugerido que, mientras me quede algo de energía vitalista, no debo tener prisa por incorporarme a tertulia alguna, así que, sin descartar que lo haga en el futuro, de momento creo que voy a dejar aparcada la sección La Tertulia, hasta que tenga mas información.
Luego he visto junto a una mesa, en el mismo lugar, a González Pons, el bocazas --a ellos les gusta llamarse portavoces-- de la derecha confesional de Heliópolis, con su aire de progre arrepentido.
He visto dos veces a este curioso ejemplar del PP de aquí. En El Corte Inglés, paseando su aire casual, vestido con una sudadera en las cajas del supermercado, y hoy tomando café en este antiguo mercado, lo que parece confirmar que la presencia de los mercados en nuestras vidas es algo inevitable.
Hay un grupo étnico de políticos de la derecha de aquí que, no teniendo raíces familiares que les situaran políticamente, han picado de todas las flores. Blasco, González, Felip, y unos cuantos mas pasaron por la escuela Troskista o Maoísta, otros supongo que por la Falangista, facción nacionalismo josé antoniano, pero todos han acabado en la derecha, ejerciendo su odio a la izquierda, ellos sabrán porqué.
Estos, especialmente González, podrían hacernos el favor de dejar de poner chorradas en las redes sociales, hacerse con un blog, que es algo mas serio, y contarnos la abrupta ruta que han seguido desde sus apasionantes biografías, explicando, de paso, porque están ahora en un sitio, y no en otro.
Yo no estoy obligado a hacer eso, porque mis raíces anarcoides hacen que no esté nunca en ningún sitio. O sea. Estoy empezando a marearme por dar tantas vueltas alrededor de 'La Segunda Clase', a ver si entro en materia de una puta vez.
Total,que en la clase de ayer de Teatro nos partimos el culo de risa, al ver, entre otras cosas, a la decana de 83 años con su cadera reparada y su bastón, hacer de pilingui junto a otra compañera generacional, a la que decía, con mucho desparpajo, que era eso de cobrar sus servicios a plazos, que eso no podía ser, con lo que se gasta en cosmética y trapos para ejercer el oficio dignamente porque, además de que no cobrar al contado es desleal con las demás oficiantes de ese viejo oficio, pone en peligro la salud financiera del gremio y es una falta de patriotismo al contribuir a enrarecer el clima de la deuda.
Empezamos con unos ejercicios respiratorios, corporales y vocales, luego una especie de danza como la que sale en la películas inglesas de época en la que decíamos nuestros nombres respectivos al inclinarnos sobre la pareja, que iba cambiando hasta que todos los danzantes se habían presentado unos a otros.
Luego un baile rumbero, caribeño, o así, y antes de comenzar las improvisaciones por parejas, una disertación del profesor, a la que tuve que objetar alguna educada discrepancia.
El caso es que el profe se puso a decir que, en el caso de que desapareciera algún objeto personal en el transcurso de las clases, se vería obligado a dejar encerrados en el aula a los asistentes y a llamar a la policía local, hasta que apareciera el cuerpo del delito.
A mi me pareció tan surrealista ese discurso que intervine para decir, 'Eso que dices, me parece del todo inadecuado' Una cosa educada, ¿no?, dicha además en tono absolutamente tranquilo. Al parecer, el profesor ha tenido alguna experiencia desagradable con sus bienes patrimoniales en algún otro centro, si no, no se entiende el motivo de esa intervención, pero lo que me chocó fue la actitud de otra alumna --ella misma se presentó como soltera, pero no entera-- tan vehemente en favor de los argumentos del profesor, que su apasionada actitud parecía proceder de un principio de enamoramiento bajo el síndrome de Pigmalión.
La cosa no tuvo ninguna importancia, y enseguida seguimos con la clase, con las improvisaciones por parejas, las emociones, lo triste y alegre, eso.
Teníamos que hacer unas improvisaciones, dos a dos, un improvisador alegre, el otro triste, cambiando la expresión emocional, sin cambiar el texto. Bonito, no? Yo elegí hacer de astronauta. Me tocó con una marquesa.
En la primera improvisación, para situar la escena, me dirigí a los compañeros que hacían de público. 2.013. La Universidad Politécnica lanza un satélite al espacio. Yo soy el astronauta. La marquesa, es la vicepresidenta del gobierno autonómico, que asiste al vuelo inaugural.
La cosa tenía que ser breve y sencilla, así que me limite a señalar a la marquesa, con gesto alegre, entusiasmado, reforzado con movimientos de los brazos, la belleza de las estrellas, la singularidad de los planetas, la potencia extraordinaria del sol con los 100.000.000 de grados de calor en su núcleo, o así, antes de comunicarle que el motor de gasoil fallaba y tendríamos que quedarnos un tiempo mas en órbita.
En la segunda intervención me limite a señalar, con el aire triste y aburrido del que pasa su vida en una mesa de despacho. ¿Ve las estrellas?, Todas son iguales. ¿Los planetas? Visto uno vistos todos. Y el Sol? no me hable del sol por favor, ni del viento solar, prefiero una y mil veces la oscuridad, todo esto antes de comunicarle un fallo en el motor, lo que nos dejaría algún tiempo mas en órbita, el suficiente para que al regreso, su partido ya no gobernara en Heliópolis.
Creo recordar que, además de todo esto, hubo una nueva presentación de cada alumno, ante los demás, sentados, un poco mas extendida e interpretada que la del primer día.
Total, una segunda clase de puta madre, si. Lo pasamos de miedo. Tanto, que merece que esta entrada vaya a parar a la sección de Teatro, lo que no sucedía --salvo la página del Bolshoi-- desde que acabó el curso pasado.
En fin. La Segunda Clase.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM. 30-09-11.
No me molestaría que me confundieran con un negociante, pero que me llamen turista, me ofende. Soy viajero, no turista, y el hecho de que opte por el billete mas barato está en relación con mis magras rentas. Desde aquí hago una llamada a Renfe, o quien sea, para que termine con esas divisiones clasistas. Caro o barato, y a tomar por el culo. Que es eso de suponer cómo entiende la espiritualidad del viaje un usuario del tren, y darle una calificación genérica despectiva solo porque compra un billete barato.
Decía, pues, que esta no es una página ferroviaria, sino que voy a entrar en la evocación de la segunda clase de Teatro, a la que asistí ayer, pero antes, como decía el alcalde de 'Bienvenido Míster Marshall, les debo una explicación, porque yo no debería estar aquí ahora, escribiendo chorradas en el blog, sino en una tertulia de periodistas.
(...)
Sucede que me he personado esta mañana en el lugar de la cita, un viejo mercado rehabilitado hace años que ahora es un agradable espacio de ocio, lleno de terrazas, cafeterías y gente fina. He pedido un café en un coffee shop y, a las diez y media en punto, he marcado el número de móvil del amigo que me había citado aquí.
La voz de mi amigo ha precisado que se encontraba de camino al hospital para ingresar a su hijo, aunque no parece una cosa grave. Luego me ha dado pistas del sitio donde se celebra la tertulia, pero yo le he deseado una pronta recuperación de su hijo y he declinado, como es natural, presentarme allí sin su compañía.
Al salir del mercado, me ha parecido ver a cuatro carcamales --igual no eran los de la tertulia-- parloteando con gesto escéptico alrededor de una mesa. Yo soy tan campeón del escepticismo como el que mas, pero todavía me queda algo de razón para distinguir aquellas cosas que requieren un escepticismo total, de aquellas otras que merecen un entusiasmo vitalista radical, y la verdad, el aire de los supuestos tertulianos era cualquier cosa menos vitalista. Total, fueran o no aquellos carcamales los tertulianos, esa visión me ha sugerido que, mientras me quede algo de energía vitalista, no debo tener prisa por incorporarme a tertulia alguna, así que, sin descartar que lo haga en el futuro, de momento creo que voy a dejar aparcada la sección La Tertulia, hasta que tenga mas información.
Luego he visto junto a una mesa, en el mismo lugar, a González Pons, el bocazas --a ellos les gusta llamarse portavoces-- de la derecha confesional de Heliópolis, con su aire de progre arrepentido.
He visto dos veces a este curioso ejemplar del PP de aquí. En El Corte Inglés, paseando su aire casual, vestido con una sudadera en las cajas del supermercado, y hoy tomando café en este antiguo mercado, lo que parece confirmar que la presencia de los mercados en nuestras vidas es algo inevitable.
Hay un grupo étnico de políticos de la derecha de aquí que, no teniendo raíces familiares que les situaran políticamente, han picado de todas las flores. Blasco, González, Felip, y unos cuantos mas pasaron por la escuela Troskista o Maoísta, otros supongo que por la Falangista, facción nacionalismo josé antoniano, pero todos han acabado en la derecha, ejerciendo su odio a la izquierda, ellos sabrán porqué.
Estos, especialmente González, podrían hacernos el favor de dejar de poner chorradas en las redes sociales, hacerse con un blog, que es algo mas serio, y contarnos la abrupta ruta que han seguido desde sus apasionantes biografías, explicando, de paso, porque están ahora en un sitio, y no en otro.
Yo no estoy obligado a hacer eso, porque mis raíces anarcoides hacen que no esté nunca en ningún sitio. O sea. Estoy empezando a marearme por dar tantas vueltas alrededor de 'La Segunda Clase', a ver si entro en materia de una puta vez.
Total,que en la clase de ayer de Teatro nos partimos el culo de risa, al ver, entre otras cosas, a la decana de 83 años con su cadera reparada y su bastón, hacer de pilingui junto a otra compañera generacional, a la que decía, con mucho desparpajo, que era eso de cobrar sus servicios a plazos, que eso no podía ser, con lo que se gasta en cosmética y trapos para ejercer el oficio dignamente porque, además de que no cobrar al contado es desleal con las demás oficiantes de ese viejo oficio, pone en peligro la salud financiera del gremio y es una falta de patriotismo al contribuir a enrarecer el clima de la deuda.
Empezamos con unos ejercicios respiratorios, corporales y vocales, luego una especie de danza como la que sale en la películas inglesas de época en la que decíamos nuestros nombres respectivos al inclinarnos sobre la pareja, que iba cambiando hasta que todos los danzantes se habían presentado unos a otros.
Luego un baile rumbero, caribeño, o así, y antes de comenzar las improvisaciones por parejas, una disertación del profesor, a la que tuve que objetar alguna educada discrepancia.
El caso es que el profe se puso a decir que, en el caso de que desapareciera algún objeto personal en el transcurso de las clases, se vería obligado a dejar encerrados en el aula a los asistentes y a llamar a la policía local, hasta que apareciera el cuerpo del delito.
A mi me pareció tan surrealista ese discurso que intervine para decir, 'Eso que dices, me parece del todo inadecuado' Una cosa educada, ¿no?, dicha además en tono absolutamente tranquilo. Al parecer, el profesor ha tenido alguna experiencia desagradable con sus bienes patrimoniales en algún otro centro, si no, no se entiende el motivo de esa intervención, pero lo que me chocó fue la actitud de otra alumna --ella misma se presentó como soltera, pero no entera-- tan vehemente en favor de los argumentos del profesor, que su apasionada actitud parecía proceder de un principio de enamoramiento bajo el síndrome de Pigmalión.
La cosa no tuvo ninguna importancia, y enseguida seguimos con la clase, con las improvisaciones por parejas, las emociones, lo triste y alegre, eso.
Teníamos que hacer unas improvisaciones, dos a dos, un improvisador alegre, el otro triste, cambiando la expresión emocional, sin cambiar el texto. Bonito, no? Yo elegí hacer de astronauta. Me tocó con una marquesa.
En la primera improvisación, para situar la escena, me dirigí a los compañeros que hacían de público. 2.013. La Universidad Politécnica lanza un satélite al espacio. Yo soy el astronauta. La marquesa, es la vicepresidenta del gobierno autonómico, que asiste al vuelo inaugural.
La cosa tenía que ser breve y sencilla, así que me limite a señalar a la marquesa, con gesto alegre, entusiasmado, reforzado con movimientos de los brazos, la belleza de las estrellas, la singularidad de los planetas, la potencia extraordinaria del sol con los 100.000.000 de grados de calor en su núcleo, o así, antes de comunicarle que el motor de gasoil fallaba y tendríamos que quedarnos un tiempo mas en órbita.
En la segunda intervención me limite a señalar, con el aire triste y aburrido del que pasa su vida en una mesa de despacho. ¿Ve las estrellas?, Todas son iguales. ¿Los planetas? Visto uno vistos todos. Y el Sol? no me hable del sol por favor, ni del viento solar, prefiero una y mil veces la oscuridad, todo esto antes de comunicarle un fallo en el motor, lo que nos dejaría algún tiempo mas en órbita, el suficiente para que al regreso, su partido ya no gobernara en Heliópolis.
Creo recordar que, además de todo esto, hubo una nueva presentación de cada alumno, ante los demás, sentados, un poco mas extendida e interpretada que la del primer día.
Total, una segunda clase de puta madre, si. Lo pasamos de miedo. Tanto, que merece que esta entrada vaya a parar a la sección de Teatro, lo que no sucedía --salvo la página del Bolshoi-- desde que acabó el curso pasado.
En fin. La Segunda Clase.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM. 30-09-11.
martes, 27 de septiembre de 2011
TECNOLOGÍA ESPACIAL
He salido al mercado a por una sepia mediana de playa y media docena de bacaladitos --había unas ventrescas de merluza sensacionales, pero mi mujer, por lo de los recortes presupuestarios,ha impuesto su criterio y me he quedado sin ventresca-- y al regreso he comprobado que la prensa local lleva en primera una gran foto que es el aperitivo de una excelente noticia que, por fin, no tiene nada que ver con la deuda.
El primer satélite valenciano entrará en órbita en 2013. Nada menos. La foto es una pasada. Nuestro planeta azul en un escenario de nubes suaves y sedosas que dejan ver lo que parece ser el continente europeo, y el cacharro, el satélite, un ingenio de aspecto cúbico con las antenas extendidas flotando en la inmensidad.
En un primer momento, absorto en la belleza de la imagen no me he fijado en la letra pequeña de un recuadro que avisa de la dimensión del satélite, porque me ha interesado, sobre todo, la fecha del lanzamiento. 2.013.
(...)
Imaginativo como soy, por no decir fantasioso, enseguida he visualizado a Fabra bis, con los consellers que formen entonces su gobierno --es previsible que ninguno de los que están ahora forme parte de ese gabinete después de las elecciones-- embarcando en ese ingenio, con cascos y ropas espaciales, para asistir al evento como si se tratara de una inauguración mas.
Puestos a imaginar, se me ha ocurrido que una verosímil avería en el motor de gasóleo del cohete que impulse ese ingenio espacial podría dejar al gobierno autonómico de entonces flotando ingrávido en el espacio, sin posibilidad de regresar a la base.
Una experiencia como esa no estaría exenta de belleza. El punto de vista sobre las miserias terrenales de los astronautas forzados a permanecer en el espacio mas tiempo del esperado, cambiaría de un modo radical.
Nada de lo que en tierra les ocupaba y preocupaba, sus peleas sectarias, sus disputas territoriales, sus afanes de permanecer en el candelero de las listas, de ir a Madrid o quedarse en la terreta, las simpatías, afinidades y odios grupales desaparecerían con la falta de gravedad, sustituidas por una placentera flotación contemplativa preñada de belleza.
Por no hablar del alivio que supondría para todos ellos estar, en 2.013, en el espacio, en lugar de en el Palau, porque para esa fecha es previsible que la política de aquí se haya complicado tanto, debido a las condiciones financieras y presupuestarias del entorno que, cualquier persona razonablemente sensata preferiría alejarse de la zona de conflicto, a ser uno de sus protagonistas.
Estaba elucubrando con estas proyecciones de futuro cuando la letra del recuadro
me ha sacado del ensueño, al calificar el ingenio espacial de la foto de 'pequeño'. He buscado precisar en la página 8 esa vaga descripción de la dimensión del satélite, y resulta que pesará tres kilos y medirá 30 cm. de altura. Mi gozo en un pozo, en 30cm. no cabrá el equipo que gobierne entonces aquí.
El caso es que este pequeño satélite será puesto en órbita por encargo de la Politécnica en un plazo de veinte meses, y dispondrá de una cámara de observación
terrestre y un sensor de medición del viento solar. Eso si que es bonito, en toda mi larga vida de prosista efectista, jamás se me había ocurrido emplear esa expresión tan bella y llena de lirismo. Viento solar. Joder. Que nivel. Claro, no soy astrónomo, es normal que los términos viento solar, agujero negro, galaxia,
constelación, estrellas fugaces, enanas, no formen parte de mi vocabulario, pero, viento solar, coño, esa si que me sabe mal no haberla usado nunca.
El esquema que descompone el ingenio en sus partes tecnológicamente relevantes se me escapa por completo, porque soy de letras y no entiendo un pijo, hasta el punto de que si alguna vez abro el capó del coche, soy incapaz de ver cada uno de sus componentes, solo una masa informe de cosas que no soy capaz de identificar.
Si alguien de ustedes está interesado en la tecnología espacial, o en el patriotismo de las hazañas pioneras de aquí, ya lo saben, consulten el ejemplar de 'Levante' de hoy, martes 27 de septiembre, en la primera la foto, y en la ocho, toda clase de detalles.
Y a los de la Politécnica, a ver si hacen uno mas grande, que quepa la gente, eh?.
En fin. Tecnología Espacial.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)27-09-11.
El primer satélite valenciano entrará en órbita en 2013. Nada menos. La foto es una pasada. Nuestro planeta azul en un escenario de nubes suaves y sedosas que dejan ver lo que parece ser el continente europeo, y el cacharro, el satélite, un ingenio de aspecto cúbico con las antenas extendidas flotando en la inmensidad.
En un primer momento, absorto en la belleza de la imagen no me he fijado en la letra pequeña de un recuadro que avisa de la dimensión del satélite, porque me ha interesado, sobre todo, la fecha del lanzamiento. 2.013.
(...)
Imaginativo como soy, por no decir fantasioso, enseguida he visualizado a Fabra bis, con los consellers que formen entonces su gobierno --es previsible que ninguno de los que están ahora forme parte de ese gabinete después de las elecciones-- embarcando en ese ingenio, con cascos y ropas espaciales, para asistir al evento como si se tratara de una inauguración mas.
Puestos a imaginar, se me ha ocurrido que una verosímil avería en el motor de gasóleo del cohete que impulse ese ingenio espacial podría dejar al gobierno autonómico de entonces flotando ingrávido en el espacio, sin posibilidad de regresar a la base.
Una experiencia como esa no estaría exenta de belleza. El punto de vista sobre las miserias terrenales de los astronautas forzados a permanecer en el espacio mas tiempo del esperado, cambiaría de un modo radical.
Nada de lo que en tierra les ocupaba y preocupaba, sus peleas sectarias, sus disputas territoriales, sus afanes de permanecer en el candelero de las listas, de ir a Madrid o quedarse en la terreta, las simpatías, afinidades y odios grupales desaparecerían con la falta de gravedad, sustituidas por una placentera flotación contemplativa preñada de belleza.
Por no hablar del alivio que supondría para todos ellos estar, en 2.013, en el espacio, en lugar de en el Palau, porque para esa fecha es previsible que la política de aquí se haya complicado tanto, debido a las condiciones financieras y presupuestarias del entorno que, cualquier persona razonablemente sensata preferiría alejarse de la zona de conflicto, a ser uno de sus protagonistas.
Estaba elucubrando con estas proyecciones de futuro cuando la letra del recuadro
me ha sacado del ensueño, al calificar el ingenio espacial de la foto de 'pequeño'. He buscado precisar en la página 8 esa vaga descripción de la dimensión del satélite, y resulta que pesará tres kilos y medirá 30 cm. de altura. Mi gozo en un pozo, en 30cm. no cabrá el equipo que gobierne entonces aquí.
El caso es que este pequeño satélite será puesto en órbita por encargo de la Politécnica en un plazo de veinte meses, y dispondrá de una cámara de observación
terrestre y un sensor de medición del viento solar. Eso si que es bonito, en toda mi larga vida de prosista efectista, jamás se me había ocurrido emplear esa expresión tan bella y llena de lirismo. Viento solar. Joder. Que nivel. Claro, no soy astrónomo, es normal que los términos viento solar, agujero negro, galaxia,
constelación, estrellas fugaces, enanas, no formen parte de mi vocabulario, pero, viento solar, coño, esa si que me sabe mal no haberla usado nunca.
El esquema que descompone el ingenio en sus partes tecnológicamente relevantes se me escapa por completo, porque soy de letras y no entiendo un pijo, hasta el punto de que si alguna vez abro el capó del coche, soy incapaz de ver cada uno de sus componentes, solo una masa informe de cosas que no soy capaz de identificar.
Si alguien de ustedes está interesado en la tecnología espacial, o en el patriotismo de las hazañas pioneras de aquí, ya lo saben, consulten el ejemplar de 'Levante' de hoy, martes 27 de septiembre, en la primera la foto, y en la ocho, toda clase de detalles.
Y a los de la Politécnica, a ver si hacen uno mas grande, que quepa la gente, eh?.
En fin. Tecnología Espacial.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)27-09-11.
LA LECHE
Esto de la deuda es que es la leche, estoy hasta los huevos del tema, a ver si lo dejo aclarado de una puta vez, porque se ve que en la página del pasado día 23 no me expliqué bien, ya que los del N.Y. Times no han venido a preguntar. Propuse una emisión de deuda perpetua, sin vencimiento determinado, pero eso no significa que los que metan la pasta no la vuelvan a ver nunca mas. Se meten esos títulos en bolsa, para animar la faz demasiado lívida de los valores bancarios, y la gente los compra y los vende según sus necesidades de liquidez y ya está, joder. Es que hay que darlo todo mascado, coño.
(...)
El caso es que Lagarde, la del F.M.I. me toca las pelotas, un día si y otro también, con sus mensajes lúgubres sobre la fragilidad de los bancos europeos porque tienen en sus activos deuda griega. ¿Que cojones tengo yo que ver con la deuda griega? Es mas, ¿que cojones tengo yo que ver con la deuda en general?. Hace mas de veinte años que no tengo deudas, he mirado mis pasivos y son, sencillamente inexistentes. La última vez que fui a Pascual Martí a comprar un frigorífico, me pusieron tantas pegas para aplazar el pago, porque no tenía nómina, como si tener nómina fuera una felicidad y no una condena, que pagué al contado y los mandé a tomar por el culo.
Todo esto de la deuda, lo veo con la clarividencia que me caracteriza, no es mas que un rollo patatero para jodernos la pensión el año que viene. Y digo yo, si no tengo deudas, si carezco de cualquier responsabilidad directa en la mierda que se ha montado,¿porque se me ha de aplicar a mí la ética calvinista de la austeridad y el arrepentimiento? A ver,¿porqué?.
¿No es mas lógico, y justo, puesto que hay grandes compañías que cuentan sus clientes por decenas de millones, conocen el nombre de pila de cada uno y los felicitan por su cumpleaños, que el rayo divino de los recortes presupuestarios se aplique también de manera personalizada, según las circunstancias de cada uno y su grado de responsabilidad en la cagada que nos aflige?.
Es fácil, una parte considerable de la población ha obtenido plus valías sustanciales en la época de las gordas vacas. Buena parte de ellos, incluso, aunque tenían un patrimonio considerable, pidieron mas dinero ajeno para especular. A otro segmento de la población, entre ellos los pensionistas, la mayor parte de ellos, porque los banqueros también son pensionistas a la hora de llevarse una pila de millones cuando se jubilan, no se les conoce actividad especulativa alguna que haya requerido un aumento del endeudamiento general. Entonces, ¿Porque cojones se les ha de aplicar un correctivo, que ya se ve venir en los presupuestos del año que viene, si nada tienen que ver con la crisis de la deuda, en lugar de distinguir claramente, con nombres y apellidos, como hacen las multinacionales cuando nos felicitan, quien es quien?
Que no me jodan con el Estado del bienestar, nunca alcanzado en este país, solo hay que comparar las prestaciones sociales de Francia, por ejemplo, con las nuestras en los últimos treinta años, o con la solidaridad. La solidaridad ya la aplica mi mujer cuando nos pone a régimen de pasta, pero a mi me la sirve viuda, por lo que me gasto en tabaco, y a la suya añade gambas de Dénia, o lo que le parece.
Hostia, con la mierda de la deuda, es que estoy hasta el culo, se lo juro. Que hagan de una puta vez una emisión de deuda perpetua de obligada suscripción por ese segmento de la población que ha aumentado sus rentas en el último decenio, y que se dejen ya de dar el coñazo, a ver si nos podemos ocupar de cosas mas serias, como la energía, el medio ambiente o la sobre urbanización del planeta.
Ya está bien de acojonar al personal. Los jubilados ni tenemos depósitos en la banca francesa o alemana, ni la madre que lo parió. A tomar por el culo el pánico
generalizado que difunden las instituciones financieras que teóricamente están donde están para solucionar los problemas, no para amenazar a la población con el rayo divino de los recortes, con la aviesa intención de preparar las mentes para una todavía mas injusta distribución de los costes de la crisis.
Si seguís por ese camino, me veo con otros colegas en una marcha hacia Bruselas, o donde quiera que esté la sede del F.M.I. Lo del 15-M, tan moderado, va a ser una risa al lado de la rebelión de los jubilados. Os vamos a cortar las pelotas, o los labios vaginales, según sea el caso.
En fin. La (mala)leche.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)27-09-11.
(...)
El caso es que Lagarde, la del F.M.I. me toca las pelotas, un día si y otro también, con sus mensajes lúgubres sobre la fragilidad de los bancos europeos porque tienen en sus activos deuda griega. ¿Que cojones tengo yo que ver con la deuda griega? Es mas, ¿que cojones tengo yo que ver con la deuda en general?. Hace mas de veinte años que no tengo deudas, he mirado mis pasivos y son, sencillamente inexistentes. La última vez que fui a Pascual Martí a comprar un frigorífico, me pusieron tantas pegas para aplazar el pago, porque no tenía nómina, como si tener nómina fuera una felicidad y no una condena, que pagué al contado y los mandé a tomar por el culo.
Todo esto de la deuda, lo veo con la clarividencia que me caracteriza, no es mas que un rollo patatero para jodernos la pensión el año que viene. Y digo yo, si no tengo deudas, si carezco de cualquier responsabilidad directa en la mierda que se ha montado,¿porque se me ha de aplicar a mí la ética calvinista de la austeridad y el arrepentimiento? A ver,¿porqué?.
¿No es mas lógico, y justo, puesto que hay grandes compañías que cuentan sus clientes por decenas de millones, conocen el nombre de pila de cada uno y los felicitan por su cumpleaños, que el rayo divino de los recortes presupuestarios se aplique también de manera personalizada, según las circunstancias de cada uno y su grado de responsabilidad en la cagada que nos aflige?.
Es fácil, una parte considerable de la población ha obtenido plus valías sustanciales en la época de las gordas vacas. Buena parte de ellos, incluso, aunque tenían un patrimonio considerable, pidieron mas dinero ajeno para especular. A otro segmento de la población, entre ellos los pensionistas, la mayor parte de ellos, porque los banqueros también son pensionistas a la hora de llevarse una pila de millones cuando se jubilan, no se les conoce actividad especulativa alguna que haya requerido un aumento del endeudamiento general. Entonces, ¿Porque cojones se les ha de aplicar un correctivo, que ya se ve venir en los presupuestos del año que viene, si nada tienen que ver con la crisis de la deuda, en lugar de distinguir claramente, con nombres y apellidos, como hacen las multinacionales cuando nos felicitan, quien es quien?
Que no me jodan con el Estado del bienestar, nunca alcanzado en este país, solo hay que comparar las prestaciones sociales de Francia, por ejemplo, con las nuestras en los últimos treinta años, o con la solidaridad. La solidaridad ya la aplica mi mujer cuando nos pone a régimen de pasta, pero a mi me la sirve viuda, por lo que me gasto en tabaco, y a la suya añade gambas de Dénia, o lo que le parece.
Hostia, con la mierda de la deuda, es que estoy hasta el culo, se lo juro. Que hagan de una puta vez una emisión de deuda perpetua de obligada suscripción por ese segmento de la población que ha aumentado sus rentas en el último decenio, y que se dejen ya de dar el coñazo, a ver si nos podemos ocupar de cosas mas serias, como la energía, el medio ambiente o la sobre urbanización del planeta.
Ya está bien de acojonar al personal. Los jubilados ni tenemos depósitos en la banca francesa o alemana, ni la madre que lo parió. A tomar por el culo el pánico
generalizado que difunden las instituciones financieras que teóricamente están donde están para solucionar los problemas, no para amenazar a la población con el rayo divino de los recortes, con la aviesa intención de preparar las mentes para una todavía mas injusta distribución de los costes de la crisis.
Si seguís por ese camino, me veo con otros colegas en una marcha hacia Bruselas, o donde quiera que esté la sede del F.M.I. Lo del 15-M, tan moderado, va a ser una risa al lado de la rebelión de los jubilados. Os vamos a cortar las pelotas, o los labios vaginales, según sea el caso.
En fin. La (mala)leche.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)27-09-11.
lunes, 26 de septiembre de 2011
PROGRAMA DOBLE
Ayer estuve en el Cine D'Or viendo dos películas, pero creo que no lo volveré a hacer en mucho tiempo, porque cuatro horas de proyección me han dejado hecho polvo por el efecto combinado del aire acondicionado y el esfuerzo visual que supone para mis ojos cansados mirar a la pantalla durante tanto tiempo en un entorno de oscuridad.
He tenido que añadir unas cápsulas de Ibuprofeno a la tortilla de la cena para recuperarme un poco. Ese malestar, unido a la pérdida de confort que ha supuesto abandonar el dolce far niente doméstico para salir al cine, encuentra su sentido si me permite dar algunas pistas a los cinéfilos usuarios del blog, para que ellos decidan si quieren ver una, dos, o ninguna de las películas que se proyectan esta semana.
(...)
'El hombre de al lado' es una interesante película argentina que gustará a arquitectos, diseñadores y estudiantes de diseño, además de al público en general, aunque, en mi opinión, es la típica película que debería tener dos finales.
La película está rodada en un auténtico edificio diseñado por Le Corbusier en la ciudad del Plata. En ese edificio singular, muy abierto a la luz con grandes cristaleras vive un diseñador de éxito, que se ve importunado por un vecino modesto que decide abrir una ventana en la fachada de enfrente, para alcanzar, dice, un rayito de luz, de la mucha que le sobra al acomodado vecino.
Toda la película transcurre alrededor de ese conflicto, que es también un conflicto de clase, y el modo en que evoluciona hubiera merecido dos finales porque, si bien el decorador deja morir de modo innoble al vecino que se ha jugado la vida por proteger a su hija de la agresión de unos ladrones,para deshacerse de la inoportuna ventana que le amarga la vida, no es menos cierto que el desenlace podía ser el contrario, pues la obsesión del decorador le lleva a abandonar su trabajo, enrarece sus relaciones familiares, y eso hace que sea tan fina la distancia entre un desenlace o el contrario.
Dinero Fácil, es un thriller escandinavo con la violencia y la sangre justas, en la que yo diría que no hay maniqueísmo entre buenos y malos, porque todos son malos, aunque unos mas que otros. Un asunto de drogas entre la mafia servia, la árabe, y algunos que van por libre, que culmina en la operación de un alijo de cocaína de cuatrocientos kilos. Lo mejor de la película me ha parecido el diseño de los personajes. A diferencia del cine americano, que suele tratar estos personajes de un modo mas esquemático, mas primario, esta película recurre a la ambigüedad, y muestra a los tipos mas canallas, en sus aspectos mas humanos, recreándose en sus relaciones amistosas, familiares, paterno filiales, y mostrando su perfil violento como una consecuencia del maltrato recibido de sus padres.
Es curioso, ese planteamiento de la película, me ha recordado la página que escribí en el blog, 'Teoría del Corrupto' en la que puse de manifiesto los distintos papeles que interpreta el corrupto en sus relaciones con los demás, y como, de ninguna manera son personajes unívocos, sino poliédricos. Exactamente lo mismo que propone esta película.
El protagonista no es, sin embargo, un golfo peligroso, sino un estudiante de económicas que, atraído por el prestigio social del dinero fácil se involucra cada vez mas con los violentos sin calibrar la hondura del pozo en el que se está metiendo.
No digo como acaba la operación del alijo. Quien quiera saberlo puede acudir a la sesión completa, a las diecisiete diez, o a las diecinueve horas, si ya está mayor como yo para aguantar el tostón de la proyección doble.
En fin. Programa Doble.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)27-09-11.
He tenido que añadir unas cápsulas de Ibuprofeno a la tortilla de la cena para recuperarme un poco. Ese malestar, unido a la pérdida de confort que ha supuesto abandonar el dolce far niente doméstico para salir al cine, encuentra su sentido si me permite dar algunas pistas a los cinéfilos usuarios del blog, para que ellos decidan si quieren ver una, dos, o ninguna de las películas que se proyectan esta semana.
(...)
'El hombre de al lado' es una interesante película argentina que gustará a arquitectos, diseñadores y estudiantes de diseño, además de al público en general, aunque, en mi opinión, es la típica película que debería tener dos finales.
La película está rodada en un auténtico edificio diseñado por Le Corbusier en la ciudad del Plata. En ese edificio singular, muy abierto a la luz con grandes cristaleras vive un diseñador de éxito, que se ve importunado por un vecino modesto que decide abrir una ventana en la fachada de enfrente, para alcanzar, dice, un rayito de luz, de la mucha que le sobra al acomodado vecino.
Toda la película transcurre alrededor de ese conflicto, que es también un conflicto de clase, y el modo en que evoluciona hubiera merecido dos finales porque, si bien el decorador deja morir de modo innoble al vecino que se ha jugado la vida por proteger a su hija de la agresión de unos ladrones,para deshacerse de la inoportuna ventana que le amarga la vida, no es menos cierto que el desenlace podía ser el contrario, pues la obsesión del decorador le lleva a abandonar su trabajo, enrarece sus relaciones familiares, y eso hace que sea tan fina la distancia entre un desenlace o el contrario.
Dinero Fácil, es un thriller escandinavo con la violencia y la sangre justas, en la que yo diría que no hay maniqueísmo entre buenos y malos, porque todos son malos, aunque unos mas que otros. Un asunto de drogas entre la mafia servia, la árabe, y algunos que van por libre, que culmina en la operación de un alijo de cocaína de cuatrocientos kilos. Lo mejor de la película me ha parecido el diseño de los personajes. A diferencia del cine americano, que suele tratar estos personajes de un modo mas esquemático, mas primario, esta película recurre a la ambigüedad, y muestra a los tipos mas canallas, en sus aspectos mas humanos, recreándose en sus relaciones amistosas, familiares, paterno filiales, y mostrando su perfil violento como una consecuencia del maltrato recibido de sus padres.
Es curioso, ese planteamiento de la película, me ha recordado la página que escribí en el blog, 'Teoría del Corrupto' en la que puse de manifiesto los distintos papeles que interpreta el corrupto en sus relaciones con los demás, y como, de ninguna manera son personajes unívocos, sino poliédricos. Exactamente lo mismo que propone esta película.
El protagonista no es, sin embargo, un golfo peligroso, sino un estudiante de económicas que, atraído por el prestigio social del dinero fácil se involucra cada vez mas con los violentos sin calibrar la hondura del pozo en el que se está metiendo.
No digo como acaba la operación del alijo. Quien quiera saberlo puede acudir a la sesión completa, a las diecisiete diez, o a las diecinueve horas, si ya está mayor como yo para aguantar el tostón de la proyección doble.
En fin. Programa Doble.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)27-09-11.
VIVIR CON UN MISTERIO
"Hubo un tiempo en el que mi marido no tenía conciencia del otoño. Vivíamos con una cierta estabilidad, no con desahogo, pero sin grandes dificultades. Su pintura comenzaba a cotizarse en los mercados internacionales, hacía diez años que nos habíamos casado, teníamos dos hijos y yo estaba embarazada del tercero.
Desde entonces, no nos hemos separado. Ahora, mientras usted y yo hablamos, oigo el pitido de la válvula de la olla exprés. El está en la cocina, nunca se separa del fogón cuando cocina. Tiene una imagen de Buda en la pared, porque está convencido de que la expresión 'pasarlo por el chino', tiene el significado de que si no ofrece a Buda el guisote a medio hacer, no le saldrá bien. El es así. Está guisando unas carrilleras, pero, da igual lo que guise, siempre sabe a rabo de toro. Se aprendió hace veinte años esa receta, y haga lo que haga, siempre sabe igual porque, aparte de la carne, no cambia los demás ingredientes.
--Y, dígame, ¿cuando empezó a notar usted un cambio en su carácter?
Fue después de nuestra estancia con Concha y Miguel en un hotel de Moraira. El se empeña en decir que fue en Dénia, pero le aseguro que fue en Moraira. Le recuerdo aquellos días con una expresión feliz, demasiado feliz, en realidad. Yo no podía sospechar que aquello era el preludio de una etapa de inestabilidad que a punto estuvo de dar al traste con la normalidad de nuestras vidas.
(...)
¿Que pasó después?
Yo no entendía lo que pasaba. De repente el hombre con el que me había casado, aquel muchacho de ojos color avellana que me arrebató con su mirada penetrante de la ingenuidad adolescente, después de haberme preñado dos veces, ahora, justo antes de transformarse, de cambiar como un camaleón, me dejaba en una terrible disyuntiva, en el delicado momento de mi tercer embarazo. Cuando Agustín, el director clínico de aquel desatino, me preguntó si lo internaba, o me sentía con fuerzas para aguantarlo en casa con un tratamiento ambulatorio, dije que lo dejaran en casa.
Aquella primera vez que tuvo una crisis estacional, fue la mas terrible. Se iba de casa a las tres de la mañana, lloviendo, para sentir en el rostro la dulce textura de la lluvia, decía, y su padre, ya mayor, tenía que ir detrás con un paraguas para convencerlo de que volviera a casa.
¿Se repitieron esas crisis?
Varias veces. Tengo un anecdotario completo, pero solo le daré algunas muestras.
Una primavera le dio por ir en su coche, con una guitarra y una botella de fino,
a compartir su alegría con los ocupas que entonces estaban en el viejo chalet de Blasco Ibáñez, hoy rehabilitado. Les dio un cheque en concepto de subarriendo porque quería quedarse a vivir allí, que tuvo que recuperar un amigo.
En el pasillo cuelga una prueba material de lo que digo. Un cuadro al óleo que evoca los interiores de aquel viejo chalet, una silla de enea, un viejo paraguas,
un cesto de mimbre y un par de cacharros de porcelana desportillados ¿quiere usted verlo?....
--Anda, pues es verdad...
No solo era yo quien aguantaba, con mi sentido del realismo casi pétreo, las veleidades del artista. Un otoño, cuando había cambiado tanto que se había transformado en un tipo taciturno, los agentes que colocaban sus cuadros en Londres y N. York --el hacía una pintura de una suavidad lírica, bucólica, como Turner, que los millonarios compraban porque mirarla en sus salones tranquilizaba sus conciencias-- se ponían de los nervios al ver su producción otoñal, una cosa expresionista, terrorífica, directamente inspirada en Munch, y se quedaban sin material hasta la primavera siguiente.
--Por lo que me cuenta, no se, diría que su resistencia para aguantar con una persona tan complicada y variable ha debido ser heroica.
--Al principio, fue muy difícil, si. Vivir con una persona que se comporta diez meses al año con normalidad, y de repente encontrarte con otra, pasar de un tipo racional, a otro irracional, de uno alegre, a otro triste, de uno pasional a otro
melancólico, de uno demasiado elocuente a otro taciturno, te da la sensación de que estás conviviendo con dos maridos, y si uno ya es demasiado, imagínese.
Es como vivir con un misterio, nunca sabes con cual de los dos maridos te vas a encontrar al regresar a casa. Desde luego, no ha sido aburrido.
--Entonces, ¿como ha aguantado?
Tenía la esperanza de que ambos aprenderíamos de esas crisis, por su reiteración, como así ha sido. Quiero lanzar un mensaje a las personas que tienen que lidiar
con estas dificultades. El apoyo clínico, el uso de estabilizadores del ánimo, si se persevera en la lucha contra estos trastornos, puede llevar a una práctica desaparición de las crisis estacionales, aunque, evidentemente, siempre queda una singularidad en la personalidad del sujeto afectado, que lo diferencia de la mayoría, pero, eso, en un artista, en un escritor, no es del todo indeseable.
--Y, ¿que ha pasado con su pintura?
Ahora ya no pinta, el uso del litio ha estabilizado su ánimo, pero le ha dejado un efecto secundario, un temblor en la mano derecha, que era con la que el pintaba. El médico me ha advertido de que podría haber una recaída tardía. Si así fuera, si hubiera que internarlo, no me importaría acompañarle y sentir el calor de su mano en la mía mientras vemos el viento abatir las hojas doradas de los olmos.
--Muchas gracias. Es todo.
(Esta entrevista tiene su origen en una serie de veinte que, en un principio, pensé en realizar a escritores y artistas. Enseguida me di cuenta de que si quería saber algo cierto de ellos, debía preguntar a sus mujeres, y eso es lo que estoy haciendo. En el caso del Pintor X, tengo claro que, sin la actitud resistente de su mujer, X habría acabado en la calle, empujando un carrito con sus escasas pertenencias, con un auricular en el oído para no hacer tan evidente que hablaba solo.)
En fin. Vivir con un misterio.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 26-09-11.
Desde entonces, no nos hemos separado. Ahora, mientras usted y yo hablamos, oigo el pitido de la válvula de la olla exprés. El está en la cocina, nunca se separa del fogón cuando cocina. Tiene una imagen de Buda en la pared, porque está convencido de que la expresión 'pasarlo por el chino', tiene el significado de que si no ofrece a Buda el guisote a medio hacer, no le saldrá bien. El es así. Está guisando unas carrilleras, pero, da igual lo que guise, siempre sabe a rabo de toro. Se aprendió hace veinte años esa receta, y haga lo que haga, siempre sabe igual porque, aparte de la carne, no cambia los demás ingredientes.
--Y, dígame, ¿cuando empezó a notar usted un cambio en su carácter?
Fue después de nuestra estancia con Concha y Miguel en un hotel de Moraira. El se empeña en decir que fue en Dénia, pero le aseguro que fue en Moraira. Le recuerdo aquellos días con una expresión feliz, demasiado feliz, en realidad. Yo no podía sospechar que aquello era el preludio de una etapa de inestabilidad que a punto estuvo de dar al traste con la normalidad de nuestras vidas.
(...)
¿Que pasó después?
Yo no entendía lo que pasaba. De repente el hombre con el que me había casado, aquel muchacho de ojos color avellana que me arrebató con su mirada penetrante de la ingenuidad adolescente, después de haberme preñado dos veces, ahora, justo antes de transformarse, de cambiar como un camaleón, me dejaba en una terrible disyuntiva, en el delicado momento de mi tercer embarazo. Cuando Agustín, el director clínico de aquel desatino, me preguntó si lo internaba, o me sentía con fuerzas para aguantarlo en casa con un tratamiento ambulatorio, dije que lo dejaran en casa.
Aquella primera vez que tuvo una crisis estacional, fue la mas terrible. Se iba de casa a las tres de la mañana, lloviendo, para sentir en el rostro la dulce textura de la lluvia, decía, y su padre, ya mayor, tenía que ir detrás con un paraguas para convencerlo de que volviera a casa.
¿Se repitieron esas crisis?
Varias veces. Tengo un anecdotario completo, pero solo le daré algunas muestras.
Una primavera le dio por ir en su coche, con una guitarra y una botella de fino,
a compartir su alegría con los ocupas que entonces estaban en el viejo chalet de Blasco Ibáñez, hoy rehabilitado. Les dio un cheque en concepto de subarriendo porque quería quedarse a vivir allí, que tuvo que recuperar un amigo.
En el pasillo cuelga una prueba material de lo que digo. Un cuadro al óleo que evoca los interiores de aquel viejo chalet, una silla de enea, un viejo paraguas,
un cesto de mimbre y un par de cacharros de porcelana desportillados ¿quiere usted verlo?....
--Anda, pues es verdad...
No solo era yo quien aguantaba, con mi sentido del realismo casi pétreo, las veleidades del artista. Un otoño, cuando había cambiado tanto que se había transformado en un tipo taciturno, los agentes que colocaban sus cuadros en Londres y N. York --el hacía una pintura de una suavidad lírica, bucólica, como Turner, que los millonarios compraban porque mirarla en sus salones tranquilizaba sus conciencias-- se ponían de los nervios al ver su producción otoñal, una cosa expresionista, terrorífica, directamente inspirada en Munch, y se quedaban sin material hasta la primavera siguiente.
--Por lo que me cuenta, no se, diría que su resistencia para aguantar con una persona tan complicada y variable ha debido ser heroica.
--Al principio, fue muy difícil, si. Vivir con una persona que se comporta diez meses al año con normalidad, y de repente encontrarte con otra, pasar de un tipo racional, a otro irracional, de uno alegre, a otro triste, de uno pasional a otro
melancólico, de uno demasiado elocuente a otro taciturno, te da la sensación de que estás conviviendo con dos maridos, y si uno ya es demasiado, imagínese.
Es como vivir con un misterio, nunca sabes con cual de los dos maridos te vas a encontrar al regresar a casa. Desde luego, no ha sido aburrido.
--Entonces, ¿como ha aguantado?
Tenía la esperanza de que ambos aprenderíamos de esas crisis, por su reiteración, como así ha sido. Quiero lanzar un mensaje a las personas que tienen que lidiar
con estas dificultades. El apoyo clínico, el uso de estabilizadores del ánimo, si se persevera en la lucha contra estos trastornos, puede llevar a una práctica desaparición de las crisis estacionales, aunque, evidentemente, siempre queda una singularidad en la personalidad del sujeto afectado, que lo diferencia de la mayoría, pero, eso, en un artista, en un escritor, no es del todo indeseable.
--Y, ¿que ha pasado con su pintura?
Ahora ya no pinta, el uso del litio ha estabilizado su ánimo, pero le ha dejado un efecto secundario, un temblor en la mano derecha, que era con la que el pintaba. El médico me ha advertido de que podría haber una recaída tardía. Si así fuera, si hubiera que internarlo, no me importaría acompañarle y sentir el calor de su mano en la mía mientras vemos el viento abatir las hojas doradas de los olmos.
--Muchas gracias. Es todo.
(Esta entrevista tiene su origen en una serie de veinte que, en un principio, pensé en realizar a escritores y artistas. Enseguida me di cuenta de que si quería saber algo cierto de ellos, debía preguntar a sus mujeres, y eso es lo que estoy haciendo. En el caso del Pintor X, tengo claro que, sin la actitud resistente de su mujer, X habría acabado en la calle, empujando un carrito con sus escasas pertenencias, con un auricular en el oído para no hacer tan evidente que hablaba solo.)
En fin. Vivir con un misterio.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 26-09-11.
AVISOS Y ESPANTADAS
'Levante' lleva hoy, en las páginas de opinión, un artículo de Virginia Mataix que me ha impresionado y me ha hecho reflexionar sobre las libertades y los riesgos de la comunicación. Es un artículo de una solidez sin fisuras, que analiza lo sucedido en Islandia con la crisis financiera, titulado 'Gente sobre los bancos'.
La calidad y el rigor de lo leído me ha recordado, lo digo desde una entera sinceridad, los análisis de Timothy Garton o Moisés Naim sobre cuestiones internacionales.
Esta percepción hace que me avergüence de la alusión al sexo de Virginia en la página 'Sexo', que nunca debió ser escrita. En ocasiones como esta hecho en falta la figura de un editor que me diga, Enrique, no te pases. Es evidente que en este caso, el par libertad/riesgo, ha conducido a una innecesaria metida de pata.
Observo que en la entradilla del artículo solo figura el nombre de Virginia, sin ninguna alusión a sus profesiones, lo que parece sugerir que conoce el contenido
de mi página en la que resultaba aludida, lo que me avergüenza todavía mas.
En todo caso, este exceso mío, tal vez ha contribuido a clarificar nuestro respectivo estatus en el mundo de la comunicación. Virginia, analista internacional, Lohengrin, prosista efectista metepatas.
Queda dicho.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 26-09-11.
La calidad y el rigor de lo leído me ha recordado, lo digo desde una entera sinceridad, los análisis de Timothy Garton o Moisés Naim sobre cuestiones internacionales.
Esta percepción hace que me avergüence de la alusión al sexo de Virginia en la página 'Sexo', que nunca debió ser escrita. En ocasiones como esta hecho en falta la figura de un editor que me diga, Enrique, no te pases. Es evidente que en este caso, el par libertad/riesgo, ha conducido a una innecesaria metida de pata.
Observo que en la entradilla del artículo solo figura el nombre de Virginia, sin ninguna alusión a sus profesiones, lo que parece sugerir que conoce el contenido
de mi página en la que resultaba aludida, lo que me avergüenza todavía mas.
En todo caso, este exceso mío, tal vez ha contribuido a clarificar nuestro respectivo estatus en el mundo de la comunicación. Virginia, analista internacional, Lohengrin, prosista efectista metepatas.
Queda dicho.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 26-09-11.
domingo, 25 de septiembre de 2011
OTOÑO EN FLASH BACK
"Hubo un tiempo en el que no tenía conciencia del otoño. Su vida transcurría entre los límites de una linealidad ligeramente ascendente y trepar por los peldaños en busca de la zanahoria lo liberaba, y al mismo tiempo le privaba de cualquier actitud contemplativa que le permitiera percibir los cambios estacionales.
Décadas después, en el primer día de un otoño mágico vio el viento abatir las hojas de los olmos que sombreaban el camino, y en algún tramo de la carretera contempló una alfombra dorada, que le pareció tejida de nostalgia.
Cuatro décadas atrás, después de una visita otoñal al mar deniense su naturaleza cambió, quizás, porque era la hora de que cambiara, o tal vez, porque su derroche de energía persiguiendo la zanahoria ayudó a que algo se le rompiera por dentro. A partir de aquel otoño, nada fue como antes.
(...)
Entonces se transformó. La persona que era indiferente a la llegada de las estaciones, se ocultó en algún oscuro recoveco de su personalidad y afloró otra con una sensibilidad extrema a los cambios del entorno.
Con la primavera, se exaltaba, con el otoño, se deprimía y esas alteraciones de su ánimo eran tan visibles que llegaban a alterar su vida cotidiana y sus relaciones con los demás.
Según me contó el señor X, sus recuerdos de aquel tiempo, ya lejano, lo sitúan cuando estaba próximo el mes de noviembre, de pie, en el cuarto de sus libros, frente a una pizarra en la que el mismo había escrito la palabra 'noviembre',como un medio de exorcizar los demonios del otoño que a el, entonces, le parecían una seria amenaza, casi una ineluctable fatalidad que le dejaba incapacitado en su sillón, convertido en un objeto inanimado, con apariencia humana, pero incapaz de comunicarse con el exterior.
Aquellas tremendas alteraciones del ánimo se repitieron varias veces, no tantas para ser irreversibles, pero si las suficientes para aprender de ellas, y con ayuda clínica y el uso de un estabilizador químico del ánimo, ahora X dijo ver aquel periodo de su vida como un mal sueño. Nunca fui internado, añadió.
No recuperó aquel sentido lineal ascendente de su vida. X dijo que fue una suerte que así fuera, porque aquellas experiencias enriquecieron su capacidad de contemplar los cambios estacionales con un sentido de la belleza que no tuvo antes, sin ninguna sensación de miedo a noviembre, ni a cualquier otro mes del calendario.
Al reflexionar sobre las causas de aquella primera crisis estacional después de su visita al mar de Dénia, X piensa que el peso del estrés fue el detonante que puso en marcha aquella época de inestabilidad emocional.
Ahora que ha dejado la vida profesional activa, X percibe que su salud ha mejorado sensiblemente, la estabilidad de su ánimo está en niveles incluso superiores a lo que ve a su alrededor y ahora, para el, la llegada del otoño es la oportunidad de observar los cambios en la naturaleza con la mirada del pintor, con la sensación, la grata sensación, de que lo que cambia es el entorno, mientras el observador se mantiene sensible a la belleza, pero con su ánimo fuerte, inalterable, sin esa fragilidad que lo rompía por dentro.
X dijo ver, desde esa fortaleza, las hojas de los olmos que sombreaban el camino abatidas por el viento y la alfombra dorada tejida de nostalgia, pero ahora,con entera convicción, afirmó que no sentía nostalgia alguna por la vida lineal, ni por la búsqueda de la zanahoria."
Es poco probable que el señor X viera las hojas de los olmos doradas por el otoño, porque cuando le acompañé de nuevo al psiquiátrico en la ambulancia, después de su salida no autorizada, creo recordar que era julio. Soy enfermero de profesión y solo he repetido lo que el señor X me contó durante el trayecto. Había mucho tráfico.
En fin. Otoño en flash back.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)26-09-11.
Décadas después, en el primer día de un otoño mágico vio el viento abatir las hojas de los olmos que sombreaban el camino, y en algún tramo de la carretera contempló una alfombra dorada, que le pareció tejida de nostalgia.
Cuatro décadas atrás, después de una visita otoñal al mar deniense su naturaleza cambió, quizás, porque era la hora de que cambiara, o tal vez, porque su derroche de energía persiguiendo la zanahoria ayudó a que algo se le rompiera por dentro. A partir de aquel otoño, nada fue como antes.
(...)
Entonces se transformó. La persona que era indiferente a la llegada de las estaciones, se ocultó en algún oscuro recoveco de su personalidad y afloró otra con una sensibilidad extrema a los cambios del entorno.
Con la primavera, se exaltaba, con el otoño, se deprimía y esas alteraciones de su ánimo eran tan visibles que llegaban a alterar su vida cotidiana y sus relaciones con los demás.
Según me contó el señor X, sus recuerdos de aquel tiempo, ya lejano, lo sitúan cuando estaba próximo el mes de noviembre, de pie, en el cuarto de sus libros, frente a una pizarra en la que el mismo había escrito la palabra 'noviembre',como un medio de exorcizar los demonios del otoño que a el, entonces, le parecían una seria amenaza, casi una ineluctable fatalidad que le dejaba incapacitado en su sillón, convertido en un objeto inanimado, con apariencia humana, pero incapaz de comunicarse con el exterior.
Aquellas tremendas alteraciones del ánimo se repitieron varias veces, no tantas para ser irreversibles, pero si las suficientes para aprender de ellas, y con ayuda clínica y el uso de un estabilizador químico del ánimo, ahora X dijo ver aquel periodo de su vida como un mal sueño. Nunca fui internado, añadió.
No recuperó aquel sentido lineal ascendente de su vida. X dijo que fue una suerte que así fuera, porque aquellas experiencias enriquecieron su capacidad de contemplar los cambios estacionales con un sentido de la belleza que no tuvo antes, sin ninguna sensación de miedo a noviembre, ni a cualquier otro mes del calendario.
Al reflexionar sobre las causas de aquella primera crisis estacional después de su visita al mar de Dénia, X piensa que el peso del estrés fue el detonante que puso en marcha aquella época de inestabilidad emocional.
Ahora que ha dejado la vida profesional activa, X percibe que su salud ha mejorado sensiblemente, la estabilidad de su ánimo está en niveles incluso superiores a lo que ve a su alrededor y ahora, para el, la llegada del otoño es la oportunidad de observar los cambios en la naturaleza con la mirada del pintor, con la sensación, la grata sensación, de que lo que cambia es el entorno, mientras el observador se mantiene sensible a la belleza, pero con su ánimo fuerte, inalterable, sin esa fragilidad que lo rompía por dentro.
X dijo ver, desde esa fortaleza, las hojas de los olmos que sombreaban el camino abatidas por el viento y la alfombra dorada tejida de nostalgia, pero ahora,con entera convicción, afirmó que no sentía nostalgia alguna por la vida lineal, ni por la búsqueda de la zanahoria."
Es poco probable que el señor X viera las hojas de los olmos doradas por el otoño, porque cuando le acompañé de nuevo al psiquiátrico en la ambulancia, después de su salida no autorizada, creo recordar que era julio. Soy enfermero de profesión y solo he repetido lo que el señor X me contó durante el trayecto. Había mucho tráfico.
En fin. Otoño en flash back.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)26-09-11.
viernes, 23 de septiembre de 2011
AVISOS Y ESPANTADAS
Nos vamos a la casa de la sierra. Estaré algo mas de dos días fuera. Recomiendo la lectura de las tres últimas páginas, 'Ya te pagaré..', 'Devastación' y 'La Deuda'. Están íntimamente ligadas, como una trilogía de La Guerra de las Galaxias, o un tríptico de Murillo.
En particular, presten atención a 'La Deuda', contiene una propuesta de solución a la crisis financiera. No lamentaré estar ausente si los del N.Y. Times vienen a preguntar por mi contribución a la paz financiera mundial. Que le pregunten
a Paul Krugman, que el sabe de esto mas que yo. En fin.
Un saludo cibernauta.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 24-09-11.
En particular, presten atención a 'La Deuda', contiene una propuesta de solución a la crisis financiera. No lamentaré estar ausente si los del N.Y. Times vienen a preguntar por mi contribución a la paz financiera mundial. Que le pregunten
a Paul Krugman, que el sabe de esto mas que yo. En fin.
Un saludo cibernauta.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 24-09-11.
LA DEUDA
Ahora que ya he cumplido con mis gestiones, y después de cocinar una fideuá con Wagner como música de fondo, servirla acompañada de trompetas triunfales y exigir los oportunos laureles y aplausos por mi magnánimo gesto, luego de compartirla con mi mujer y tomar un café del tiempo en el bar de abajo, ya estoy en disposición de ocuparme del Blog sin la precipitación de esta mañana, aunque he vuelto a comprobar que la escritura apresurada tiene la virtud de conducir directamente al grano, evitando rodeos y florituras que solo complican el resultado.
La cosa va de la Deuda.
(...)
Si nos atenemos al número de veces que la palabra deuda aparece en todos los medios de comunicación, escritos, visuales o cibernautas, cómo se la relaciona con la génesis de la crisis económico financiera que nos envuelve, y cuantos articulistas insisten en la idea, que a mi me parece un tanto bíblica, de que todos tenemos la culpa de lo que pasa por habernos entregado al pecado nefando del endeudamiento sin ningún freno, la sensación que te queda es que los actuales ciudadanos somos los inventores de la deuda, que antes del boom de la década prodigiosa, tal cosa no existía, al menos en la proporción y la importancia con que ahora se muestra.
Esa sensación es comprensible, si consideramos que la tele pública informa todos los días, como si del parte meteorológico se tratara, de cuanta deuda ha colocado el Estado, cual es la prima de riesgo, cual su diferencial con tal o cual país, la cultura de la deuda, bien como recurso del presupuesto, bien como pecado, no solo es algo omnipresente, sino que se perfila como algo propio y característico de nuestra civilización mas reciente.
Siento llevarlos a la desilusión, pero no hemos inventado nada. Cuando casi era un crío, y ya trabajaba en una consultoría fiscal, los libros de cuentas que emborronaba por cuenta de los clientes incluían algunos títulos de deuda del Estado, que formaban parte de los activos de esos clientes. Adivinen como se llamaban esos títulos.
DEUDA PERPETUA INTERIOR. Hago énfasis en la palabra PERPETUA. Perpetua, como se indica, quiere decir PARA SIEMPRE, ETERNA. O sea, nada de gilipolleces de a corto o largo plazo, tal o cual vencimiento, no señor. Por toda la puta eternidad.
Y por esa deuda el Estado pagaba el cuatro por ciento. Ahora podría retribuirse
con un tipo de interés que fuera la media de los tipos europeos.
Ahora se la cogen con papel de fumar antes de emitir deuda, que si a tal plazo, o tal otro, que si a corto o a largo, y es que no tienen huevos de sacar una deuda
eterna.
Comprendo que el concepto de eternidad sobrecoge, pero cuando se trata de salvar a la patria de la hecatombe, perdón, de la devastación, como es el caso del Conseller Vela y las finanzas autonómicas de Heliópolis, y contando con el sentido patriótico de nuestras clases adineradas, yo haría una consulta a las agencias de calificación, ahora en manos de pandillas de gangsters de Chicago, para ver si una emisión ilimitada de esa naturaleza, por el carácter casi sobrenatural de su vencimiento, podría dejar de ser computada a la hora de valorar la cuantía de nuestro endeudamiento comunitario.
Esto vendría a ser lo mismo que una derrama comunitaria, exigida solo a los mas ricos. O sea, se divide la deuda actual entre quienes puedan pagarla, ¿a cuanto salimos? se paga, se permutan esos títulos por la Deuda Perpetua y ya está. Como diría Xavi Castillo, refiriéndose a la generosidad de nuestro presidente de la diputación Rus con los recursos públicos. ¡Aixó eu pague yo!
La solución a los problemas financieros generados por la crisis y la mala gestión no es tan complicada como parece, solo hace falta un poco de voluntad colectiva y voila, a empezar de cero.
Brindo la idea al Conseller Vela. Puesto que le he criticado algo en la entrada anterior, ahora le propongo soluciones. Si consulta con Warren Buffett, igual apoya la idea con alguna propina.
En fin. La Deuda.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)23-09-11.
La cosa va de la Deuda.
(...)
Si nos atenemos al número de veces que la palabra deuda aparece en todos los medios de comunicación, escritos, visuales o cibernautas, cómo se la relaciona con la génesis de la crisis económico financiera que nos envuelve, y cuantos articulistas insisten en la idea, que a mi me parece un tanto bíblica, de que todos tenemos la culpa de lo que pasa por habernos entregado al pecado nefando del endeudamiento sin ningún freno, la sensación que te queda es que los actuales ciudadanos somos los inventores de la deuda, que antes del boom de la década prodigiosa, tal cosa no existía, al menos en la proporción y la importancia con que ahora se muestra.
Esa sensación es comprensible, si consideramos que la tele pública informa todos los días, como si del parte meteorológico se tratara, de cuanta deuda ha colocado el Estado, cual es la prima de riesgo, cual su diferencial con tal o cual país, la cultura de la deuda, bien como recurso del presupuesto, bien como pecado, no solo es algo omnipresente, sino que se perfila como algo propio y característico de nuestra civilización mas reciente.
Siento llevarlos a la desilusión, pero no hemos inventado nada. Cuando casi era un crío, y ya trabajaba en una consultoría fiscal, los libros de cuentas que emborronaba por cuenta de los clientes incluían algunos títulos de deuda del Estado, que formaban parte de los activos de esos clientes. Adivinen como se llamaban esos títulos.
DEUDA PERPETUA INTERIOR. Hago énfasis en la palabra PERPETUA. Perpetua, como se indica, quiere decir PARA SIEMPRE, ETERNA. O sea, nada de gilipolleces de a corto o largo plazo, tal o cual vencimiento, no señor. Por toda la puta eternidad.
Y por esa deuda el Estado pagaba el cuatro por ciento. Ahora podría retribuirse
con un tipo de interés que fuera la media de los tipos europeos.
Ahora se la cogen con papel de fumar antes de emitir deuda, que si a tal plazo, o tal otro, que si a corto o a largo, y es que no tienen huevos de sacar una deuda
eterna.
Comprendo que el concepto de eternidad sobrecoge, pero cuando se trata de salvar a la patria de la hecatombe, perdón, de la devastación, como es el caso del Conseller Vela y las finanzas autonómicas de Heliópolis, y contando con el sentido patriótico de nuestras clases adineradas, yo haría una consulta a las agencias de calificación, ahora en manos de pandillas de gangsters de Chicago, para ver si una emisión ilimitada de esa naturaleza, por el carácter casi sobrenatural de su vencimiento, podría dejar de ser computada a la hora de valorar la cuantía de nuestro endeudamiento comunitario.
Esto vendría a ser lo mismo que una derrama comunitaria, exigida solo a los mas ricos. O sea, se divide la deuda actual entre quienes puedan pagarla, ¿a cuanto salimos? se paga, se permutan esos títulos por la Deuda Perpetua y ya está. Como diría Xavi Castillo, refiriéndose a la generosidad de nuestro presidente de la diputación Rus con los recursos públicos. ¡Aixó eu pague yo!
La solución a los problemas financieros generados por la crisis y la mala gestión no es tan complicada como parece, solo hace falta un poco de voluntad colectiva y voila, a empezar de cero.
Brindo la idea al Conseller Vela. Puesto que le he criticado algo en la entrada anterior, ahora le propongo soluciones. Si consulta con Warren Buffett, igual apoya la idea con alguna propina.
En fin. La Deuda.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM)23-09-11.
DEVASTACIÓN
He bajado al Maravillas y, aunque no pensaba escribir nada, porque esta mañana tengo un compromiso que limita mi tiempo libre, las declaraciones de un tal Vela, Conseller de Hacienda del gobierno de Heliópolis, me inducen a meter esta breve entrada en el blog, aunque sea con calzador.
Dice Vela que, si no recibimos ayuda del Estado pronto, las consecuencias de la falta de liquidez pueden tener un efecto devastador en las finanzas autonómicas. Al parecer, Vela es de contabilidad, no de letras, con su apellido y su careto me recuerda a otro Vela que reinó durante décadas en la cátedra de contabilidad de la facultad de económicas, imponiendo unos manuales de Álvarez López, que eran una puta mierda, en lugar de usar los textos de Ochoa Sorochaga que se estudiaban en Deusto, que utilizaban un lenguaje claro y comprensible.
Tal vez por eso, usa una palabra tan excesiva, inapropiada y alarmista, como devastación, para describir un simple problema de tesorería.
(...)
Devastación fue lo que hubo en Europa, en la guerra anterior al conflicto económico financiero que estamos viviendo. Cualquiera que vea una película en el cable de aquella época, 'El tercer hombre', de Orson Wells, rodada en el Berlín literalmente devastado de entonces, se hará una idea.
En España también hubo devastación, pero debió ser mas selectiva, pues hubo un departamento en el sector público llamado 'Regiones Devastadas', lo que parece indicar que unas estaban mas devastadas que otras. Lo se, porque mi suegro, que ya está descansando, trabajó allí.
Quiere esto decir que llamar devastación a un problema financiero de carácter autonómico, no ayuda a resolverlo, porque la solución a la devastación es mandar batallones de gentes con picos y palas para que desescombren y construyan, mientras que la política fiscal, la deuda, el presupuesto, requieren intervenciones mas finas.
A menos que la razón de emitir un mensaje tan alarmista e inapropiado, sea llamar la atención para que alguien te saque las castañas del fuego.
Hombre, en algo si podría ayudar el Estado, declarando una moratoria para los límites de deuda, emites unos bonos patrióticos a muy largo plazo, como ha hecho Obama, reactivas la economía para que los jóvenes se pongan a trabajar y a ganar dinero de verdad, no la mierda que les pagan ahora y así, cuando sean mayores, estarán en condiciones de pagar los vencimientos de la deuda.
Vela, la devastación que percibes, lo primero, tienes que entenderla. Es la consecuencia de dos grandes factores, una crisis sobrevenida y general, sumada a la nefasta gestión que habéis hecho en los últimos diez años.
En consecuencia, debe ser afrontada desde la corresponsabilidad. No cuela que la traslades al Estado. Al Estado, puedes y debes pedirle que flexibilice las limitaciones que te impiden hacer una política financiera autónoma. Que se aclare
con las prioridades entre las exigencias de los mercados y las necesidades de supervivencia, pero es de un cinismo típico vuestro que pretendas que te de los duros que habéis derrochado de manera irresponsable durante un decenio.
Te deseo suerte, con entera sinceridad, en tu cometido, pero si te queda algo de tiempo libre, te matriculas en algo de letras, si.
En fin. Devastación.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 23-09-11
Dice Vela que, si no recibimos ayuda del Estado pronto, las consecuencias de la falta de liquidez pueden tener un efecto devastador en las finanzas autonómicas. Al parecer, Vela es de contabilidad, no de letras, con su apellido y su careto me recuerda a otro Vela que reinó durante décadas en la cátedra de contabilidad de la facultad de económicas, imponiendo unos manuales de Álvarez López, que eran una puta mierda, en lugar de usar los textos de Ochoa Sorochaga que se estudiaban en Deusto, que utilizaban un lenguaje claro y comprensible.
Tal vez por eso, usa una palabra tan excesiva, inapropiada y alarmista, como devastación, para describir un simple problema de tesorería.
(...)
Devastación fue lo que hubo en Europa, en la guerra anterior al conflicto económico financiero que estamos viviendo. Cualquiera que vea una película en el cable de aquella época, 'El tercer hombre', de Orson Wells, rodada en el Berlín literalmente devastado de entonces, se hará una idea.
En España también hubo devastación, pero debió ser mas selectiva, pues hubo un departamento en el sector público llamado 'Regiones Devastadas', lo que parece indicar que unas estaban mas devastadas que otras. Lo se, porque mi suegro, que ya está descansando, trabajó allí.
Quiere esto decir que llamar devastación a un problema financiero de carácter autonómico, no ayuda a resolverlo, porque la solución a la devastación es mandar batallones de gentes con picos y palas para que desescombren y construyan, mientras que la política fiscal, la deuda, el presupuesto, requieren intervenciones mas finas.
A menos que la razón de emitir un mensaje tan alarmista e inapropiado, sea llamar la atención para que alguien te saque las castañas del fuego.
Hombre, en algo si podría ayudar el Estado, declarando una moratoria para los límites de deuda, emites unos bonos patrióticos a muy largo plazo, como ha hecho Obama, reactivas la economía para que los jóvenes se pongan a trabajar y a ganar dinero de verdad, no la mierda que les pagan ahora y así, cuando sean mayores, estarán en condiciones de pagar los vencimientos de la deuda.
Vela, la devastación que percibes, lo primero, tienes que entenderla. Es la consecuencia de dos grandes factores, una crisis sobrevenida y general, sumada a la nefasta gestión que habéis hecho en los últimos diez años.
En consecuencia, debe ser afrontada desde la corresponsabilidad. No cuela que la traslades al Estado. Al Estado, puedes y debes pedirle que flexibilice las limitaciones que te impiden hacer una política financiera autónoma. Que se aclare
con las prioridades entre las exigencias de los mercados y las necesidades de supervivencia, pero es de un cinismo típico vuestro que pretendas que te de los duros que habéis derrochado de manera irresponsable durante un decenio.
Te deseo suerte, con entera sinceridad, en tu cometido, pero si te queda algo de tiempo libre, te matriculas en algo de letras, si.
En fin. Devastación.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 23-09-11
jueves, 22 de septiembre de 2011
YA TE PAGARÉ...
He bajado al Maravillas y he leído algo en el periódico que me ha parecido inquietante, no por las consecuencias de la noticia, que me parecen positivas, sino porque parece la confirmación de que lo que escribo tiene un efecto esotérico, como si todo lo que pasa por el blog se convirtiera luego en realidad, y eso me inquieta, la verdad.
No creo que sea eso, sino que se trata, como intentaré demostrar, de que hay indicios de que el pensamiento lógico predomina, en ocasiones, sobre el mágico.
Pensaba que la proposición que cerraba la página Polonia, la sugerencia de que los gobiernos aplicaran, para afrontar el problema de la deuda, la estrategia de 'Juan el del Yate', ya te pagaré..., era una chorrada mas del padre de mi hijo, cuando leo en los papeles que Obama, un político formado, sobre todo, en la predicación, pero cuyo gobierno parece que empieza a decantarse por el pensamiento lógico, en lugar de por el mágico, ha cambiado 400.000 millones de deuda a corto, por una cifra equivalente de deuda a largo. Como resultado de esa sencilla operación, sigue debiendo los 400.000, además de un porrón mas, pero tiene mayor plazo para pagarlos.
(...)
Lógico, cuando hay dificultades de tesorería, lo primero es cambiar deuda a corto, por deuda a largo. Pero lo que predomina en la política mundial y en algunas instituciones de prestigio es la magia, no la lógica.
El neoliberalismo imperante es, básicamente, un pensamiento mágico, y sus mas conspicuos representantes están en el partido republicano Usa, en el F.M.I., pero también en la Comunidad de Madrid.
El primer dogma de esa religión es que lo privado es superior a lo público, cuando el sentido común indica que lo bien gestionado es superior a lo mal gestionado, con independencia de la propiedad del ente gestionado.
El segundo dogma de esa fe es que la austeridad calvinista es un remedio milagroso que, sin necesidad de potentes estímulos a las economías nos permitirá alcanzar el cielo,cuando, cualquier persona dotada de un entendimiento medio, se da cuenta de que lo que se requiere es, una cierta dosis de austeridad
combinada con potentes estímulos a la demanda.
El tercer mandamiento, o quizás el primero, es que los mercados son la medida y referencia de todas las cosas, como dijo anoche en la tele Pepe Viñals, de quien luego hablaré. Los mercados, Viñals, tu lo sabes bien, son una puta entelequia, aquí lo que hay son cuatro, o cuatro mil, señoritos sodomitas que nos dan por el culo, y como están enganchados, cuando acaban vuelven a empezar.
Cuando oí anoche a Viñals su loa a los mercados, de haber estado cerca le habría vomitado en la boca. Sobre todo, porque conozco sus prácticas, totalmente ajenas a las leyes del mercado. Cuando dirigió Bancaja, impuso la costumbre de que, si un promotor de viviendas cliente de la Caja tenía dificultades financieras, Bancaja se arrogaba el papel de administrador judicial, pagaba a aquellos acreedores que eran clientes de la Caja, y a los que no, no. Toma ya, leyes del mercado.
Nada que no sospechemos la gente de a pie, que los mercados son en realidad un gran embudo en el que los señoritos aplican su ley.
Lo del F.M.I., que cada día mete miedo con lo de la vulnerabilidad de los sistemas bancarios, clama al cielo (neoliberal). En América Latina, metieron tanto la pata con su imposición de la austeridad salvaje, que sus habitantes tardaron diez años en ver la luz, y no lo consiguieron hasta que se tiraron de encima a esos buitres. Después de aquello, el F.M.I. debería haberse disuelto, pero ahí lo tienen, con Viñals elevando oraciones a los dioses del mercado, como si no hubiera pasado nada.
Lo que mas me jode es que, Lagarde, a quien había elogiado en el blog, por su feminidad y su procedencia del socialismo francés, se ha convertido enseguida en la cabeza del Leviatán que quiere devorarnos.
Mientras, Trichet, un casi anciano torpe a mas no poder, se dedica a hacer subir los intereses de la deuda, con declaraciones inapropiadas, un día si y otro también.
Estas pocas, pero escogidas, evidencias, sugieren que mi proposición inicial está bien fundada. Todos los males de ahora mismo se derivan, en buena parte, del predominio del pensamiento mágico, sobre el lógico, del olvido de Descartes y los racionalistas, y de la falta de atención suficiente a las propuestas de Paul Krugman y el otro, que por algo son premios Nobel, digo yo.
Para pensamiento mágico, el de Esperanza Aguirre. Esperanza tiene carita de ángel, pero es un ángel caído, enviado a la Comunidad de Madrid por un secta satánica de la caverna, que compró a unos tránsfugas para que pillara la Presidencia.
Desde entonces, Esperancita, imbuida de la religión de que lo privado es superior a lo público, una falsa idea muy extendida, nunca demostrada con argumentos, no ha parado de hacerle vudú a la sanidad y la enseñanza públicas. Primero desacreditó y humilló a los médicos de un hospital, luego metió allí a los curas, ciscándose en la Constitución, y ahora se gasta 90 millones en la enseñanza privada, y los detrae de la pública, y pone en pie de guerra a todos los enseñantes y demás componentes de la comunidad educativa, hasta hacer que Gabilondo, tan comedido,ruegue que no se toque la enseñanza, si no es para mejorarla.
Esperanza, que es muy dinámica, y tiene fama de inteligente entre quienes no la conocen, hace todo esto en medio de declaraciones torpes e inadecuadas, que la obligan a desdecirse cada dos por tres, prueba de que no piensa lo que dice, suponiendo que piense, que lo dudo.
Sin embargo, la flema que demostró Esperanza al salir del helicóptero, mientras Rajoy palidecía y daba muestras de rigidez, o sea de pánico, indica que hay alguna cualidad en su naturaleza civil y política. Sospecho que es la seguridad
que da saberse un ángel caído, apoyado por los poderes mas sectarios e intransigentes de la caverna.
Esperanza, que te den por el culo, si.
En fin. Ya te pagaré..
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRINC.OM) 22-09-11.
No creo que sea eso, sino que se trata, como intentaré demostrar, de que hay indicios de que el pensamiento lógico predomina, en ocasiones, sobre el mágico.
Pensaba que la proposición que cerraba la página Polonia, la sugerencia de que los gobiernos aplicaran, para afrontar el problema de la deuda, la estrategia de 'Juan el del Yate', ya te pagaré..., era una chorrada mas del padre de mi hijo, cuando leo en los papeles que Obama, un político formado, sobre todo, en la predicación, pero cuyo gobierno parece que empieza a decantarse por el pensamiento lógico, en lugar de por el mágico, ha cambiado 400.000 millones de deuda a corto, por una cifra equivalente de deuda a largo. Como resultado de esa sencilla operación, sigue debiendo los 400.000, además de un porrón mas, pero tiene mayor plazo para pagarlos.
(...)
Lógico, cuando hay dificultades de tesorería, lo primero es cambiar deuda a corto, por deuda a largo. Pero lo que predomina en la política mundial y en algunas instituciones de prestigio es la magia, no la lógica.
El neoliberalismo imperante es, básicamente, un pensamiento mágico, y sus mas conspicuos representantes están en el partido republicano Usa, en el F.M.I., pero también en la Comunidad de Madrid.
El primer dogma de esa religión es que lo privado es superior a lo público, cuando el sentido común indica que lo bien gestionado es superior a lo mal gestionado, con independencia de la propiedad del ente gestionado.
El segundo dogma de esa fe es que la austeridad calvinista es un remedio milagroso que, sin necesidad de potentes estímulos a las economías nos permitirá alcanzar el cielo,cuando, cualquier persona dotada de un entendimiento medio, se da cuenta de que lo que se requiere es, una cierta dosis de austeridad
combinada con potentes estímulos a la demanda.
El tercer mandamiento, o quizás el primero, es que los mercados son la medida y referencia de todas las cosas, como dijo anoche en la tele Pepe Viñals, de quien luego hablaré. Los mercados, Viñals, tu lo sabes bien, son una puta entelequia, aquí lo que hay son cuatro, o cuatro mil, señoritos sodomitas que nos dan por el culo, y como están enganchados, cuando acaban vuelven a empezar.
Cuando oí anoche a Viñals su loa a los mercados, de haber estado cerca le habría vomitado en la boca. Sobre todo, porque conozco sus prácticas, totalmente ajenas a las leyes del mercado. Cuando dirigió Bancaja, impuso la costumbre de que, si un promotor de viviendas cliente de la Caja tenía dificultades financieras, Bancaja se arrogaba el papel de administrador judicial, pagaba a aquellos acreedores que eran clientes de la Caja, y a los que no, no. Toma ya, leyes del mercado.
Nada que no sospechemos la gente de a pie, que los mercados son en realidad un gran embudo en el que los señoritos aplican su ley.
Lo del F.M.I., que cada día mete miedo con lo de la vulnerabilidad de los sistemas bancarios, clama al cielo (neoliberal). En América Latina, metieron tanto la pata con su imposición de la austeridad salvaje, que sus habitantes tardaron diez años en ver la luz, y no lo consiguieron hasta que se tiraron de encima a esos buitres. Después de aquello, el F.M.I. debería haberse disuelto, pero ahí lo tienen, con Viñals elevando oraciones a los dioses del mercado, como si no hubiera pasado nada.
Lo que mas me jode es que, Lagarde, a quien había elogiado en el blog, por su feminidad y su procedencia del socialismo francés, se ha convertido enseguida en la cabeza del Leviatán que quiere devorarnos.
Mientras, Trichet, un casi anciano torpe a mas no poder, se dedica a hacer subir los intereses de la deuda, con declaraciones inapropiadas, un día si y otro también.
Estas pocas, pero escogidas, evidencias, sugieren que mi proposición inicial está bien fundada. Todos los males de ahora mismo se derivan, en buena parte, del predominio del pensamiento mágico, sobre el lógico, del olvido de Descartes y los racionalistas, y de la falta de atención suficiente a las propuestas de Paul Krugman y el otro, que por algo son premios Nobel, digo yo.
Para pensamiento mágico, el de Esperanza Aguirre. Esperanza tiene carita de ángel, pero es un ángel caído, enviado a la Comunidad de Madrid por un secta satánica de la caverna, que compró a unos tránsfugas para que pillara la Presidencia.
Desde entonces, Esperancita, imbuida de la religión de que lo privado es superior a lo público, una falsa idea muy extendida, nunca demostrada con argumentos, no ha parado de hacerle vudú a la sanidad y la enseñanza públicas. Primero desacreditó y humilló a los médicos de un hospital, luego metió allí a los curas, ciscándose en la Constitución, y ahora se gasta 90 millones en la enseñanza privada, y los detrae de la pública, y pone en pie de guerra a todos los enseñantes y demás componentes de la comunidad educativa, hasta hacer que Gabilondo, tan comedido,ruegue que no se toque la enseñanza, si no es para mejorarla.
Esperanza, que es muy dinámica, y tiene fama de inteligente entre quienes no la conocen, hace todo esto en medio de declaraciones torpes e inadecuadas, que la obligan a desdecirse cada dos por tres, prueba de que no piensa lo que dice, suponiendo que piense, que lo dudo.
Sin embargo, la flema que demostró Esperanza al salir del helicóptero, mientras Rajoy palidecía y daba muestras de rigidez, o sea de pánico, indica que hay alguna cualidad en su naturaleza civil y política. Sospecho que es la seguridad
que da saberse un ángel caído, apoyado por los poderes mas sectarios e intransigentes de la caverna.
Esperanza, que te den por el culo, si.
En fin. Ya te pagaré..
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRINC.OM) 22-09-11.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
EL DESPERTAR
"La noche del treinta y uno de diciembre de 2.001, mi vecino entró en coma. Esa misma mañana le atropelló un coche en un paso cebra. Antes de cruzar, había mirado a los ojos del conductor, un gesto que, según el, invariablemente producía el efecto de que el conductor frenara y le cediera el paso. Al parecer, el atestado del siniestro aclaró que el conductor volvía del hospital, después de una operación de cataratas, y no vio a mi vecino.
A lo largo del primer día de su estancia en el hospital, el estado de mi vecino se agravó tan repentinamente, que los médicos no tuvieron otra opción para salvar su vida que inducirle un coma.
(...)
Unas horas después de que entrara en ese coma inducido, el país entraba, a su vez, en un nuevo escenario de moneda única con la implantación del Euro. No me importa señalarlo, aunque convierta esta historia en algo previsible, porque fue así como sucedió.
Su sacrificada esposa ha estado visitando al comatoso, diariamente, durante estos casi diez años. Al principio, no dejaba de dar la lata al equipo médico del hospital con preguntas sobre el estado de su marido, leyó varios libros que hablaban de muerte clínica y milagrosas resurrecciones, hasta que los médicos se la tiraron de encima, muy amablemente.
Entonces, comenzó a actuar por su cuenta. Se llevaba al hospital largos y punzantes estiletes y con ellos intentaba despertar la sensibilidad del enfermo, por el procedimiento de pinchar con ellos en la planta de sus pies, pero ni pestañeaba.
Un día, el responsable de planta, entró acompañado de un numeroso equipo de gentes que portaban unos sofisticados ingenios electrónicos, le dijo a la mujer que estaban realizando un experimento sobre la actividad cerebral y el sueño, y le pidió permiso para efectuar una prueba que confirmara si su marido soñaba o no.
La mujer, que ya se había acostumbrado a ver a su marido como un objeto inanimado dio su permiso sin mayor entusiasmo y después de esa noche en la que el paciente estuvo conectado a toda clase de tubos y extensiones, el responsable de aquello, a través del médico, facilitó a la mujer un informe en el que se decía que su marido, aún estando en coma, soñaba, y que a juzgar por la elevación de su tensión arterial durante el experimento nocturno, podía tratarse de sueños eróticos.
¿Y?, preguntó la mujer, sin gran entusiasmo.
Es una buena señal. Hay actividad cerebral. Las probabilidades de que despierte son mayores, aunque nunca se sabe.
Mi vecino despertó, hace tres meses y, después de la oportuna rehabilitación, hace unos días que ya anda por la calle, con la ayuda de un bastón.
He encontrado a la vecina en el ascensor y le he preguntado por su marido --¿Como va, se adapta?
Al principio, se le veía contento, descubrir de nuevo la luz, los paisajes urbanos y los pasos cebra, que tanto le gustaban, fue como un renacimiento, pero estoy preocupada.
¿Y eso?
Ha comenzado a leer periódicos, todos dicen lo mismo, no entiende como podemos vivir en un mundo en crisis. Lo peor ha sido cuando ha entrado en un estanco y le han pedido ochocientas pelas por un paquete de tabaco y un mechero Clipper. No cesa de recordar como era la vida, como estaban los precios antes de entrar en coma. Me ha dicho que está pensando seriamente en volver al hospital, que le induzcan de nuevo un coma, y despertar cuando haya pasado todo esto. Además me ha dicho que se lo pasaba pipa con los sueños eróticos, con las actrices de moda en aquel tiempo. Francamente, estoy empezando a preocuparme."
En fin. El despertar. Una historia previsible, si, pero así fue como sucedió. ¿ O no? No sé.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 21-09-11.
A lo largo del primer día de su estancia en el hospital, el estado de mi vecino se agravó tan repentinamente, que los médicos no tuvieron otra opción para salvar su vida que inducirle un coma.
(...)
Unas horas después de que entrara en ese coma inducido, el país entraba, a su vez, en un nuevo escenario de moneda única con la implantación del Euro. No me importa señalarlo, aunque convierta esta historia en algo previsible, porque fue así como sucedió.
Su sacrificada esposa ha estado visitando al comatoso, diariamente, durante estos casi diez años. Al principio, no dejaba de dar la lata al equipo médico del hospital con preguntas sobre el estado de su marido, leyó varios libros que hablaban de muerte clínica y milagrosas resurrecciones, hasta que los médicos se la tiraron de encima, muy amablemente.
Entonces, comenzó a actuar por su cuenta. Se llevaba al hospital largos y punzantes estiletes y con ellos intentaba despertar la sensibilidad del enfermo, por el procedimiento de pinchar con ellos en la planta de sus pies, pero ni pestañeaba.
Un día, el responsable de planta, entró acompañado de un numeroso equipo de gentes que portaban unos sofisticados ingenios electrónicos, le dijo a la mujer que estaban realizando un experimento sobre la actividad cerebral y el sueño, y le pidió permiso para efectuar una prueba que confirmara si su marido soñaba o no.
La mujer, que ya se había acostumbrado a ver a su marido como un objeto inanimado dio su permiso sin mayor entusiasmo y después de esa noche en la que el paciente estuvo conectado a toda clase de tubos y extensiones, el responsable de aquello, a través del médico, facilitó a la mujer un informe en el que se decía que su marido, aún estando en coma, soñaba, y que a juzgar por la elevación de su tensión arterial durante el experimento nocturno, podía tratarse de sueños eróticos.
¿Y?, preguntó la mujer, sin gran entusiasmo.
Es una buena señal. Hay actividad cerebral. Las probabilidades de que despierte son mayores, aunque nunca se sabe.
Mi vecino despertó, hace tres meses y, después de la oportuna rehabilitación, hace unos días que ya anda por la calle, con la ayuda de un bastón.
He encontrado a la vecina en el ascensor y le he preguntado por su marido --¿Como va, se adapta?
Al principio, se le veía contento, descubrir de nuevo la luz, los paisajes urbanos y los pasos cebra, que tanto le gustaban, fue como un renacimiento, pero estoy preocupada.
¿Y eso?
Ha comenzado a leer periódicos, todos dicen lo mismo, no entiende como podemos vivir en un mundo en crisis. Lo peor ha sido cuando ha entrado en un estanco y le han pedido ochocientas pelas por un paquete de tabaco y un mechero Clipper. No cesa de recordar como era la vida, como estaban los precios antes de entrar en coma. Me ha dicho que está pensando seriamente en volver al hospital, que le induzcan de nuevo un coma, y despertar cuando haya pasado todo esto. Además me ha dicho que se lo pasaba pipa con los sueños eróticos, con las actrices de moda en aquel tiempo. Francamente, estoy empezando a preocuparme."
En fin. El despertar. Una historia previsible, si, pero así fue como sucedió. ¿ O no? No sé.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 21-09-11.
OCTUBRE
He bajado al Maravillas a una hora decente y eso me ha permitido hojear el periódico mientras tomaba café. Leer la palabra Octubre en un titular de la diez de 'Levante' ha excitado los contenidos de la desbordada cesta de mi memoria y aquí me tienen, dando la paliza otra vez, a pesar de que la tarea de hoy está cumplida con la página de cine que publiqué anoche, con la fecha de hoy.
Nací en Octubre, mis papeles dicen que en la noche de Halloween, pero la tradición oral familiar dice que esa fecha no es concluyente, porque algunos padres de entonces andaban ocupados vendiendo carbón desde un carrito, en régimen ambulante, y no tenían tiempo para acudir a los registros judiciales con la prontitud que lo hacen ahora.
O sea que, en realidad, ignoro la fecha de mi nacimiento, como ignoro donde y cuando moriré, lo que no hace sino confirmar la radical incertidumbre de casi todo lo humano, aunque lo mas importante es como se muere, no cuando. Pese a esa indeterminación, los que me conocen afirman que si, soy Escorpio.
'Octubre es el mes de los locos y de los poetas, de los poetas locos y de los locos poetas'. Así comenzaba un viejo papel que escribí hace unos veinte años y que ahora está perdido. La lectura del titular de Levante me ha recordado ese comienzo, pero, si quieren saber mas sobre ese mes mágico, tendrán que pinchar en
'Leer mas'.
(...)
El titular de 'Levante' dice así, 'Las multas del Consell fuerzan a suspender tras 40 años la gala de los Octubre'. A continuación detalla, 'Acció cultural ha de pagar aún cerca del 50% de la sanción de 600.000 euros por las emisiones de TV3. La entrega de los galardones tendrá lugar en un acto privado'. En la letra pequeña, ya te enteras de otras intimidades de este
asunto, cuando precisan que el editor, Climent, está peleado con los del Bloc.
Puedes amar, odiar, o ser indiferente a la existencia de Catalunya y su supuesta ingerencia cultural en los asuntos de aquí, ellos si que son absolutamente indiferentes a nuestra existencia, pero es un hecho grave que el trato del Consell a un medio de comunicación se asemeje tanto al que el Presidente Chávez, tan denostado por la derecha, dispensa en Venezuela a los periódicos que no son de su agrado.
Nunca he dejado un duro en las arcas de Acció Cultural, como tampoco en las de Falange Auténtica. Los únicos duros que he dedicado a una buena causa fueron las cuotas que pagué durante una etapa de mi vida a un sindicato anarco sindicalista, y son tan amables que todavía recibo la revista Libre Pensamiento, lástima que no sea fácil encontrarla en los quioscos, porque el editorial del último número me ha parecido mucho mejor que el del N.Y.Times.
Lo que me jode de todo esto es que una entidad esencialmente cultural, que ofrece exposiciones, conciertos y una guía de ocio que es la mejor de la ciudad, haya caído en la evidente indigencia que reconoces cuando visitas sus instalaciones, por la burricie de unos sujetos reprobables por su ausencia de ética, pública y privada. Véase Alicante, Castedo, Brugal.
Me jode menos que la entrega de los premios literarios Octubre se haga en un acto privado, en lugar de en un fiestorro, porque a esos actos suele acudir gente superficial a la que la literatura autóctona le importa menos que un huevo en un canapé.
El único papel que he enviado nunca a un certamen literario fue un relato corto con el que concurrí a un premio de C'an Bermell hace la tira de años. Luego no recuerdo que acontecimiento de la Transición dio al traste con aquella iniciativa que no llegó a buen fin. Ahora me alegro de que así fuera, porque recuerdo que era un texto infumable.
En cuanto a la supuesta pelea de Climent con los del Bloc, me recuerda una frase de un cura libertario, conductor de un camión de basura durante muchos años, y amigo, al referirse a ciertas fuerzas de izquierda, 'Izquierda Hundida'.
Lo mas lamentable de todo esto es que el artificial y arraigado enfrentamiento entre Heliópolis y Catalunya, tan tóxico,en el que hemos caído como inocentes pajarillos, tiene toda la pinta de ser una maniobra mesetaria, para evitar que ambas autonomías, si hicieran una política común compartida,cuasi federada, llegaran a convertirse en el área política y económíca mas importante del país.
Creo que aquel papel perdido en el que reivindicaba Octubre como el mes de los locos y de los poetas, incluía el relato de una visita al mercado de Ruzafa. Un texto surrealista, con pimientos verderojomorados y un oso blanco vestido con una sotana lanzando flechas a los usuarios del mercado, aunque no estoy seguro. No sé.
En fin. Octubre.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 21-09-11.
Nací en Octubre, mis papeles dicen que en la noche de Halloween, pero la tradición oral familiar dice que esa fecha no es concluyente, porque algunos padres de entonces andaban ocupados vendiendo carbón desde un carrito, en régimen ambulante, y no tenían tiempo para acudir a los registros judiciales con la prontitud que lo hacen ahora.
O sea que, en realidad, ignoro la fecha de mi nacimiento, como ignoro donde y cuando moriré, lo que no hace sino confirmar la radical incertidumbre de casi todo lo humano, aunque lo mas importante es como se muere, no cuando. Pese a esa indeterminación, los que me conocen afirman que si, soy Escorpio.
'Octubre es el mes de los locos y de los poetas, de los poetas locos y de los locos poetas'. Así comenzaba un viejo papel que escribí hace unos veinte años y que ahora está perdido. La lectura del titular de Levante me ha recordado ese comienzo, pero, si quieren saber mas sobre ese mes mágico, tendrán que pinchar en
'Leer mas'.
(...)
El titular de 'Levante' dice así, 'Las multas del Consell fuerzan a suspender tras 40 años la gala de los Octubre'. A continuación detalla, 'Acció cultural ha de pagar aún cerca del 50% de la sanción de 600.000 euros por las emisiones de TV3. La entrega de los galardones tendrá lugar en un acto privado'. En la letra pequeña, ya te enteras de otras intimidades de este
asunto, cuando precisan que el editor, Climent, está peleado con los del Bloc.
Puedes amar, odiar, o ser indiferente a la existencia de Catalunya y su supuesta ingerencia cultural en los asuntos de aquí, ellos si que son absolutamente indiferentes a nuestra existencia, pero es un hecho grave que el trato del Consell a un medio de comunicación se asemeje tanto al que el Presidente Chávez, tan denostado por la derecha, dispensa en Venezuela a los periódicos que no son de su agrado.
Nunca he dejado un duro en las arcas de Acció Cultural, como tampoco en las de Falange Auténtica. Los únicos duros que he dedicado a una buena causa fueron las cuotas que pagué durante una etapa de mi vida a un sindicato anarco sindicalista, y son tan amables que todavía recibo la revista Libre Pensamiento, lástima que no sea fácil encontrarla en los quioscos, porque el editorial del último número me ha parecido mucho mejor que el del N.Y.Times.
Lo que me jode de todo esto es que una entidad esencialmente cultural, que ofrece exposiciones, conciertos y una guía de ocio que es la mejor de la ciudad, haya caído en la evidente indigencia que reconoces cuando visitas sus instalaciones, por la burricie de unos sujetos reprobables por su ausencia de ética, pública y privada. Véase Alicante, Castedo, Brugal.
Me jode menos que la entrega de los premios literarios Octubre se haga en un acto privado, en lugar de en un fiestorro, porque a esos actos suele acudir gente superficial a la que la literatura autóctona le importa menos que un huevo en un canapé.
El único papel que he enviado nunca a un certamen literario fue un relato corto con el que concurrí a un premio de C'an Bermell hace la tira de años. Luego no recuerdo que acontecimiento de la Transición dio al traste con aquella iniciativa que no llegó a buen fin. Ahora me alegro de que así fuera, porque recuerdo que era un texto infumable.
En cuanto a la supuesta pelea de Climent con los del Bloc, me recuerda una frase de un cura libertario, conductor de un camión de basura durante muchos años, y amigo, al referirse a ciertas fuerzas de izquierda, 'Izquierda Hundida'.
Lo mas lamentable de todo esto es que el artificial y arraigado enfrentamiento entre Heliópolis y Catalunya, tan tóxico,en el que hemos caído como inocentes pajarillos, tiene toda la pinta de ser una maniobra mesetaria, para evitar que ambas autonomías, si hicieran una política común compartida,cuasi federada, llegaran a convertirse en el área política y económíca mas importante del país.
Creo que aquel papel perdido en el que reivindicaba Octubre como el mes de los locos y de los poetas, incluía el relato de una visita al mercado de Ruzafa. Un texto surrealista, con pimientos verderojomorados y un oso blanco vestido con una sotana lanzando flechas a los usuarios del mercado, aunque no estoy seguro. No sé.
En fin. Octubre.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 21-09-11.
martes, 20 de septiembre de 2011
LA PRIMA COSA BELLA
Me voy a hacer patafísico, me encanta esa palabra. Cuando la escuché decir a Arrabal, entrevistado en la Sexta por Usun Yun, sentí que la prosa efectista se me quedaba pequeña.
Durante los tiempos de Dalí vivo escuchaba esa expresión inventada por una facción del movimiento surrealista.
Pienso poner al día mi francés oxidado y me buscaré un apartamento cerca de donde vive Arrabal, a ver si puedo introducirme en sus fiestas, aunque sea de ayudante de camarero.
(...)
Mientras llega esa ocasión, me distraigo yendo al cine. Ayer vimos el programa doble del cine D'Or.
El público gay frecuenta esta sala y en homenaje suyo han programado esta semana, en la primera hora, 'BEGINNERS', una película de salida del armario, con una sólida y sobria interpretación de Christopher Plummer, en el papel de padre viudo de Ewan Mc Gregor, quien ha vivido su vida de casado con una fingida heterosexualidad y en el ocaso de su vida se busca un novio y sale del armario.
Por desgracia, al operador de cabina se le hizo la picha un lío y, después de varios cortes e intentos fallidos, acabó dejando enfocada la película en la pantalla de tal modo que las frases escritas al pie de la cinta solo eran visibles a medias, así que nos quedamos sin entender los textos de las intervenciones de un perro que no habla, pero piensa, y, por lo que pude vislumbrar eran lo mejor del guión. En fin. En otra ocasión.
La segunda, LA PRIMA COSA BELLA, la vimos en su integridad. Una integridad rotunda, redonda, sólida, una comedia familiar que recoge y mejora la tradición del cine neo realista italiano, con un diseño de personajes minucioso, soberbio, una interpretación que alcanza alturas muy notables y unos diálogos que tienen
alguna peculiaridad curiosa.
Al ser el recurso al flashback continuo, me pareció percibir un truco dialogal
para conseguir en algunos personajes una clara sensación de continuidad a lo largo de los distintos tiempos que maneja la película.
El modo en que el hermano mayor se dirige a su hermana no cambia en toda la película, --Calla, idiota, es el motivo constante que enlaza los tiempos de la infancia, la adolescencia y la etapa adulta de esa relación filial.
La tormentosa y conflictiva relación entre la madre y los hijos queda definida de un modo preciso cuando la madre, en su lecho de muerte, se dirige a los hijos,
--Nos los hemos pasado bien, verdad?, mientras la expresión silenciosa del hijo parece indicar que su madre, mas bien, le ha arruinado la vida. Aunque el final, glorioso, con el hijo amargado bañándose en el mar de Livorno en calzoncillos, atendiendo el consejo de su madre agonizante, lima todas las asperezas.
No daré mas información para no desvelar del todo los hilos de la trama familiar, pero recomiendo enérgicamente que la vean. Me ha parecido una excelente, sólida y redonda película, y eso hay que reconocerlo, sin reservas, a su director, Paolo
Virzì, y a su numeroso plantel de actores.
En fin. La Prima Cosa Bella.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 21-09-11.
Durante los tiempos de Dalí vivo escuchaba esa expresión inventada por una facción del movimiento surrealista.
Pienso poner al día mi francés oxidado y me buscaré un apartamento cerca de donde vive Arrabal, a ver si puedo introducirme en sus fiestas, aunque sea de ayudante de camarero.
(...)
Mientras llega esa ocasión, me distraigo yendo al cine. Ayer vimos el programa doble del cine D'Or.
El público gay frecuenta esta sala y en homenaje suyo han programado esta semana, en la primera hora, 'BEGINNERS', una película de salida del armario, con una sólida y sobria interpretación de Christopher Plummer, en el papel de padre viudo de Ewan Mc Gregor, quien ha vivido su vida de casado con una fingida heterosexualidad y en el ocaso de su vida se busca un novio y sale del armario.
Por desgracia, al operador de cabina se le hizo la picha un lío y, después de varios cortes e intentos fallidos, acabó dejando enfocada la película en la pantalla de tal modo que las frases escritas al pie de la cinta solo eran visibles a medias, así que nos quedamos sin entender los textos de las intervenciones de un perro que no habla, pero piensa, y, por lo que pude vislumbrar eran lo mejor del guión. En fin. En otra ocasión.
La segunda, LA PRIMA COSA BELLA, la vimos en su integridad. Una integridad rotunda, redonda, sólida, una comedia familiar que recoge y mejora la tradición del cine neo realista italiano, con un diseño de personajes minucioso, soberbio, una interpretación que alcanza alturas muy notables y unos diálogos que tienen
alguna peculiaridad curiosa.
Al ser el recurso al flashback continuo, me pareció percibir un truco dialogal
para conseguir en algunos personajes una clara sensación de continuidad a lo largo de los distintos tiempos que maneja la película.
El modo en que el hermano mayor se dirige a su hermana no cambia en toda la película, --Calla, idiota, es el motivo constante que enlaza los tiempos de la infancia, la adolescencia y la etapa adulta de esa relación filial.
La tormentosa y conflictiva relación entre la madre y los hijos queda definida de un modo preciso cuando la madre, en su lecho de muerte, se dirige a los hijos,
--Nos los hemos pasado bien, verdad?, mientras la expresión silenciosa del hijo parece indicar que su madre, mas bien, le ha arruinado la vida. Aunque el final, glorioso, con el hijo amargado bañándose en el mar de Livorno en calzoncillos, atendiendo el consejo de su madre agonizante, lima todas las asperezas.
No daré mas información para no desvelar del todo los hilos de la trama familiar, pero recomiendo enérgicamente que la vean. Me ha parecido una excelente, sólida y redonda película, y eso hay que reconocerlo, sin reservas, a su director, Paolo
Virzì, y a su numeroso plantel de actores.
En fin. La Prima Cosa Bella.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 21-09-11.
HARÉN
Hoy he ido a tres bancos, después de tomar café en el Maravillas, como cuando estaba en activo y buscaba crédito para las empresas ruinosas que me contrataban. Primero al BBVA, a buscar lo que mi mujer llama, con su realismo apocalíptico, la limosna semanal. Luego a una Caja Rural, a pagar los gastos de comunidad de un piso en propiedad compartida, que no conseguimos vender ni de coña. Por último, lo mejor, a Bancaja, a pagar la matrícula del curso de teatro. Por cierto, la señora de la ventanilla llevaba el brazo izquierdo en cabestrillo. Con la mano derecha le daba al teclado con un solo dedo. Se ve que era zurda. No sé.
(...)
Por fin, ya soy alumno del curso de teatro en un centro de Ciutat Vella y lo que he visto ha superado ampliamente mis expectativas. Yo estuve pensando en encontrar allí, tal vez, un paisaje nuevo y desconocido, como el de la Ermita del Fiscal, pero a juzgar por la composición del alumnado, una abrumadora mayoría de mujeres y una minoría de varones que no parecen especialmente dotados para la competencia, me veo, no tardando mucho, como en un harén, sentado en un trono como si fuera el jefe de Arabia Saudí, rodeado de huríes vestidas --es un decir-- con escasas veladuras y sus ombligos al aire, mientras ensayan la danza del vientre, o alguna escena de Las mil y una noches.
Esto pasa porque los tíos como yo, guapos y jubilados, están todos jugando al tute en los asilos, y renuncian olímpicamente al ocio activo compartido. No se atreven a entrar en el proceloso mundo de la mujer madura. Allá ellos.
Mientras tomaba un café en El Botijo, que así se llama el garito que está frente al centro, me ha dado un ramalazo de melancolía y, como no parece que mi carrera teatral pueda ya ser dilatada y bien retribuida, he pensado que, en lugar de donar mi cuerpo a los científicos, lo que les crearía un montón de problemas, lo dejaré a disposición de mis hijos para que abran el primer Museo del Machismo Ibérico, después de crear la oportuna Fundación, y hacerse con alguna subvención.
La única condición de mi legado será que mi garbosa figura --Si Ronaldo, somos los mas guapos, que se jodan los envidiosos, que cojones-- aparezca destacada en el mejor lugar del museo, convenientemente eviscerada, exenta de fluidos corporales y rellena con los productos adecuados para retrasar su putrefacción.
El panel informativo que se ponga junto a mis restos exhibidos, podría explicar
que soy un ejemplar relicto de la raza machista educada por las mujeres para no quitar los platos de la mesa, no fregar, no planchar.. y que pertenecí a un grupo étnico singular, el de quienes cocinan una vez a la semana.
La letra pequeña podría extenderse con algunas peculiaridades de estos ejemplares.
Por ejemplo, cuando cocinan, lo hacen con la pompa y prosopopeya de un general romano que vuelve victorioso de una campaña contra los galos.
Al servir la comida, suelen reclamar aplausos y laureles de las multitudes, como si la modesta fideuá fuera una catedral mallorquina decorada por Barceló, o se tratara de la Pietá de Michel Angelo Buonarota, en versión fideos.
Ahora, me voy a poner serio. Quiero declarar solemnemente que el ocio activo de las personas mayores es mucho mejor que el tute. Que la capacidad de aprendizaje de las personas es inagotable, y que lo mejor que he aprendido en estos años dedicados a esta actividad, tanto de profesores y profesoras, como de alumnos y alumnas, es algo que ya sabía, que ellas, las mujeres, son lo mejor que alguien haya puesto en este mundo, y que aún nos queda mucho por aprender de ellas.
Ya lo sabía porque, después de medio siglo de afortunada convivencia con mi mujer, nunca termino de aprender de ella. No deja de sorprenderme.
Olvidaba decir que, por un raro azar, uno de mis compañeros matriculados trabaja en el Museo de Prehistoria. Me gusta mas visitar museos que comer con los dedos.
Tal vez, si cuido esta valiosa posible relación, algún día pueda ver parte de los fondos ocultos del museo, que no están a disposición de quienes lo visitan. Eso ya sería la hostia.
Igual, se puede firmar, en su día, un convenio de colaboración entre el Museo de Prehistoria y la futura Fundación de la que mis hijos serán patrones. Un intercambio de fondos, el Machista Relicto, a cambio de una figura funeraria egipcia. No sé.
En fin. Harén.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 20-09-11.
(...)
Por fin, ya soy alumno del curso de teatro en un centro de Ciutat Vella y lo que he visto ha superado ampliamente mis expectativas. Yo estuve pensando en encontrar allí, tal vez, un paisaje nuevo y desconocido, como el de la Ermita del Fiscal, pero a juzgar por la composición del alumnado, una abrumadora mayoría de mujeres y una minoría de varones que no parecen especialmente dotados para la competencia, me veo, no tardando mucho, como en un harén, sentado en un trono como si fuera el jefe de Arabia Saudí, rodeado de huríes vestidas --es un decir-- con escasas veladuras y sus ombligos al aire, mientras ensayan la danza del vientre, o alguna escena de Las mil y una noches.
Esto pasa porque los tíos como yo, guapos y jubilados, están todos jugando al tute en los asilos, y renuncian olímpicamente al ocio activo compartido. No se atreven a entrar en el proceloso mundo de la mujer madura. Allá ellos.
Mientras tomaba un café en El Botijo, que así se llama el garito que está frente al centro, me ha dado un ramalazo de melancolía y, como no parece que mi carrera teatral pueda ya ser dilatada y bien retribuida, he pensado que, en lugar de donar mi cuerpo a los científicos, lo que les crearía un montón de problemas, lo dejaré a disposición de mis hijos para que abran el primer Museo del Machismo Ibérico, después de crear la oportuna Fundación, y hacerse con alguna subvención.
La única condición de mi legado será que mi garbosa figura --Si Ronaldo, somos los mas guapos, que se jodan los envidiosos, que cojones-- aparezca destacada en el mejor lugar del museo, convenientemente eviscerada, exenta de fluidos corporales y rellena con los productos adecuados para retrasar su putrefacción.
El panel informativo que se ponga junto a mis restos exhibidos, podría explicar
que soy un ejemplar relicto de la raza machista educada por las mujeres para no quitar los platos de la mesa, no fregar, no planchar.. y que pertenecí a un grupo étnico singular, el de quienes cocinan una vez a la semana.
La letra pequeña podría extenderse con algunas peculiaridades de estos ejemplares.
Por ejemplo, cuando cocinan, lo hacen con la pompa y prosopopeya de un general romano que vuelve victorioso de una campaña contra los galos.
Al servir la comida, suelen reclamar aplausos y laureles de las multitudes, como si la modesta fideuá fuera una catedral mallorquina decorada por Barceló, o se tratara de la Pietá de Michel Angelo Buonarota, en versión fideos.
Ahora, me voy a poner serio. Quiero declarar solemnemente que el ocio activo de las personas mayores es mucho mejor que el tute. Que la capacidad de aprendizaje de las personas es inagotable, y que lo mejor que he aprendido en estos años dedicados a esta actividad, tanto de profesores y profesoras, como de alumnos y alumnas, es algo que ya sabía, que ellas, las mujeres, son lo mejor que alguien haya puesto en este mundo, y que aún nos queda mucho por aprender de ellas.
Ya lo sabía porque, después de medio siglo de afortunada convivencia con mi mujer, nunca termino de aprender de ella. No deja de sorprenderme.
Olvidaba decir que, por un raro azar, uno de mis compañeros matriculados trabaja en el Museo de Prehistoria. Me gusta mas visitar museos que comer con los dedos.
Tal vez, si cuido esta valiosa posible relación, algún día pueda ver parte de los fondos ocultos del museo, que no están a disposición de quienes lo visitan. Eso ya sería la hostia.
Igual, se puede firmar, en su día, un convenio de colaboración entre el Museo de Prehistoria y la futura Fundación de la que mis hijos serán patrones. Un intercambio de fondos, el Machista Relicto, a cambio de una figura funeraria egipcia. No sé.
En fin. Harén.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 20-09-11.
lunes, 19 de septiembre de 2011
SEXO
Cuando ya tienes una edad y tu potencia viril declina, que es un modo fino de decir que ya no se levanta, expresión que evoca las costumbres domésticas de los parados de larga duración, tu imaginario sexual crece intensamente, en respuesta lógica a lo que decrece.
Eso pensaba yo, que mi creciente interés por el sexo virtual era una consecuencia de la coloración verde oliva que va tomando mi tránsito a la vejez, cuando, mientras tomaba café en el Maravillas, la lectura de un 'Levante' atrasado me ha confirmado que el interés por el sexo es mas universal, que no es solo un pasatiempo de jubilados.
(...)
Anxel Vance publica un artículo, titulado 'Osborne y la lujuria al modo británico', que no va de coñac, me ha parecido redondo y se ocupa del sexo en la política. Recrea Vance las vicisitudes de Osborne, que fue canciller del ex chequer, que no se lo que es, en el gobierno británico, con unas fotos suyas de juventud con una experta en disciplina inglesa, y un poco de algo que parecía harina de tempura y todos tomaron por farlopa, encima de la mesa disciplinante.
La indiscreción ha acabado en dimisión, porque en el embrollo andaba pringado un periodista de Murdoch, luego jefe de prensa de Cameron, o algo así. La cosa no ha sido tan dramática como en el caso de Profumo, que fue ministro de defensa del gobierno británico en la época de la fría guerra, y se lió nada menos que con una supuesta colaboradora del espionaje soviético, lo que entonces, en plena batalla de terror nuclear, estaba mal visto. No fue un lío de faldas, sino que estaba ubicado mas arriba, por donde el sexo oral.
Por si esto fuera poco, además de lo de DSK, un titular divulga un comentario de Berlusconi que hace referencia a las propiedades anatómicas de la nueva dama de hierro.'Merkel es una culona mantecosa'. Esto,que parece un comentario despectivo, a mi edad, me parece una tremenda inducción al sexo, aunque al parecer los votantes alemanes aprecian cada vez menos las delicias anatómicas de la canciller.
No acaba aquí la cosa. Virginia Mataix publica un artículo, 'La Izquierda fragmentada' que, en principio, nada tiene que ver con el sexo. Virginia pone en la entradilla, 'Actriz y escritora'. Me identifico con la linea ideológica del artículo, lo que no impide que le de un cariñoso cachete a Virginia. Si uno es escritor, no lo pone en la entradilla, además, para ser considerado escritor tienes que estar muerto. Mira Millás, el es un escritor, porque a veces se le nota que está muerto de melancolía, lo que no le impide desempeñar su oficio.
El caso es que Virginia clama por la unión entre los partidos verdes, y extiende esa llamada a los movimientos ciudadanos emergentes y a la izquierda de Llamazares. Chapó, Virginia, pero para que los verdes estén completos, digo yo,
tenemos que estar en ellos, también, los viejos verdes, una parte no insignificante de la movida política y ciudadana, y no veo ninguna llamada a nuestra integración en la nueva izquierda.
Esos viejos verdes que en la época del destape, cuando no éramos tan viejos, pero salíamos de una época de hambre, de toda clase de privaciones físicas y eróticas, nos quedamos embelesados con tu felpudo, uno de los mas gloriosos que aparecieron en las pantallas españolas, y que muchos, no hemos olvidado.
No he buscado mas en 'Levante', ni he medido la extensión de las páginas de contactos, esta muestra me parece suficiente para documentar mi afirmación, el sexo es un asunto de interés universal que no se puede reducir a ciertos grupos de edad.
Me importa un huevo que el artículo de hoy sea incorrecto y machista hasta molestar. Cada día me siento mejor cultivando la prosa efectista, sobre todo porque no trabajo para Murdoch, no tengo jefe, y, como diría Ronaldo,(Levante 1-R.Madrid 0) refiriéndose a su belleza física, siento que los severos hacedores de editoriales de 'El País', cada día mas aburridos, sometidos al libro de estilo, a la defensora del lector, a la corrección política, a las precauciones de género, y a la madre que lo parió, envidiarán el grado de libertad que yo mismo me concedo en el uso del lenguaje.
Y si no fuera así, me da lo mismo, no pienso, por ahora, cambiar mi linea editorial.
En fin. Sexo.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 19-09-11.
Eso pensaba yo, que mi creciente interés por el sexo virtual era una consecuencia de la coloración verde oliva que va tomando mi tránsito a la vejez, cuando, mientras tomaba café en el Maravillas, la lectura de un 'Levante' atrasado me ha confirmado que el interés por el sexo es mas universal, que no es solo un pasatiempo de jubilados.
(...)
Anxel Vance publica un artículo, titulado 'Osborne y la lujuria al modo británico', que no va de coñac, me ha parecido redondo y se ocupa del sexo en la política. Recrea Vance las vicisitudes de Osborne, que fue canciller del ex chequer, que no se lo que es, en el gobierno británico, con unas fotos suyas de juventud con una experta en disciplina inglesa, y un poco de algo que parecía harina de tempura y todos tomaron por farlopa, encima de la mesa disciplinante.
La indiscreción ha acabado en dimisión, porque en el embrollo andaba pringado un periodista de Murdoch, luego jefe de prensa de Cameron, o algo así. La cosa no ha sido tan dramática como en el caso de Profumo, que fue ministro de defensa del gobierno británico en la época de la fría guerra, y se lió nada menos que con una supuesta colaboradora del espionaje soviético, lo que entonces, en plena batalla de terror nuclear, estaba mal visto. No fue un lío de faldas, sino que estaba ubicado mas arriba, por donde el sexo oral.
Por si esto fuera poco, además de lo de DSK, un titular divulga un comentario de Berlusconi que hace referencia a las propiedades anatómicas de la nueva dama de hierro.'Merkel es una culona mantecosa'. Esto,que parece un comentario despectivo, a mi edad, me parece una tremenda inducción al sexo, aunque al parecer los votantes alemanes aprecian cada vez menos las delicias anatómicas de la canciller.
No acaba aquí la cosa. Virginia Mataix publica un artículo, 'La Izquierda fragmentada' que, en principio, nada tiene que ver con el sexo. Virginia pone en la entradilla, 'Actriz y escritora'. Me identifico con la linea ideológica del artículo, lo que no impide que le de un cariñoso cachete a Virginia. Si uno es escritor, no lo pone en la entradilla, además, para ser considerado escritor tienes que estar muerto. Mira Millás, el es un escritor, porque a veces se le nota que está muerto de melancolía, lo que no le impide desempeñar su oficio.
El caso es que Virginia clama por la unión entre los partidos verdes, y extiende esa llamada a los movimientos ciudadanos emergentes y a la izquierda de Llamazares. Chapó, Virginia, pero para que los verdes estén completos, digo yo,
tenemos que estar en ellos, también, los viejos verdes, una parte no insignificante de la movida política y ciudadana, y no veo ninguna llamada a nuestra integración en la nueva izquierda.
Esos viejos verdes que en la época del destape, cuando no éramos tan viejos, pero salíamos de una época de hambre, de toda clase de privaciones físicas y eróticas, nos quedamos embelesados con tu felpudo, uno de los mas gloriosos que aparecieron en las pantallas españolas, y que muchos, no hemos olvidado.
No he buscado mas en 'Levante', ni he medido la extensión de las páginas de contactos, esta muestra me parece suficiente para documentar mi afirmación, el sexo es un asunto de interés universal que no se puede reducir a ciertos grupos de edad.
Me importa un huevo que el artículo de hoy sea incorrecto y machista hasta molestar. Cada día me siento mejor cultivando la prosa efectista, sobre todo porque no trabajo para Murdoch, no tengo jefe, y, como diría Ronaldo,(Levante 1-R.Madrid 0) refiriéndose a su belleza física, siento que los severos hacedores de editoriales de 'El País', cada día mas aburridos, sometidos al libro de estilo, a la defensora del lector, a la corrección política, a las precauciones de género, y a la madre que lo parió, envidiarán el grado de libertad que yo mismo me concedo en el uso del lenguaje.
Y si no fuera así, me da lo mismo, no pienso, por ahora, cambiar mi linea editorial.
En fin. Sexo.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 19-09-11.
domingo, 18 de septiembre de 2011
LA CASA ENCANTADA
"La casa de la sierra fue una antigua vivienda de viñador que compramos hace unos quince años y sometimos a una rehabilitación necesaria porque se caía en pedazos. Después de esa intervención conserva el aire sencillo, casi espartano, de sus orígenes, aunque hemos añadido un aljibe que se alimenta de la lluvia, y la casa dispone de instalación de agua corriente, ducha, inodoro, y una instalación eléctrica de doce voltios, completada este verano.
(...)
Un detalle insignificante de esa reconstrucción consiste en un hueco acristalado en una pared de la estancia donde está la chimenea, que ofrece unos resultados menos insignificantes, pues permite contemplar desde el interior, a través de la puerta cristalera por la que se accede a la casa, el horizonte del paisaje serrano, ahora con las viñas aún en la plenitud de sus frutos, porque en este tiempo de cosecha aunque en otros lugares, debido a las altas temperaturas de septiembre, han madurado antes, en estas alturas se vendimian en octubre.
No soy cazador, pero mi relación personal y profesional con un empresario de la zona, quien me aconsejó la adquisición de la casa, ha conducido a que estén encima de la chimenea un par de enormes cornamentas de venado, de ocho puntas, que le dan un aire de refugio de cazadores al lugar, que no se corresponde, para nada, con nuestras aficiones, pero que conservamos por tratarse de una atención personal de ese empresario y amigo.
En esa casa, estamos pasando tres días en compañía de dos de nuestros mejores amigos, quienes por cierto, nos han hecho una paella radioactiva, pero de eso hablaré otro día. Al caer la tarde, dando un paseo hasta la cercana aldea, hemos visto un panel que informa de sus primeros pobladores.
Al parecer, fueron 'Caballeros de Sierra' que, en el siglo XIV, se establecieron aquí, desde donde realizaban la vigilancia de las tierras de los señores, protegían el ganado y, tal vez, desfloraban a las doncellas campesinas para que el señor ejerciera el derecho de pernada con mayor comodidad.
Cuando duermo en esta casa, si me desvelo a las tres de la mañana y me quedo un rato sentado frente a la chimenea, en el sillón tapizado de rojo y negro que está junto al botellero, oigo ruidos.
No consigo averiguar el origen de esa presencia nocturna. Tal vez sea una colonia de murciélagos que anida en la planta alta, teóricamente deshabitada, y no se deja ver durante el día, o quizás algún residuo inmaterial, sonoro, del arcaico origen de la casa.
Dudo al reconocer si los ruidos cuyo eco resuena en el hueco de la chimenea proceden de los chillidos de los murciélagos, o son quejidos antiguos de las doncellas desfloradas por los 'Caballeros de Sierra', fijados en los muros mas viejos por el paso de los siglos.
Al entrar, aún insomne, en el cuarto de aseo, he vuelto a escuchar, muy cercano, el mismo ruido, y entonces he descubierto que la casa no está encantada. Se trata del extraño quejido que emite uno de esos modernos ambientadores, provistos de un detector de presencia, cada vez que lanza por su dispensador una nube de perfume de vainilla.
Aunque, ahora que lo pienso, cuando escuché en la oscura madrugada el primer quejido, no había nadie en el cuarto de aseo. No sé."
En fin. La Casa Encantada. No diré donde está. El aforo es limitado, y no hay que tirar piedras al propio tejado.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 19-09-11.
(...)
Un detalle insignificante de esa reconstrucción consiste en un hueco acristalado en una pared de la estancia donde está la chimenea, que ofrece unos resultados menos insignificantes, pues permite contemplar desde el interior, a través de la puerta cristalera por la que se accede a la casa, el horizonte del paisaje serrano, ahora con las viñas aún en la plenitud de sus frutos, porque en este tiempo de cosecha aunque en otros lugares, debido a las altas temperaturas de septiembre, han madurado antes, en estas alturas se vendimian en octubre.
No soy cazador, pero mi relación personal y profesional con un empresario de la zona, quien me aconsejó la adquisición de la casa, ha conducido a que estén encima de la chimenea un par de enormes cornamentas de venado, de ocho puntas, que le dan un aire de refugio de cazadores al lugar, que no se corresponde, para nada, con nuestras aficiones, pero que conservamos por tratarse de una atención personal de ese empresario y amigo.
En esa casa, estamos pasando tres días en compañía de dos de nuestros mejores amigos, quienes por cierto, nos han hecho una paella radioactiva, pero de eso hablaré otro día. Al caer la tarde, dando un paseo hasta la cercana aldea, hemos visto un panel que informa de sus primeros pobladores.
Al parecer, fueron 'Caballeros de Sierra' que, en el siglo XIV, se establecieron aquí, desde donde realizaban la vigilancia de las tierras de los señores, protegían el ganado y, tal vez, desfloraban a las doncellas campesinas para que el señor ejerciera el derecho de pernada con mayor comodidad.
Cuando duermo en esta casa, si me desvelo a las tres de la mañana y me quedo un rato sentado frente a la chimenea, en el sillón tapizado de rojo y negro que está junto al botellero, oigo ruidos.
No consigo averiguar el origen de esa presencia nocturna. Tal vez sea una colonia de murciélagos que anida en la planta alta, teóricamente deshabitada, y no se deja ver durante el día, o quizás algún residuo inmaterial, sonoro, del arcaico origen de la casa.
Dudo al reconocer si los ruidos cuyo eco resuena en el hueco de la chimenea proceden de los chillidos de los murciélagos, o son quejidos antiguos de las doncellas desfloradas por los 'Caballeros de Sierra', fijados en los muros mas viejos por el paso de los siglos.
Al entrar, aún insomne, en el cuarto de aseo, he vuelto a escuchar, muy cercano, el mismo ruido, y entonces he descubierto que la casa no está encantada. Se trata del extraño quejido que emite uno de esos modernos ambientadores, provistos de un detector de presencia, cada vez que lanza por su dispensador una nube de perfume de vainilla.
Aunque, ahora que lo pienso, cuando escuché en la oscura madrugada el primer quejido, no había nadie en el cuarto de aseo. No sé."
En fin. La Casa Encantada. No diré donde está. El aforo es limitado, y no hay que tirar piedras al propio tejado.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 19-09-11.
AFORISMOS
Si lleváramos una grabadora que registrara nuestra voz durante todo el día, y escucháramos la grabación por las noches con un cierto sentido auto crítico, el mundo sería un lugar mucho mas plácido.
(ESPRONCEDA) (Un amiguete que se hace llamar así, claro, ya se sabe que en tiempos de Espronceda no había grabadoras, solo naves armadas con cañones)
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 18-09-11.
(ESPRONCEDA) (Un amiguete que se hace llamar así, claro, ya se sabe que en tiempos de Espronceda no había grabadoras, solo naves armadas con cañones)
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 18-09-11.
jueves, 15 de septiembre de 2011
AVISOS Y ESPANTADAS
Como llevo adelantado el trabajo del Blog de septiembre, me voy tres días a la casa de la sierra, para compensar una estancia urbana que ya es demasiado prolongada para mis costumbres de ermitaño.
Las dieciocho entradas de septiembre que dejo colgadas justifican, creo , mi escaqueo.
El lunes próximo, continuará.
Un saludo cibernauta.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 16-09-11.
Las dieciocho entradas de septiembre que dejo colgadas justifican, creo , mi escaqueo.
El lunes próximo, continuará.
Un saludo cibernauta.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 16-09-11.
miércoles, 14 de septiembre de 2011
AVISOS Y ESPANTADAS
Ha habido un corte de luz y se ha llevado por delante los mensajes de correo electrónico recibidos hoy. No puedo demostrarlo, pero juraría que había sendos mensajes de los gabinetes de prensa de Rubalcaba y Rajoy, recordando que el precio del tabaco es cosa de las tabaqueras, sin duda motivados por mi abrupta queja en la página 'Tabaco'.
Y yo que se, tíos, ahora me dedico a la prosa efectista, no a los severos editoriales.¿Pasa algo? Si tenéis algo que reclamar, echadle huevos, venid aquí, y nos veremos las caras en persona.
¿No te jode?
LOHENGRIN (DINAMIZARTE.COM) 14-09-11.
Y yo que se, tíos, ahora me dedico a la prosa efectista, no a los severos editoriales.¿Pasa algo? Si tenéis algo que reclamar, echadle huevos, venid aquí, y nos veremos las caras en persona.
¿No te jode?
LOHENGRIN (DINAMIZARTE.COM) 14-09-11.
LAS CHORRADAS DE TU PADRE
Hoy nos saltamos el régimen de pasta, porque es miércoles y damos una comida familiar, en versión reducida, porque solo acuden a la llamada dos de mis hijos. Eso no significa que hayamos abandonado las medidas de ajuste presupuestario, porque, aprovechando que somos menos, las entradas se van a limitar a croquetas de ave y una ensalada, antes de la cazuela de arroz al horno, de la que además se extraerán las sobras para las preceptivas fiambreras de plástico.
Estoy pensando en proponer a mi hijo menor, porque es el que está peor de cuartos por lo de la precariedad, además de lo de la fiambrera, que cuente en Internet, en algún servidor de alcance universal, no tan escondido como Mozilla, las chorradas de su padre. Una cantidad tan inmensa de chorradas como contienen las mas de mil trescientas entradas del Blog, le garantizan material para cuatro años.
(...)
Si ha heredado algo de la ironía ácida de su padre, --creo que no es el caso, ha salido bondadoso, como su madre-- sumada a su amplio conocimiento del medio cibernauta, igual triunfa y nos puede pagar un viaje a Vietnam el año que viene.
Confieso que esta idea no es nada original, y que tiene su origen en una noticia, escuchada o leída, según la cual alguien ha recibido dos millones de visitas contando las chorradas de su padre.
Este hecho da que pensar. Primero, lo de las chorradas ¿Es un hecho generacional?.
O sea, ¿Es mi generación la que mas coetáneos alberga capaces de decir o hacer tantas chorradas que generan una audiencia de dos millones de visitas? No sé.
Luego, lo de las visitas. Dos millones de visitas a mi, personalmente, es algo que me asusta. Acostumbrado a la tranquilidad de unos cuantos miles -acumulados- escribo con la libertad que me da saber que solo me lee un número muy determinado de personas, que mi escritura no trasciende mas allá del medio en el que he elegido manifestarme, y siempre tengo esa grata sensación de hueco clandestino, evocador del claustro materno, en el que me siento seguro y a gusto.
Ahora bien, si supiera que mi hijo puede tener la oportunidad de convertir mis chorradas en oro y aliviar así su precariedad crónica, no dudaría en renunciar a mi privacidad, mi aislamiento, mi tendencia a la cueva y la ocultación, al anonimato, que tanto cultivó Salinger.
¿Te atreves, Jordi? Material no te va a faltar.
Si es así,no pienso pedirte ni un duro por los derechos, ahora bien, si triunfas, queremos un viaje a Vietnam el año que viene, todo pagado.
La chorrada del día, si. ¿Donde lo pongo? No tengo un apartado de chorradas, están en todas las secciones. Lo pondré en Experimentos, si.
En fin. Las Chorradas de tu padre.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 14-0-11.
Estoy pensando en proponer a mi hijo menor, porque es el que está peor de cuartos por lo de la precariedad, además de lo de la fiambrera, que cuente en Internet, en algún servidor de alcance universal, no tan escondido como Mozilla, las chorradas de su padre. Una cantidad tan inmensa de chorradas como contienen las mas de mil trescientas entradas del Blog, le garantizan material para cuatro años.
(...)
Si ha heredado algo de la ironía ácida de su padre, --creo que no es el caso, ha salido bondadoso, como su madre-- sumada a su amplio conocimiento del medio cibernauta, igual triunfa y nos puede pagar un viaje a Vietnam el año que viene.
Confieso que esta idea no es nada original, y que tiene su origen en una noticia, escuchada o leída, según la cual alguien ha recibido dos millones de visitas contando las chorradas de su padre.
Este hecho da que pensar. Primero, lo de las chorradas ¿Es un hecho generacional?.
O sea, ¿Es mi generación la que mas coetáneos alberga capaces de decir o hacer tantas chorradas que generan una audiencia de dos millones de visitas? No sé.
Luego, lo de las visitas. Dos millones de visitas a mi, personalmente, es algo que me asusta. Acostumbrado a la tranquilidad de unos cuantos miles -acumulados- escribo con la libertad que me da saber que solo me lee un número muy determinado de personas, que mi escritura no trasciende mas allá del medio en el que he elegido manifestarme, y siempre tengo esa grata sensación de hueco clandestino, evocador del claustro materno, en el que me siento seguro y a gusto.
Ahora bien, si supiera que mi hijo puede tener la oportunidad de convertir mis chorradas en oro y aliviar así su precariedad crónica, no dudaría en renunciar a mi privacidad, mi aislamiento, mi tendencia a la cueva y la ocultación, al anonimato, que tanto cultivó Salinger.
¿Te atreves, Jordi? Material no te va a faltar.
Si es así,no pienso pedirte ni un duro por los derechos, ahora bien, si triunfas, queremos un viaje a Vietnam el año que viene, todo pagado.
La chorrada del día, si. ¿Donde lo pongo? No tengo un apartado de chorradas, están en todas las secciones. Lo pondré en Experimentos, si.
En fin. Las Chorradas de tu padre.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 14-0-11.
martes, 13 de septiembre de 2011
PALACIOS
He llegado a un acuerdo con mi mujer, para lo de la subida del tabaco. A partir de ahora, vamos a seguir un régimen alimenticio personalizado. Una medida presupuestaria de ajuste para hacer frente a la elevación del coste de los Ducados. Yo solo comeré pasta, sin añadidos. Mi mujer, por solidaridad, también comerá pasta, pero le añadirá queso, tocino ahumado o gambas de Dénia, lo que le de la gana, para eso no fuma. Me ha parecido un trato justo. Ya lo hemos puesto en práctica.
Después de comer, yo, el plato de espaguetis viudo, eso si, con un chorrito de aceite de oliva, ella, lo que le ha dado la gana, satisfechos por nuestra disposición al pacto y la componenda, nos hemos ido tan contentos a ver un par de palacios, uno, por fuera, el otro, por dentro, aunque, de momento, no entra en nuestros planes adquirir ningún inmueble.
(...)
Antes de las visitas palaciegas, hemos pasado por el centro municipal de enseñanza no reglada que está en la calle de San Miguel, en Ciutat Vella, y me han confirmado que la fecha de matrícula para Teatro es el próximo lunes a las cuatro y media de la tarde, así como los horarios de clase.
Concluida esa gestión nos hemos abandonado al callejeo en la ciudad vieja. Frente al Palau de la Generalitat, en la acera de Presidencia, había una considerable flota de vehículos oscuros. Sin duda, sus usuarios están dentro del edificio. He sentido un cierto escalofrío al ver que los mismos que han hecho una cagada tras otra en los últimos ocho o diez años, estaban reunidos.
Por favor, no se reúnan mas, de esas reuniones solo puede salir otra cagada. Vayan todos a su casa, tomen un año sabático y, si los necesitamos, ya los llamaremos. Dejen solo al jefe, Fabra bis, que haga sus bellos discursos, que eso no hace daño a nadie, pero no tomen una puta decisión mas, hasta que escampe. Gracias.
Siempre que paso por ese lugar, tengo una sensación de pánico. La última vez, ya anochecido, me topé con Fabra 1, con sus gafas oscuras, el pobre tiene una afección ocular, pero como yo entonces no lo sabía, me acojoné.
Lo mejor que tienen esos palacios son sus piedras venerables, pero quienes los frecuentan ahora, no se, no me tranquiliza pensar lo que están haciendo en sus salones mas nobles.
Luego nos hemos acercado al Museo Arqueológico de L' Almoina, para pedir el teléfono y solicitar una visita guiada. El teléfono es el 96 208 41 73, para quien quiera saberlo, y después nos hemos dirigido al Palacio del Marqués de Campo.
Acostumbrados a oír hablar de los comisarios de las exposiciones de arte, esos expertos que se encargan de seleccionar el material de las exposiciones, aplicando criterios lógicos y estéticos, el reclamo municipal de una exposición en este palacio sobre la Albufera, nos había hecho pensar que también aquí se había seguido algún criterio, pero que va, el único criterio es que los variados cuadros expuestos tienen como motivo paisajes de la Albufera. En cuanto al criterio estético o selectivo, está escandalosamente ausente.
Obras muy notables, de Genaro Lahuerta, Michavila, y otros artistas cuya obra
tiene una excelente factura, se mezclan en un batiburrillo indiscriminado con pinturas infumables, malas de asombrarse, con un nivel tan ínfimo que, cualquier estudiante de bellas artes de primero, se horrorizaría al verlas.
Lo que nos lleva al punto anterior, el de la reunión de políticos en Presidencia. Rita, por favor, tu, o quien sea, no organices exposiciones de pintura, y menos las anuncies, si vais a hacer una cagada como esta. Si no sabes, que es evidente que no, o bien buscas un profesional, o lo dejas estar.
Mas que nada porque, al salir del palacio, después de mear, me ha parecido que la escultura de Sorolla retornaba de nuevo a la vida, bajaba del pedestal y al ver esa mezcla horrible, sin sentido, en la sala de exposiciones, se ha vuelto a morir enseguida.
Para que no sea todo tan negativo, he de reconocer que el helado de yogur con frutas del bosque que nos hemos papeado a la salida, estaba cojonudo, si.
En fin. Palacios.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 13-09-11.
Después de comer, yo, el plato de espaguetis viudo, eso si, con un chorrito de aceite de oliva, ella, lo que le ha dado la gana, satisfechos por nuestra disposición al pacto y la componenda, nos hemos ido tan contentos a ver un par de palacios, uno, por fuera, el otro, por dentro, aunque, de momento, no entra en nuestros planes adquirir ningún inmueble.
(...)
Antes de las visitas palaciegas, hemos pasado por el centro municipal de enseñanza no reglada que está en la calle de San Miguel, en Ciutat Vella, y me han confirmado que la fecha de matrícula para Teatro es el próximo lunes a las cuatro y media de la tarde, así como los horarios de clase.
Concluida esa gestión nos hemos abandonado al callejeo en la ciudad vieja. Frente al Palau de la Generalitat, en la acera de Presidencia, había una considerable flota de vehículos oscuros. Sin duda, sus usuarios están dentro del edificio. He sentido un cierto escalofrío al ver que los mismos que han hecho una cagada tras otra en los últimos ocho o diez años, estaban reunidos.
Por favor, no se reúnan mas, de esas reuniones solo puede salir otra cagada. Vayan todos a su casa, tomen un año sabático y, si los necesitamos, ya los llamaremos. Dejen solo al jefe, Fabra bis, que haga sus bellos discursos, que eso no hace daño a nadie, pero no tomen una puta decisión mas, hasta que escampe. Gracias.
Siempre que paso por ese lugar, tengo una sensación de pánico. La última vez, ya anochecido, me topé con Fabra 1, con sus gafas oscuras, el pobre tiene una afección ocular, pero como yo entonces no lo sabía, me acojoné.
Lo mejor que tienen esos palacios son sus piedras venerables, pero quienes los frecuentan ahora, no se, no me tranquiliza pensar lo que están haciendo en sus salones mas nobles.
Luego nos hemos acercado al Museo Arqueológico de L' Almoina, para pedir el teléfono y solicitar una visita guiada. El teléfono es el 96 208 41 73, para quien quiera saberlo, y después nos hemos dirigido al Palacio del Marqués de Campo.
Acostumbrados a oír hablar de los comisarios de las exposiciones de arte, esos expertos que se encargan de seleccionar el material de las exposiciones, aplicando criterios lógicos y estéticos, el reclamo municipal de una exposición en este palacio sobre la Albufera, nos había hecho pensar que también aquí se había seguido algún criterio, pero que va, el único criterio es que los variados cuadros expuestos tienen como motivo paisajes de la Albufera. En cuanto al criterio estético o selectivo, está escandalosamente ausente.
Obras muy notables, de Genaro Lahuerta, Michavila, y otros artistas cuya obra
tiene una excelente factura, se mezclan en un batiburrillo indiscriminado con pinturas infumables, malas de asombrarse, con un nivel tan ínfimo que, cualquier estudiante de bellas artes de primero, se horrorizaría al verlas.
Lo que nos lleva al punto anterior, el de la reunión de políticos en Presidencia. Rita, por favor, tu, o quien sea, no organices exposiciones de pintura, y menos las anuncies, si vais a hacer una cagada como esta. Si no sabes, que es evidente que no, o bien buscas un profesional, o lo dejas estar.
Mas que nada porque, al salir del palacio, después de mear, me ha parecido que la escultura de Sorolla retornaba de nuevo a la vida, bajaba del pedestal y al ver esa mezcla horrible, sin sentido, en la sala de exposiciones, se ha vuelto a morir enseguida.
Para que no sea todo tan negativo, he de reconocer que el helado de yogur con frutas del bosque que nos hemos papeado a la salida, estaba cojonudo, si.
En fin. Palacios.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 13-09-11.
TABACO
He bajado al Maravillas y al pulsar la tecla de la máquina de tabaco para sacar un Ducados negro, blando, he quedado estupefacto. Hostia, pero que pasa aquí, te vas dos días fuera y al volver han puesto el Ducados a 4,10. Mas que dos manzanas en la Estación de Atocha. No podía creerlo. Me cago en el Rubalcaba, en el Rajoy, y en la madre que lo parió. Pero, ¿Es que solo saben afrontar la crisis de la deuda subiendo el tabaco?. No me jodáis, algo mas se podrá hacer, digo yo.
(...)
El paseo hasta casa me ha calmado la indignación. Ya mas tranquilo, he pensado que a los primeros fumadores los quemaban en la hoguera, porque al ver salir el humo de sus narices creían que era cosa de brujería. En casa no corro ese peligro, porque la cocina es eléctrica, pero si mi mujer se entera de lo que me voy a gastar, a partir de ahora, en cada paquete de tabaco, tras una evocación histórica de la expulsión de los judíos, intentará echarme de casa.
Ya se que el tabaco es un vicio, un gasto no necesario, pero mi caso es muy singular, no solo soy un vicioso irrecuperable, es que empecé fumando por prescripción facultativa.
Agustin, mi psicólogo, a quien no veo desde hace diez años, cuando tenía una fase de aguda agitación, siempre me recomendó no abandonar el tabaco, porque tenía un efecto ansiolítico, y contribuía a mantener mi tensión arterial baja.
Esto es una puta excusa, claro, como la de mi amigo que se bebe un whisky por las tardes porque dice que es bueno para la salud cardíaca. Un huevo.
Mi amiga Lola, cuando correteábamos por Madrid, se sorprendió de mi velocidad estando mi capacidad pulmonar algo disminuida. Yo le di una explicación cardio vascular, también, porque queda bien.
Después del disgusto del subidón del tabaco, he ido a un centro municipal a matricularme para continuar mis interminables estudios no reglados de Comunicación. La cola era exagerada, pero a los alumnos de esta especialidad nos han dejado pasar pronto, porque éramos pocos.
Me han anotado en una lista, pero he oído rumores de que no empezamos hasta Enero, porque la profesora, aunque ya no está preñada --yo no tuve nada que ver en aquello-- goza del permiso de maternidad, o como se llame, y en este centro, al parecer la figura del sustituto, ni existe.
Por eso voy esta tarde a la calle de San Miguel, en Ciutat Vella, para enterarme
de cuando puedo matricularme en Teatro, en ese centro.
Terminado el papeleo, he invitado a dos alumnas de Comunicación con las que he coincidido, a tomar un refresco y un agua mineral, yo he tomado otra, en la terraza de una heladería, con el suelto que me ha sobrado del viaje a Madrid.
La cuenta ha subido un tercio de lo que cobran en Madrid por estas cosas. Ya estoy en casa.
Tengo serias dudas de lo que hará mi mujer conmigo si descubre lo que me voy a gastar en tabaco, o invitando a otras mujeres por ahí.
Por suerte, al despedirme de las compañeras, me he fijado en el estanco que hay al lado. Comprar el tabaco en la máquina se ha vuelto ya prohibitivo (horrible palabra, no?). He comprado un paquete para la tarde y me he ahorrado quince céntimos, confiando en que este argumento, el del ahorro, me libre de la hoguera.
He vuelto a casa y mi mujer no está. Igual anda invitando por ahí a compañeros o compañeras con los que ha coincidido al matricularse en Yoga, con el suelto del monedero que le ha sobrado del viaje a Madrid.
Ha elegido Yoga porque, vivir con un tío como yo, requiere una dedicación extra a las técnicas de relajación.
En fin. Tabaco.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 13-09-11.
(...)
El paseo hasta casa me ha calmado la indignación. Ya mas tranquilo, he pensado que a los primeros fumadores los quemaban en la hoguera, porque al ver salir el humo de sus narices creían que era cosa de brujería. En casa no corro ese peligro, porque la cocina es eléctrica, pero si mi mujer se entera de lo que me voy a gastar, a partir de ahora, en cada paquete de tabaco, tras una evocación histórica de la expulsión de los judíos, intentará echarme de casa.
Ya se que el tabaco es un vicio, un gasto no necesario, pero mi caso es muy singular, no solo soy un vicioso irrecuperable, es que empecé fumando por prescripción facultativa.
Agustin, mi psicólogo, a quien no veo desde hace diez años, cuando tenía una fase de aguda agitación, siempre me recomendó no abandonar el tabaco, porque tenía un efecto ansiolítico, y contribuía a mantener mi tensión arterial baja.
Esto es una puta excusa, claro, como la de mi amigo que se bebe un whisky por las tardes porque dice que es bueno para la salud cardíaca. Un huevo.
Mi amiga Lola, cuando correteábamos por Madrid, se sorprendió de mi velocidad estando mi capacidad pulmonar algo disminuida. Yo le di una explicación cardio vascular, también, porque queda bien.
Después del disgusto del subidón del tabaco, he ido a un centro municipal a matricularme para continuar mis interminables estudios no reglados de Comunicación. La cola era exagerada, pero a los alumnos de esta especialidad nos han dejado pasar pronto, porque éramos pocos.
Me han anotado en una lista, pero he oído rumores de que no empezamos hasta Enero, porque la profesora, aunque ya no está preñada --yo no tuve nada que ver en aquello-- goza del permiso de maternidad, o como se llame, y en este centro, al parecer la figura del sustituto, ni existe.
Por eso voy esta tarde a la calle de San Miguel, en Ciutat Vella, para enterarme
de cuando puedo matricularme en Teatro, en ese centro.
Terminado el papeleo, he invitado a dos alumnas de Comunicación con las que he coincidido, a tomar un refresco y un agua mineral, yo he tomado otra, en la terraza de una heladería, con el suelto que me ha sobrado del viaje a Madrid.
La cuenta ha subido un tercio de lo que cobran en Madrid por estas cosas. Ya estoy en casa.
Tengo serias dudas de lo que hará mi mujer conmigo si descubre lo que me voy a gastar en tabaco, o invitando a otras mujeres por ahí.
Por suerte, al despedirme de las compañeras, me he fijado en el estanco que hay al lado. Comprar el tabaco en la máquina se ha vuelto ya prohibitivo (horrible palabra, no?). He comprado un paquete para la tarde y me he ahorrado quince céntimos, confiando en que este argumento, el del ahorro, me libre de la hoguera.
He vuelto a casa y mi mujer no está. Igual anda invitando por ahí a compañeros o compañeras con los que ha coincidido al matricularse en Yoga, con el suelto del monedero que le ha sobrado del viaje a Madrid.
Ha elegido Yoga porque, vivir con un tío como yo, requiere una dedicación extra a las técnicas de relajación.
En fin. Tabaco.
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 13-09-11.
lunes, 12 de septiembre de 2011
VOLVEMOS DE MADRID (II)
"El segundo día de nuestra estancia en Madrid nos levantamos con un intenso dolor en nuestras partes blandas, y duras, por los muchos kilómetros recorridos en ese circuito urbano, sin ser, precisamente, unos atletas.
(...)
Desayunamos en la cafetería del hotel, zumo de naranja, café con leche y una tostada de aceite, y subimos hasta el Retiro, por la Puerta de Murillo.
Pero antes, bajé a fumar un cigarrillo en la calle y cuando entré en el vestíbulo del hotel, mantuve la única conversación sostenida con alguien de Madrid. Una dama de blanco, con aire filipino, provista de un Sillit Bang y una bayeta, la pasaba por el cristal oscuro de una mesita auxiliar.
--¿La tratan bien en el hotel?, dije yo, si no, me quejo..
La dama de blanco se me quedó mirando con una expresión entre dolida y resignada. Pude leer en sus ojos la respuesta,
--Eres gilipollas, o que?
Luego dijo, y a ustedes, ¿que tal les va por Madrid?
--Es una maravilla. Maravillosa.
Volvió a mirarme con esa expresión suya, y volví a leer en sus ojos,
--Si, este tío es un gilipollas.
Luego me fijé en las falsas columnas de mármol falso, de falso color crema marfil, que decoraban el vestíbulo y al verme reflejado en un espejo reconocí que, como muchos otros, solo soy un producto moderadamente falso. Cosas de la artesanía.
Al entrar al Retiro por la Puerta de Murillo, solo teníamos el propósito de dar un breve paseo relajante por sus jardines, pero enseguida nos dejamos perder en el bosque de castaños. El suelo estaba regado de sus frutos caídos,aún recubiertos por su vaina vegetal. Unas formas esféricas provistas de espinos mas propias de la geometría espacial que del mundo vegetal. Al abrirlas, el brillo de las castañas se hacía presente con la potencia de un bodegón del Museo del Prado.
Anduvimos largo rato, como si fuéramos Antonio Machado, por los paseos arbolados del Retiro, hasta dar con el jardín de Cecilio Rodríguez, un algo afrancesado, como el decorado de 'Las Amistades Peligrosas' o 'El cuaderno del dibujante'.
Si Cecilio, jardinero mayor que fue del reino, estuviera ahora entre nosotros y nos contara todo lo que vio entre esos setos tan bien cuidados, con un guionista mediano tendríamos para una serie larga de ochocientos capítulos en la tele pública.
A la salida del Retiro, después de tomar un refresco bajo la sombra de un quiosco, ya era tarde. Retomamos la angustiosa búsqueda de un sitio para comer,
mas cruel aún si cabe que la del día anterior, pues la Vuelta Ciclista tiene prevista su llegada a las cuatro, justo delante del hotel, en el Paseo del Prado,
y la gran afluencia de curiosos, junto al hecho de que es domingo, confluyen para que una gran cantidad de baretos estén cerrados, y los otros estén llenos.
Dado que las calles están cortadas, y los accesos limitados, con esa locura intermitente que sufre esta ciudad cosmopolita que nunca acaba de digerir un cierto sentido del orden urbano, nuestras mujeres deciden que lo prudente es buscar algún sitio para comer cerca de la calzada del Prado que está junto al hotel, para evitar quedar aislados, aunque, en realidad, la gente cruza perfectamente, porque aún no han llegado los corredores.
La búsqueda del lugar idóneo para comer se prolongó, como es normal, hasta las tres y media. De nuevo la fatiga borgiana y los nervios estuvieron a punto de
atacarme pero, milagrosamente, aunque la Cervecería El Diario estaba atestada, encontramos una mesa libre en 'La Fábrica'.
La tortilla de patatas que pedí, renunciando a los canapés del te de las cinco de la duquesa, fue visitada con gran interés por mi mujer y mis amigos que habían pedido otras delicatessen, y todo resultó estupendo, si.
Después de comer, nos apoltronamos en la terraza de un hotel de la Plaza de la Platería, dispuestos a ver desde allí a los veloces corredores de la Vuelta, mientras tomamos un café con hielo, pero el ajetreado camarero que tiene a su cargo un número de mesas visiblemente desproporcionado, no termina nunca de llegar a por el pedido.
Después de que los veloces corredores, que componen una bella estampa con sus maillots de colores contra el viento, dieran un par de vueltas al circuito urbano, precedidos y acompañados por una variada y aparatosa escolta de toda clase de vehículos, el pobre camarero llegó, con la lengua fuera, con los cafés calientes y el hielo medio deshecho.
Se hizo la hora de ir al Thissen y, al llegar, un cartel en una pizarra anunciaba
que las entradas estaban agotadas para todo el fin de semana. Lola, que está en todo, las llevaba. Las sacó con antelación por Internet. No se que pasa en Madrid este fin de semana, pero todo es overbooking, muchedumbre y agobio.
Ya no se puede ir a ver arte a los museos, tan llenos de gente como están. He llegado a pensar que es mejor ir por la noche con una linterna, llevarte a casa un par de cuadros, tenerlos durante un mes y luego devolverlos.
Por ejemplo, la pareja de cuadros que hay colgada en la exposición, dos paisajes urbanos idénticos en apariencia, pero, si te fijas, uno es a la una de la tarde
y otro a la una treinta. La única diferencia es una sutil variación en las sombras. Antonio, tío, si tan obsesionado estás con los cambios de la luz, ve dentro de mes y medio al Retiro, entra por la puerta de Murillo y trata de pintar el bosque de castaños iluminado por la luz otoñal. Seguro que ya lo has hecho y has dejado el boceto en el montón de la obra inacabada.
Es mas saludable hacer lo que hicieron Sargent y Sorolla.En lugar de obsesionarse con los cambios de la luz, se la apropiaron y la dejaron fijada en su pintura para la eternidad.
Lo mejor de la obra de Antonio López me han parecido sus esculturas. En ese trabajo, al prescindir del problema de la luz, se ha centrado en la perfección de la anatomía humana, aplicando los cánones renacentistas mejorados con el realismo de la modernidad, con unos resultados asombrosos.
De llevarme algunos cuadros suyos a casa, elegiría ese de su etapa mas antigua, un paisaje doméstico con un plato de loza levitando en la escena, como si el pintor aún se debatiera entre realismo y surrealismo.
Luego está otro muy chocante, no por el cuadro en si, sino por el museo que lo guarda. Una pareja follando desnuda, cerca de Atocha, entre la soledad urbana.
El cuadro procede de un museo de Boston. Y digo yo, como un cuadro así está colgado en un museo de Boston, con lo beatos que son allí?.
En cuanto al famoso cuadro de la Gran Vía, reproducido en una gran foto mural en la entrada del museo, lo siento, pero me recuerda muchísimo al de Genovés, que no se si es anterior, coetáneo, o posterior.
Lola tenía razón. Dos horas han sido suficientes para visitar la exposición de López en el Thissen. Sin desmerecer la importancia de lo expuesto, el contenido de la colección no es tan extenso como parecía. Tita nos ha timado, aunque solo un poco. Cualquier exposición en Heliópolis, en el Centro del Carmen, sobre todo aquella que hicieron de un legado de cuyo nombre no me acuerdo, tenía calidad y contenido para tirarse seis horas en el museo, y no te la acababas.
La cafetería del Museo estaba habitada por una plantilla de camareros ansiosos por cerrar. A pesar de eso, nos hicieron el favor de dejarnos tomar tres aguas tónicas y un vichy catalán, eso si, nos clavaron dieciséis euros. Todo sea por el arte.
Lo mismo que ponía en el Círculo de Bellas Artes, todo sea por el arte, en la pizarra que anunciaba el precio por subir a la azotea. ¿Pagar por subir a la azotea, tío? Ni que fuera el Empire State Building.
Total, que nos conformamos con volver a ver la colección de escultura neoclásica
que está en los tejados de Madrid, desde el puto suelo.
Terminada la visita turística, artística y deportiva, solo nos quedó volver, como almas en pena, con nuestras partes blandas y duras doloridas, al hotel, recoger las maletas, acercarnos a la estación de Atocha y descansar allí hasta la hora de tomar el AVE. Como no nos apetecía cenar, mi mujer y yo nos compramos dos manzanas en la tienda de la estación. Dos putas manzanas. 3,35. Todo por el arte.
Las dos manzanas, de un verde sublime, totalmente esféricas, eran auténticas obras de arte, si.
Volvimos en un vagón en el que también iban unos tíos con un fuerte acento de Castellón. Jugamos una partida al Continental para dejar morir el tiempo, nosotros cuatro, no los de Castellón. Ganó Antonio.
Faltaban unos minutos para llegar a la Estación Joaquín Sorolla --otra vez el arte-- cuando el de Castellón, que conversaba con sus acompañantes, vaciló al
citar la velocidad del sonido. Con el impulso metomentodo que me caracteriza le dije, mil kilómetros por hora, Match 1. Luego, nos pusimos a hablar de las tarifas del AVE y la voz de la azafata anunció que nuestro viaje a Madrid terminaba, de modo irremediable, en ese momento, aunque no del todo.
Todo viaje, sea grande o pequeño, tiene, al menos, tres etapas. El pre viaje, la ilusión de planearlo. La realización, un desaforado gasto de energía, y el pos viaje, la evocación. Si, además, tienes la manía de escribir, aún queda la crónica.
La primera versión de esta crónica se ha ido por el sumidero, al tocar la tecla equivocada. Era una mezcla de documentación, memoria, improvisación. Las primeras improvisaciones se fueron al carajo. Que se le va a hacer.
Al salir al vestíbulo de la Estación vi a un economista que trabaja de taxista,
con quien he tomado café alguna vez en el Maravillas. Le dije, tío,¿tienes el taxi ahí fuera?. Hay que hacer cola, me contestó. Luego añadió, que bien vives, cabrón.
Al asaltar el taxi, --todos los viajeros iban al asalto, ninguno guardaba cola--
le hablé al taxista de su compañero el economista, le dije que le conocía del Maravillas. ¿El Maravillas? ¿En la calle Sollana? El tío no se podía creer que yo conociera ese bar, en esa calle, donde el mismo vivía. Charlamos sin parar hasta llegar a casa. Lola y Antonio siguieron hacia el Cabanyal, en el mismo taxi.
El Maravillas, si. Ya estamos en casa."
Fin.
VOLVEMOS DE MADRID (II)
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 12-09-11.
(...)
Desayunamos en la cafetería del hotel, zumo de naranja, café con leche y una tostada de aceite, y subimos hasta el Retiro, por la Puerta de Murillo.
Pero antes, bajé a fumar un cigarrillo en la calle y cuando entré en el vestíbulo del hotel, mantuve la única conversación sostenida con alguien de Madrid. Una dama de blanco, con aire filipino, provista de un Sillit Bang y una bayeta, la pasaba por el cristal oscuro de una mesita auxiliar.
--¿La tratan bien en el hotel?, dije yo, si no, me quejo..
La dama de blanco se me quedó mirando con una expresión entre dolida y resignada. Pude leer en sus ojos la respuesta,
--Eres gilipollas, o que?
Luego dijo, y a ustedes, ¿que tal les va por Madrid?
--Es una maravilla. Maravillosa.
Volvió a mirarme con esa expresión suya, y volví a leer en sus ojos,
--Si, este tío es un gilipollas.
Luego me fijé en las falsas columnas de mármol falso, de falso color crema marfil, que decoraban el vestíbulo y al verme reflejado en un espejo reconocí que, como muchos otros, solo soy un producto moderadamente falso. Cosas de la artesanía.
Al entrar al Retiro por la Puerta de Murillo, solo teníamos el propósito de dar un breve paseo relajante por sus jardines, pero enseguida nos dejamos perder en el bosque de castaños. El suelo estaba regado de sus frutos caídos,aún recubiertos por su vaina vegetal. Unas formas esféricas provistas de espinos mas propias de la geometría espacial que del mundo vegetal. Al abrirlas, el brillo de las castañas se hacía presente con la potencia de un bodegón del Museo del Prado.
Anduvimos largo rato, como si fuéramos Antonio Machado, por los paseos arbolados del Retiro, hasta dar con el jardín de Cecilio Rodríguez, un algo afrancesado, como el decorado de 'Las Amistades Peligrosas' o 'El cuaderno del dibujante'.
Si Cecilio, jardinero mayor que fue del reino, estuviera ahora entre nosotros y nos contara todo lo que vio entre esos setos tan bien cuidados, con un guionista mediano tendríamos para una serie larga de ochocientos capítulos en la tele pública.
A la salida del Retiro, después de tomar un refresco bajo la sombra de un quiosco, ya era tarde. Retomamos la angustiosa búsqueda de un sitio para comer,
mas cruel aún si cabe que la del día anterior, pues la Vuelta Ciclista tiene prevista su llegada a las cuatro, justo delante del hotel, en el Paseo del Prado,
y la gran afluencia de curiosos, junto al hecho de que es domingo, confluyen para que una gran cantidad de baretos estén cerrados, y los otros estén llenos.
Dado que las calles están cortadas, y los accesos limitados, con esa locura intermitente que sufre esta ciudad cosmopolita que nunca acaba de digerir un cierto sentido del orden urbano, nuestras mujeres deciden que lo prudente es buscar algún sitio para comer cerca de la calzada del Prado que está junto al hotel, para evitar quedar aislados, aunque, en realidad, la gente cruza perfectamente, porque aún no han llegado los corredores.
La búsqueda del lugar idóneo para comer se prolongó, como es normal, hasta las tres y media. De nuevo la fatiga borgiana y los nervios estuvieron a punto de
atacarme pero, milagrosamente, aunque la Cervecería El Diario estaba atestada, encontramos una mesa libre en 'La Fábrica'.
La tortilla de patatas que pedí, renunciando a los canapés del te de las cinco de la duquesa, fue visitada con gran interés por mi mujer y mis amigos que habían pedido otras delicatessen, y todo resultó estupendo, si.
Después de comer, nos apoltronamos en la terraza de un hotel de la Plaza de la Platería, dispuestos a ver desde allí a los veloces corredores de la Vuelta, mientras tomamos un café con hielo, pero el ajetreado camarero que tiene a su cargo un número de mesas visiblemente desproporcionado, no termina nunca de llegar a por el pedido.
Después de que los veloces corredores, que componen una bella estampa con sus maillots de colores contra el viento, dieran un par de vueltas al circuito urbano, precedidos y acompañados por una variada y aparatosa escolta de toda clase de vehículos, el pobre camarero llegó, con la lengua fuera, con los cafés calientes y el hielo medio deshecho.
Se hizo la hora de ir al Thissen y, al llegar, un cartel en una pizarra anunciaba
que las entradas estaban agotadas para todo el fin de semana. Lola, que está en todo, las llevaba. Las sacó con antelación por Internet. No se que pasa en Madrid este fin de semana, pero todo es overbooking, muchedumbre y agobio.
Ya no se puede ir a ver arte a los museos, tan llenos de gente como están. He llegado a pensar que es mejor ir por la noche con una linterna, llevarte a casa un par de cuadros, tenerlos durante un mes y luego devolverlos.
Por ejemplo, la pareja de cuadros que hay colgada en la exposición, dos paisajes urbanos idénticos en apariencia, pero, si te fijas, uno es a la una de la tarde
y otro a la una treinta. La única diferencia es una sutil variación en las sombras. Antonio, tío, si tan obsesionado estás con los cambios de la luz, ve dentro de mes y medio al Retiro, entra por la puerta de Murillo y trata de pintar el bosque de castaños iluminado por la luz otoñal. Seguro que ya lo has hecho y has dejado el boceto en el montón de la obra inacabada.
Es mas saludable hacer lo que hicieron Sargent y Sorolla.En lugar de obsesionarse con los cambios de la luz, se la apropiaron y la dejaron fijada en su pintura para la eternidad.
Lo mejor de la obra de Antonio López me han parecido sus esculturas. En ese trabajo, al prescindir del problema de la luz, se ha centrado en la perfección de la anatomía humana, aplicando los cánones renacentistas mejorados con el realismo de la modernidad, con unos resultados asombrosos.
De llevarme algunos cuadros suyos a casa, elegiría ese de su etapa mas antigua, un paisaje doméstico con un plato de loza levitando en la escena, como si el pintor aún se debatiera entre realismo y surrealismo.
Luego está otro muy chocante, no por el cuadro en si, sino por el museo que lo guarda. Una pareja follando desnuda, cerca de Atocha, entre la soledad urbana.
El cuadro procede de un museo de Boston. Y digo yo, como un cuadro así está colgado en un museo de Boston, con lo beatos que son allí?.
En cuanto al famoso cuadro de la Gran Vía, reproducido en una gran foto mural en la entrada del museo, lo siento, pero me recuerda muchísimo al de Genovés, que no se si es anterior, coetáneo, o posterior.
Lola tenía razón. Dos horas han sido suficientes para visitar la exposición de López en el Thissen. Sin desmerecer la importancia de lo expuesto, el contenido de la colección no es tan extenso como parecía. Tita nos ha timado, aunque solo un poco. Cualquier exposición en Heliópolis, en el Centro del Carmen, sobre todo aquella que hicieron de un legado de cuyo nombre no me acuerdo, tenía calidad y contenido para tirarse seis horas en el museo, y no te la acababas.
La cafetería del Museo estaba habitada por una plantilla de camareros ansiosos por cerrar. A pesar de eso, nos hicieron el favor de dejarnos tomar tres aguas tónicas y un vichy catalán, eso si, nos clavaron dieciséis euros. Todo sea por el arte.
Lo mismo que ponía en el Círculo de Bellas Artes, todo sea por el arte, en la pizarra que anunciaba el precio por subir a la azotea. ¿Pagar por subir a la azotea, tío? Ni que fuera el Empire State Building.
Total, que nos conformamos con volver a ver la colección de escultura neoclásica
que está en los tejados de Madrid, desde el puto suelo.
Terminada la visita turística, artística y deportiva, solo nos quedó volver, como almas en pena, con nuestras partes blandas y duras doloridas, al hotel, recoger las maletas, acercarnos a la estación de Atocha y descansar allí hasta la hora de tomar el AVE. Como no nos apetecía cenar, mi mujer y yo nos compramos dos manzanas en la tienda de la estación. Dos putas manzanas. 3,35. Todo por el arte.
Las dos manzanas, de un verde sublime, totalmente esféricas, eran auténticas obras de arte, si.
Volvimos en un vagón en el que también iban unos tíos con un fuerte acento de Castellón. Jugamos una partida al Continental para dejar morir el tiempo, nosotros cuatro, no los de Castellón. Ganó Antonio.
Faltaban unos minutos para llegar a la Estación Joaquín Sorolla --otra vez el arte-- cuando el de Castellón, que conversaba con sus acompañantes, vaciló al
citar la velocidad del sonido. Con el impulso metomentodo que me caracteriza le dije, mil kilómetros por hora, Match 1. Luego, nos pusimos a hablar de las tarifas del AVE y la voz de la azafata anunció que nuestro viaje a Madrid terminaba, de modo irremediable, en ese momento, aunque no del todo.
Todo viaje, sea grande o pequeño, tiene, al menos, tres etapas. El pre viaje, la ilusión de planearlo. La realización, un desaforado gasto de energía, y el pos viaje, la evocación. Si, además, tienes la manía de escribir, aún queda la crónica.
La primera versión de esta crónica se ha ido por el sumidero, al tocar la tecla equivocada. Era una mezcla de documentación, memoria, improvisación. Las primeras improvisaciones se fueron al carajo. Que se le va a hacer.
Al salir al vestíbulo de la Estación vi a un economista que trabaja de taxista,
con quien he tomado café alguna vez en el Maravillas. Le dije, tío,¿tienes el taxi ahí fuera?. Hay que hacer cola, me contestó. Luego añadió, que bien vives, cabrón.
Al asaltar el taxi, --todos los viajeros iban al asalto, ninguno guardaba cola--
le hablé al taxista de su compañero el economista, le dije que le conocía del Maravillas. ¿El Maravillas? ¿En la calle Sollana? El tío no se podía creer que yo conociera ese bar, en esa calle, donde el mismo vivía. Charlamos sin parar hasta llegar a casa. Lola y Antonio siguieron hacia el Cabanyal, en el mismo taxi.
El Maravillas, si. Ya estamos en casa."
Fin.
VOLVEMOS DE MADRID (II)
LOHENGRIN (CIBERLOHENGRIN.COM) 12-09-11.
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